Category: 18+

Category was added automatically. Read all entries about "18+".

История про то, что два раза не вставать

История про псевдоидеологизацию



Слово, соглашусь я, неловкое.
Но к порнографическим фильмам часто предъявлялись претензии политического свойства.
Действительно, некоторые из них сюжетно изображали какого-нибудь советского тирана, который пользовал свой гарем, не снимая мундира со звёздами.
Это явление, которое я бы назвал неловким словом «псевдоидеологизация». К нему, например, относится мнение о том, что порнографические фильмы могут быть идеологичны постольку, поскольку в них на женщину надета буденовка и тому подобное.
Это совершенно неверно.
Порнография имеет свою идеологию, но она заключается совсем не в этом, а в точном удовлетворении явных, и особенно неявных желаний потребителя. Все фильмы массовой культуры, ровно этим же занимаются и интернациональны.
В силу ряда обстоятельств мне пришлось ездить по разным воинским частям, и оказалось, что там было полно изображений Рембо и прочих мускулов, обвешанных пулемётными лентами. При этом владельцы этих постеров вполне отчаянно воевали сперва в чужих горах, а потом в отечественных. Я много говорил с ними (не с постерами, а с владельцами), и уяснил, что они себя с идентифицируют с мускулистым американцем итальянского происхождения, но американского солдата вполне считают врагом. Кстати, очень похожие истории были в Сербии и Ираке - государствах светских и допускавших к себе американские боевики в товарных количествах. Если когда-то и воспитывается эмпатия через кинопродукцию, то она крайне незначительна. Притом, обратного процесса вовсе нет (и Голливуд оттого зовётся наиболее совершенным оружием – по крайней мере, на своей территории.)
Но порнография, меж тем, действительно имеет сакральный аспект.
Есть в ней и мотив удовлетворения возбуждения – контакт с чем-то необычным, вроде девушки в будёновке. Она податлива, и это имеет особый вкус.
Но дело не в политике – чёрные фуражки и высокие сапоги были прежде мундиров по выкройкам Хьюго Босса. Будут и впредь.
Тут страдания и пёзды – если кто не понимает.
Ну и тема лёгкого необременительного для зрителей насилия – тоже.
Был в своё время знаменитый фильм, вернее, серия фильмов про сексуальную охранницу сперва нацистских, а потом советских лагерей Ильзу...
Да, собственно, вот старые заметки по этому поводу.

«...Расстёгиваю я на товарище майоре китель».


Есть особый жанр, в кинематографической порнографии стоящий особняком. (Жанров вообще в ней множество, потому что порнография не раздел кино или литературы, а сфера, включающая в себя именно что все желания человека – оттого в ней есть и некрофилия, и скотоложество, и детский раздел, и снафф – документированное реальное убийство и проч., и проч.)
Но есть и вполне мягкие, пограничные образцы – скажем, сексплуатация (sexploitation).
Как-то я посмотрел удивительный канадский фильм Ilsa, Tigress of Siberia (1977). Я-то слышал об этой Ильзе, когда она ещё в SS была (Там был фильм «Ильза, волчица СС», потом что-то про гарем, и, наконец, последний фильм из четырёх рассказывал о приключениях Ильзы в Латинской Америке). Этот снимал неизвестный никому Жан ЛеФлер. Что показательно, Дайана Торн (Dyanne Thorne) которая там играет потом получила Ph.D. по Comparative religion. Говорят, под конец жизни (она, впрочем, жива, эта актриса, ей чуть за семьдесят, и, говорят, она увлеклась проповедями и религиозным просвещением).
Но дело даже не в этом. Фильмы, ставшие как бы классикой, да что там, классикой жанра sexploitation и WIP (Women In Prison) в деталях оказываются скромнее «Греческой смоковницы».
Ну ладно, многие это дело видели, а тем, кто не видел, я расскажу.
Начинается всё в Сибири. По Сибири бежит зек, а за ним гонятся два вохровца, одетые как участники Пугачёвского бунта. Шапки высокие, косматые, сами тоже косматые, да и лошади косматые. Всё с начёсом. Вооружены вохровцы пиками.
Но зек убегает, и только, было, переводя дыхание в подлеске, обрадовался успеху предприятия, как его проткнули пикой. Причём не собственно вохровцы, а тётенька-полковник.
Забегая вперёд, я скажу, что о званиях тут судить очень сложно, потому что все носят на плечах узенькие красные погоны с одной ефрейторской лычкой. Товарищ полковник одета в бриджи, казакин и песцовую шапку с огромной красной звездой. Она любила конный строй, и бранный звон литавр, и клики пред бунчуком и булавой, в общем как-то так. Ну, натурально, проткнутого зека несут на палке обратно в лагерь – так, как обычно изображают туземцев, волокущих путешественников на скромный деревенский ужин в качестве наполнителя для котла.
Да и то верно – по возвращении тётенька полковник-ефрейтор говорит: «У меня Саша ещё не кормлена».
Зеку расшибают голову и сливают кровь в клетку большой амурской тигрицы. Я сразу догадался, кто эта Саша, сразу, честное слово!
Правда, зачем её так кормить – жидкое на первое, а на второе – всё остальное, непонятно, но это только начало.
С чувством исполненного долга охрана начинает праздновать в своей избе с полосатыми половиками, занавесочками и зеркалом, спизженным из барской усадьбы в Центральной России. Ну, ладно – позаимствованным из реквизита к «Егению Онегину». Двое охранников играют на балалайках, товарищ полковник пляшет под «Дорогой лунною...» (кстати, неплохо пляшет), и отчего-то называет своих подчинённых казаками (тут я понял, что имел в виду немецкий генерал из другого фильма под пархатыми большевистскими казаками). Потом начинается битва за тело комиссарское – подчинённые казаки дерутся по двое, и победители идут спать с товарищем полковником, а проигравшие – обжиматься с обслугой, двумя симпатичными девками в гимнастёрках времён Гражданской войны. (Пархатые казаки перепились, и вольнонаёмным девушкам пришлось обслуживать себя самим).
Долго ли, коротко ли, в лагерь на санях привозят этап – четыре человека. Вместо указателя там свежезамороженный зека стоит на повороте и обледенелой рукой указывает: хозяйство Семибабы здесь. Впрочем, «семибаба» это из другого тоталитарного фильма. Этап небольшой, и все новоприбывшие одеты в специальную форму (удивительно похожи на современных хипстеров, чтобы ни означало это слово). Вот они заезжают под вывеску «ГУЛАГ №14», и – тю! – полковница с ними начинает знакомиться.
– Вот ты, – говорит она. – Сын генерала Зирова? (В аннотации сообщают, что это всё же генерал Жиров, но у меня звук слабый, и я сначала решил, что это игра слов от «Нулевой»). Какой-то юноша говорит, что да, но ни он, ни папа ни в чём не виноваты.
– Ага! Тебя осудили на шесть месяцев, а сейчас своей непокорностью ты увеличил себе срок на три месяца. (Тут я начал хрюкать, но быстро опомнился. Какими красками заиграл бы фильм с настоящими сроками!).
Следующим зеком оказался «политический мыслитель» Андрей Чекурин (Andrei Chikurin по версии IMDb).
– Ага, – говорит ему полковница, – сейчас мы будем тебя ломать, политический мыслитель Чекурин.
И правда, полковница приходит к нему и показывает политическому мыслителю сиськи. Для того, чтобы он эти сиськи без спросу не мацал, его, правда, привязали к электрическому стулу. Увидев, что с сиськами не выгорело, полковница ушла наблюдать фольклорную забаву русских людей – армрестлинг с двумя циркулярными пилами. Удивительный станок, кстати, я всё думал, можно ли его для какого-нибудь настоящего столярного дела приспособить.
А политическим мыслителем занялся противный старичок (видимо, лагерный врач-вредитель). Начал тыкать пальцем в портрет Сталина на стене:
– Кто это?
Политический мыслитель хочет было им сказать, что только полный идиот в этой стране не знает кто это на картинке, но пересиливает себя и говорит:
– Это палач и убийца.
Ну его, натурально, током и шарахнули. И так сорок раз, граждане судьи. Я всё думал, что этот Чекурин потом будет бормотать «Я – К-к-кротов!», и вообще всё в своей жизни перепутает, но нет – лишь однажды он сбился, когда этот чекист-психиатр начал ему подсказывать «Это – отец...»
Политический мыслитель повторил было за ним: «Это отец...» Но собрался и продолжил: «…Всех злодеяний на земле».
Ну и опять к нему пришёл Никола Тесла.
Происходит это в другом углу всё той же избы, а в лагере идёт обычная лагерная жизнь – кто-то из зека заболел гриппом, и его привязали к странной конструкции над прорубью и стали макать до полного выздоровления. И, что интересно – макнут ногами вниз, а вытащат уже вниз головой. Гудини какой-то советский, даром что простуженный. (Как кстати, пишет молодёжь на форуме винтажного кино – «Атмосфера ГУЛАГа очень реалистична»).
Наконец, сибирским чекистам это надоело (или они на электрический счётчик взглянули и в ужас пришли), и решили они не выпендриваться, а просто накормить политическим мыслителем тигрицу Сашу.
Саше-то ведь всё равно, как её обед относится к товарищу Сталину. Сказано – сделано, кинули политического мыслителя в клетку, но тут прискакал нарочный из города и говорит: «Сталин умер, а к нам едет сам генерал Зиров с инспекцией, чисто ревизор».
– План «Б», всех убить, сжечь в бараках! – кричит ефрейторская полковница, и тут начинается форменный бардак в сумасшедшем доме. Зеки бегают взад-вперёд на фоне табличек «Баррак №6» (через два «р», разумеется), вохровцы в них стреляют, они обратно мочат вохровцев, пархатые казаки отчего-то стреляют во всех, мудро исповедуя принцип легата Арнольда-Амальрика. Воспользовавшись суматохой сын генерала Зирова кинул политическому мыслителю совковую лопату. Я сразу понял, что теперь-то Чекурин спасён! И точно, забил политический мыслитель тигрицу лопатой, даже не поцарапался. Только сына генерала Зирова всё же застрелили, когда он лопатой кидался.
Всё сгорело, главные негодяи сбежали и политический мыслитель тупо озирается на пепелище. Что делать – непонятно, и очевидно, что орден Андрея Первозванного дадут ему не скоро.
Тут всем показывают заставку «Монреаль, 1977».
Типа, прошло четверть века. В Монреале русские сыграли вничью с канадскими хоккеистами, и ужасно этому радуются (Я подозреваю, что тут у канадцев-кинематографистов были какие-то комплексы). Однако двое из пятёрки Харламова хотят перед отлётом потрахаться.
– Начальник, – говорят они. – Ну как же, побывать в Америке и не выебать американку? Что пацанам рассказывать будем?! Ну, пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
И, к моему удивлению, оказывается, что за ними надзирает всё тот же политический мыслитель Чекурин. Я всегда подозревал это в диссидентах: сначала сидит за идеалы, а потом превращается в спортсмена в штатском. Итак, хоккеисты уламывают своего начальника и втроём идут в бордель (Я не поленился и поглядел сопровождающую информацию на торрентах и обнаружил прекрасное: «Волей случая хоккеисты оказываются в борделе...» Волею случая! Вот как!»). Правда, в борделе бывший политический мыслитель сидит в углу и читает газету, делая вид, что всё происходящее вокруг его не касается.
Однако на мониторе его видит хозяйка борделя – конечно, та самая Ильза, бывшая полковница. Полковница, как и Чекурин, за 25 лет совершенно не изменилась.
– Хватайте его! – командует она беглым пархатым казакам, что служат ей и в Канаде (Тоже, понятно, ничуть не изменившись. Вместе они занимаются каким-то рекетом и недружественными поглощениями, спуская под лёд коммерсантов, переписав на себя их заводы и фабрики).
Чекурин их лупит почём зря, как настоящий дзюдоист-кагебешник, но его всё-таки скручивают и привязывают к стене.
Голая бандерша-полковница снова показывает ему свои сиськи (Которые за двадцать пять лет, как и всё тут – не изменились).
Бывший политический мыслитель только плюёт ей в лицо.
Он верен своим антисисечным идеалам.
Но тут уже никакого Сталина ему не показывают, времена не те. Просто устраивают вечеринку, куда его, привязанного к каталке, вывозят на середину, и предъявляют кухонный миксер – вот, дескать, что тебе в штаны засунем. Советский мыслитель в жизни миксера не видел, боится, но виду не подаёт.
В этот момент надо сказать, что бывшую начальницу лагеря, а теперь начальницу борделя давно пас КГБ. В Москве, на фоне окна с картонным Василием Блаженным, долго прохаживался усатый толстяк в гимнастёрке. Погоны у него тоже, разумеется, ефрейторские. Прохаживался, и разглядывал фотографии. И груду фоток разбирала – и, как остывшую золу, брала их в руки и бросала… — бросал он их на стол с криком «Сталинская шлюха!» Я было даже решил, что у Ильзы была одна важная, но памятная связь.
По-моему, это генерал Зиров и был – тоже не изменившийся ничуть. Отрядил он в Монреаль людей верных и сметливых, но всех их поубивали, а одного так и вовсе в снегоуборочный комбайн засунули. Знала бы губернатор Матвиеенко, как в Монреале улицы убирают, всем бы злопыхателям носы утёрла. (Это была потускневшая от времени шутка).
А на вечеринке – всё по плану, но как дошло дело до миксера, как занесли его над гоголь-моголем бывшего политического мыслителя, так картинка переменилась.
В монреальский приусадебный участок стали прыгать посланцы генерала Зирова. Это люди в белых маскхалатах, вооружённые пистолет-пулемётами Дегтярёва. Дальше начинается форменное безумие, опять в режиме «убивай всех, Господь признает своих». Обычно в фильмах соблюдается пропорция убитых, помогающая понять что к чему. Но тут валят всех.
Бывший политический мыслитель надел зачем-то маскхалат убитого кагебешника (халат, впрочем, был уже не белый, а, в общем-то сильно розовый) и полез на крышу. Зачем ему на крышу – непонятно совершенно, может, он просто хотел побыть Карлсоном. Посидев на крыше, он всё-таки успокоился и слез обратно.
А там бандерша с оставшимся подельником катаются вокруг дома на снегоходах. Подельник-то, бородатый казак, которому в Сибири полковница не досталась, так возбудился, когда увидел хоккейного мыслителя, что страсть!
Мгновенно развернул снегоход и вытащил из-за пазухи шашку и попёр на него, что твой Будённый. Но Чекурин тоже не промах был – приметил на краю дорожки кол в ногу толщиной (эти русские всё время колы где попало разбрасывают) – ну и проткнул подельника. Ну и правильно – с волками выть, по-волчьи сыть, а пастуху – памятник.
После этого сел бывший политический мыслитель на трофейный снегоход и ну героиню догонять.
Она уже сидит на льду канадского озера около разбитого снегохода с ридикюлем полным долларов.
– Спаси меня, – говорит. – Я тебе приказываю! Вот то, что больше всего ценят русские – настоящие баксы!
Но тот поглядел на неё, да и уехал в закатную даль. Даже не оглянулся.
А бывшая полковница стала жечь доллары и тем греться посреди бескрайних канадских просторов. Хоть похоже на Россию, только всё же не Россия – как пел по такому случаю один отечественный бард.
Вот какие огурцы продавались в канадских магазинах.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

История про порнографов

Как-то в разговорах всплыла история про то, как Ларри Флинт попросить у американского правительства денег. Собственно, история эта – старая, да ещё и не один Ларри Флинт просил.
Но, так или иначе, в 2008 году порнографы попросили у правительства США пять миллиардов долларов. Они говорили, что если правительство поддерживает разную индустрию в кризис, то и порноиндустрию не грех тоже поддержать.
Очень интересна мотивация самой просьбы порномагнатов. То есть, они, конечно, объясняли, что нынче трудная година для честного американца, что ему дрочить и дрочить, чтобы не повеситься от финансовой тоски и кредитных обязательств (они, правда, объясняли это в более мягкой форме), но мне было интересно, как именно пострадал порнобизнес – наиболее прочная основа наиболее безопасного секса. У меня такое впечатление, что он страдает (действительно страдает) не из-за кризиса, а по двум причинам:
а) стремительного пиратского копирования
б) натиска любительского порно, потому как HD аппаратура сейчас стала доступна.
Есть традиционный рынок порнопродукции, который было воспрял с появлением Интернета, и который испытывает удары от пиратов. Но одновременно есть параллельный оборот домашнего порно (его продукция, конечно, тоже утекает в Сеть, и ей торгуют. Не только в Сети, но и в сексшопах – типа «Пять часов домашних съёмок).
В этом круговороте домашнего порно свои мотивации – герои вовсе не хотят состояться профессионально в этом жанре, их не очень интересуют деньги, там есть мотив обмена видео между парами, как у свингеров, есть мотив «вот как мы можем», мемориальный мотив, etc. В любительском порно, разумеется, не собирают снимать масштабные костюмированные фильмы и ххх-версии известных фильмов, как в «большом порно». Но оно ширится и обслуживает очень важное ожидание рынка – эффект присутствия. Здесь и теперь, это происходит тут, на расстоянии вытянутой руки. (Профессиональный рынок быстро спохватился и начал это имитировать, но угнаться за миллионами у него не очень пока выходит).
Есть люди, которым важны уорхолловские «пятнадцать минут славы», есть просто взломанные видео и фото, а вот есть субкультура особого рода – я встречал американцев, которые обмениваются home porno, потому что не решаются на свингерские вечеринки. И даже от этого в груди у них будто перфоратор стучит.
Тт дело в том, что мы пребываем в точке общественного развития, в которой отношение к порнографии переживает стремительные превращения – был период конца шестидесятых, когда были такие же изменения, и вот настала новая точка бифуркации.
Нормальное дело.
Я не изображаю человека, кругозор которого в данном вопросе ограничивался рассматриванием Лены Берковой на записи монитора Дом-2. Как я уже признавался, я всем надоел со своей любимой темой и сравнительным анализом Бриджитт Лайе и Клары Морган.
Кстати, чтобы два раза не вставать, я скажу про порноактрис.
Общество очень возбуждается от порноактрис, когда они открывают рот, чтобы сказать что-то не о работе. Это ведь информационный повод – Дайана Райдер сказала что-то о бозоне Хиггса. Лесли Зен протестует простив насилия в Сирии.
То есть, настоящий информационный повод всегда парадокс – милиционер подрабатывает няней в детском саду. Боксёр вышивает крестиком. Говорящая порноактриса – хороший сюжет для программы новостей перед прогнозом погоды.
Ишь, разговаривает.
Обычно в этом месте упоминают Сашу Грей, и она очень хорошая иллюстрация того, как плодятся мифы. Она имеет несколько профессиональных премий – но надо понимать, что премии типа AVN Awards очень хитрые: там за сотню номинаций, и они как медали собачьей выставки – никто не уйдёт обиженным. Она играет в музыкальной группе. Но тут как бы тоже не Джон Леннон. Наконец, она знает слово «экзистенциализм». Но довольно много интересных женщин его знают.
И как-то оказывается, что слова Саши Грей заурядны. Ну она не глупа, но неглупых женщин достаточно – и лишь междисциплинарный эффект делает Сашу Грей информационным поводом.
Мы имеем дело с очень давней моделью поведения, которая в семидесятые годы прошлого века формулировалась как «Лучший бард среди физиков, лучший физик среди бардов». Это общественный миф о том, что междисциплинарность может искупать несостоятельность узкого специалиста.
Это отрыжка того обывательского мировоззрения, которое норовит встрепенуться от мысли: «Как, они ещё и разговаривают?».
А не надо суетиться – ничего фантастического не случилось. Чудес не бывает – бывают совпадения, когда профессия широка и расплывчата. Как журналистика, внутри которой кого хочешь найдёшь. Интереснее другое – через лет десять-пятнадцать всё то, что мы сейчас считаем порно, будет нормальным элементом кино. Груз обыденности падёт на все эти письки и пиписьки. Adult-фильмы будут идти в прайм-тайм. Запретное сместится в какую-то другую сферу.
Таких актрис много: к примеру, Клара Морган вполне себе и работает телеведущей, и занимается бизнесом, и выпускает музыкальные альбомы. Правда, боюсь, на «Калине» она ни разу не ездила.
С Сашей Грей, видимо, цепочка обстоятельств упирается в то, что имя «Саша» близко русскому уху.
Что-то в нём лицейское.
Техничных актрис много.
«Техничная» – это именно «техничная». В отличие от драматической актрисы, которая может удовлетвориться вживанием в образ по системе Станиславского, к порноактрисе, помимо, собственно, игры в мизансцене (унылая ебля без игры осталась в видеосалонах восьмидесятых), предъявляются и другие требования: не просто привлекательность, но и физические (физкультурные) данные, пластика, движение, умение работать с хуем, то есть примеряться к партнеру или партнёрам, (а это при DP, к примеру, не так уж просто), не выглядеть комично с прибором за щекой, выносливость и многое другое.
Антипримером, кстати, может служить наша соотечественница Лена Беркова.
Есть десятки дев былых времён – типа Брижит Лае, которая сейчас на радио и постарше меня лет на десять, но плёнка её помнит. Есть возрастные актрисы в жанре MILF – типа Джулии Энн в штатах, есть Дилан Райдер и Лесли Зен, есть совсем молодая поросль... Дело в том, что порноиндустрия обслуживает абсолютно всё, только звёзды характерных ролей «дряблые старушки», или, к примеру «лучший бондаж и копрофагия» живут как-то отдельно, не о них речь.
Но, главное, понимать, что отечественная порноиндустрия – суть то же, что ё-мобиль, йотафон и автомобиль «Москвич». Хотя и в зарубежной бывают автомобили типа «Трабант», но уж в отечественной точно нет ничего больше.
Грань между актрисами и порноактрисами, всегда несколько зыбкая, окончательно исчезнет. Исчезнет и удивление от причудливых слов в их устах.
Ну а барда Туриянского некоторые до сих пор любят.
А уж как его, любили раньше, его, автора строк:

Во дни разлук и горестных сомнений,
как нам писал из Франции Тургенев.
Не надо слез и горьких сожалений,
она уехала с другим купаться в Крым.
Я в это время по тайге, как аллигатор,
несу громадный щелочной аккумулятор.
В груди молотит, словно перфоратор,
но я молчу и напеваю про себя:
Белый прибой. И купол неба голубой-голубой.
Кто-то другой ей наливает «Цинандали».
Твердой рукой он бутерброд ей мажет черной икрой
и нежно поет ей это дивное танго.

Я даже посетил его концерт году в 1990-м.
Осмотрел говорящего человека с гитарой. Говорил он много, почти не пел.
Да и слава Богу.



Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

История про первое порно
Тринадцать лет. Кино в Рязани,
Тапер с жестокою душой,
И на заштопанном экране
Страданья женщины чужой
Константин Симонов


Заговорили о порнографии, и оказалось, что всякий помнит своё первое порно. Есть у мужчин, по крайней мере у мужчин, такое сентиментальное чувство, схожее с первой любовью и ностальгией по школе.
Как-то мы с друзьями обсуждали порнографию нашей юности, что так нас тогда впечатляла. И всякий согласился с тем, что хотел бы её пересмотреть – мы помнили лица этих женщин, они казались нам неземными существами. Одно слово – жрицы, они были жрицы и вообще существа потустороннего мира.
Сейчас нам было плевать на качество, и на что сейчас техника шагнула вперёд – это была первая любовь.
А теперь это мир машинерии и автоматического перевода, который продирается к нам через разные спамерские рассылки: «Миниатюрный малыш берет шляпу в задницу после этого её подруга делает поездку в Рим. Эти леденцы ели шоколадные отверстия друг друга так неистово …однако, определенно была одна вещь, что они отсутствовали – и что вещью был большой мясистый донг! К счастью, довольно скоро парень присоединился к их компании и проклятье… Этот распутник заслуживает всей зависти в мире! Птенцы сразу сходили с ума, когда он появился перед ними! Они пошли, унося его прут, укладывание в мешки чая его шары, облизывая его – и, конечно, он не пропускал возможность танцевать немного с шоколадкой также!»…
Или вот чудесная аннотация к фильму: «Как Охотник говорит, что он имеет двух горячих детей осла в его наличности места и готовый для хорошенький много что-либо. Как только я добрался там, дверь была открыта но не было никого, чтобы быть найденным. Так я сделал некоторое исследование, которое подняло ступеньки меня и в спальне. Оценка от всей одежды на этаже, я знал, чтобы проверить ванную. Конечно Охотник был в бадье покрыл в пузырях и детях. Kayla и Сиена и их огромные простаки и зрелые ослы были уверенной наличностью на сегодня. Двойная акция минета побудила это, только, чтобы быть завершенным некоторой горячей отвратительной верховой ездой петуха. Когда вся забава в бадье была сделана, это является временем, чтобы возглавить обратно к кровати. Уйма pussy облизывания и глубоких горловых минетов, чтобы пойти вокруг. Я люблю, как зрелые женщины не имеют никаких верхов вида, когда это прибывает в пол. Они знают, что они хотят и как трудно они хотят это. Хорошее дерьмо здесь. Насладитесь».
В давние годы мы ездили в поход в Крым, и в поездах происходило тоже самое – но без слов глухонемые подкладывали нам на полки мутные чёрно-белые приветы из иного мира.
Без слов, правда.
Глухонемые, надо сказать, сначала по-библейски разбрасывали фотографии, а потом собирали их. Одна фотография, неудачно брошенная, осталась у нас – групповой снимок ансамбля АББА.
Дрочить ещё никто не умел, и мы просто разглядывали её с вожделением.
Мы были пионерами, преданными Родине, партии, коммунизму и готовились стать комсомольцами, равнялись на героев борьбы и труда, чтили память погибших борцов и готовились стать защитниками Отечества, были лучшими в учебе, труде и спорте, честными и верными товарищами, всегда смело стоящими за правду, вожатыми октябрят и друзьями пионерам и детям трудящихся всех стран. Это было очень утомительно, а уставши, толком не подрочишь.
А теперь однажды под Новый год по телевизору показывали «Греческую смоковницу», фильм под который не дрочил в своё время только бесчувственный комсорг.
Ну, может, Ходорковский не дрочил – и с тех пор пошёл по кривой дорожке.
Я сейчас удивляюсь – какое непритязательное говно, ан всех тогда перепахало. Мой товарищ чуть не выкинул видак с кассетой в окно, когда у него свет погас – было известно, что менты сначала вырубают свет на щитке, что на лестничной клетке, чтобы никто не смог вынуть кассету, а потом вламываются в квартиру с обыском. Впрочем, всяк рассказывает эту историю с перегоревшими пробками про своего приятеля.
Добрый мой товарищ, писатель Пронин, как-то зашёлся от зависти, когда узнал, что нашей компании первое порно выдал драматург Шатров. Драматург так ещё подмигнул, что мы сразу всё поняли, мы за этот миг-под-мигивания прожили целую жизнь, мы повзрослели и начали бриться, начали смотреть на мир с иронией, держать спину прямо, – и всё прежде, чем взяли в руки этот свёрток, этот пакетик с кассетой.
Кстати, там внутри была довольно известная дама Amber Lynn.
Писатель Пронин стал, правда, стесняться, и, вспоминая имена погасших звёзд, причитал: «А вдруг люди подумают, что я это всё смотрю?!»
Я решил его успокоить и сказал:
– Брат, я научу тебя, как надо говорить. Действительно, люди злы и нетерпимы, но их легко обмануть.
К примеру, вслушайся в слова: «Я люблю порнуху» и «Я люблю винтажное порно».
Это вроде как «Потёртая куртка» и «Потёртая кожаная куртка». Достаточно использовать слово «винтаж» (это слово короче, чем «винтажное», и произносить его легче). Его удобно произнести даже если ты привёл в дом женщину и вдруг понял, что на прошлой неделе кто-то наблевал на кухне, а ты не вытер.
Писатель Пронин тут же понимающе закивал, и я, ободряя его, сказал, что теперь всё у нас пойдёт на лад, мы все начнём с завтрашнего дня жизнь набело и увидим ещё многое, пока почувствуем холод и лёд в руке, опустившейся нам на плечо. Ничего не бойся: за серыми всегда приходят чёрные, за чёрными приходят красные, за красными приходят голубые, и переходит ветер с востока к северу, а потом переходит на круги своя.
Нужно знать немногое: если ты признаешься в том, что посмотрел «Горячие попки – 6», тебя смешают с грязью. А вот если ты признаешься в любви к Брижитт Лайе, и выкажешь знание того, что сейчас она бодро работает на радио, если ты намекнёшь на то, что предпочитаешь фильмы «Альфа Франс» новому немецкому стилю – ты уберёшь всех на раз.
Люди презирают порок чистый и искренний, но склоняются перед пороком утончённым.
Мир жесток, и люди – козлы.
Да.

Извините, если кого обидел

История про то, чтобы два раза не вставать

Один из лучших образцов стиля, предвестника нового русского языка, я наблюдал в одной странной книге. Её много лет назад подарил мне мой приятель Рудаков. Кажется, он торговал тогда книгами в метро, и вот, принёс в Калитниковские бани образец продукции. Впечатление от неё было ошеломляющее. Оказалось, что часть книг – натуральные порнографические романы, например некий Марк Ренуар и его книга «Валенсия». Почему так она называлась неизвестно, ни одной женщины по имени Валенсия мы там не обнаружили, но слог (сразу же, на первой странице) поражал: «парочки довольно скромно любезничали, пользуясь полусумраками».
Полусумраки... Эх, хорошо!

И, чтобы два раза не вставать,  я вспомнил, свой культурный шок – меня Советская власть учила, что «Барбарелла» непристойный фильм, практически порнография. С этим знанием я прожил много лет, а потом, в начале девяностых посмотрел-таки «Барбареллу».
Но тут случилась хитрая история.
Дело в том, что порностудии очень часто снимают дорогие костюмные фильмы «по мотивам» блокбастеров. И вот увидел я не исходный фильм с Джейн Фондой , а настоящее порно, считая его оригиналом. «Прав был парторг, стриптиз – отвратное зрелище», как говорилось в одном советском анекдоте.
Я, кстати, ещё помню, как  мне пришёл порноспам (в нём заголовки порнороликов и как-то я о них уже рассказывал). Когда я прочитал очередной , то восхитился: «Электрик жарит яичницу». Я прямо порадовался за этих людей, но что-то меня остановило, и я прочитал строчку снова. Там всё же было написано «Электрик жарит посетительницу». (Бред, потому что, скорее электрик – сам посетитель, но это уже не так важно).

Извините, если кого обидел

История, про то, что два раза не вставать


Тринадцать лет. Кино в Рязани,
Тапер с жестокою душой,
И на заштопанном экране
Страданья женщины чужой.


Константин Симонов
Заговорили о порнографии, и оказалось, что всякий помнит своё первое порно. Есть у мужчин, по крайней мере у мужчин, такое сентиментальное чувство, схожее с первой любовью и ностальгией по школе. У советских людей это чувство особенное - но, не знаю, может у английских мальчиков из католического пансиона что-то есть.
Как-то мы с друзьями обсуждали порнографию нашей юности, что так нас тогда впечатляла. И всякий согласился с тем, что хотел бы её пересмотреть – мы помнили лица этих женщин, они казались нам неземными существами. Одно слово – жрицы, они были жрицы и вообще существа потустороннего мира.
Сейчас нам было плевать на качество, и на что сейчас техника шагнула вперёд – это была первая любовь.
А теперь это мир машинерии и автоматического перевода, который продирается к нам через спам: «Миниатюрный малыш берет шляпу в задницу после этого её подруга делает поездку в Рим. Эти леденцы ели шоколадные отверстия друг друга так неистово …однако, определенно была одна вещь, что они отсутствовали – и что вещью был большой мясистый донг! К счастью, довольно скоро парень присоединился к их компании и проклятье… Этот распутник заслуживает всей зависти в мире! Птенцы сразу сходили с ума, когда он появился перед ними! Они пошли, унося его прут, укладывание в мешки чая его шары, облизывая его – и, конечно, он не пропускал возможность танцевать немного с шоколадкой также!»…
Однажды под Новый год по телевизору показывали «Греческую смоковницу», фильм под который не дрочил в своё время только бесчувственный комсомолец.
Ну, может, Ходорковский не дрочил – и с тех пор пошёл по кривой дорожке.
Я сейчас удивляюсь – какое непритязательное говно, ан всех тогда перепахала. Мой товарищ чуть не выкинул видак с кассетой в окно, когда у него свет погас – было известно, что менты сначала вырубают свет на щитке, что на лестничной клетке, чтобы никто не смог вынуть кассету, а потом вламываются в квартиру с обыском. Впрочем, всяк рассказывает эту историю с перегоревшими пробками про своего приятеля.
Добрый мой товарищ, писатель Пронин, как-то зашёлся от зависти, когда узнал, что нашей компании первое порно выдал драматург Шатров. Драматург так ещё подмигнул, что мы сразу всё поняли, мы за этот миг-под-мигивания прожили целую жизнь, мы повзрослели и начали бриться, начали смотреть на мир с иронией, держать спину прямо, - и всё прежде, чем взяли  в руки этот свёрток, этот пакетик с кассетой.
Кстати, там внутри была довольно известная дама Amber Lynn.
Писатель Пронин стал, правда, стесняться, и, вспоминая имена погасших звёзд, причитал: «А вдруг люди подумают, что я это всё смотрю?!»
Я решил его успокоить и сказал:
– Брат, я научу тебя, как надо говорить. Действительно, люди злы и нетерпимы, но их легко обмануть.
К примеру, вслушайся в слова: «Я люблю порнуху» и «Я люблю винтажное порно».
Это вроде как «Потёртая куртка» и «Потёртая кожаная куртка». Достаточно использовать слово «винтаж» (это слово короче, чем «винтажное», и произносить его легче). Его удобно произнести даже если ты привёл в дом женщину и вдруг понял, что на прошлой неделе кто-то наблевал на кухне, а ты не вытер.
Писатель Пронин тут же понимающе закивал, и я, ободряя его, сказал, что теперь всё у нас пойдёт на лад, мы все начнём с завтрашнего дня жизнь набело и увидим ещё многое, пока почувствуем холод и лёд в руке, опустившейся нам на плечо. Ничего не бойся: за серыми всегда приходят чёрные, за чёрными приходят красные, за красными приходят голубые, и переходит ветер с востока к северу, а потом переходит на круги своя.
Нужно знать немногое: если ты признаешься в том, что посмотрел «Горячие попки – 6», тебя смешают с грязью. А вот если ты признаешься в любви к Брижитт Лайе, и выкажешь знание того, что сейчас она бодро работает на радио, если ты намекнёшь на то, что предпочитаешь фильмы «Альфа Франс» новому немецкому стилю – ты уберёшь всех на раз.
Люди презирают порок чистый и искренний, но склоняются перед пороком утончённым.
Мир жесток, и люди – козлы.
Да.
У меня, впрочем, иная проблема – если я вывешу свою фотографию обнажённым в номере отеля, то вовсе не снисщу любви всех дам, а, наоборот, войду в историю василиском. Читатели мои окаменеют, и их придётся расставлять в качестве садовых гномов в Парке Культуры им. Горького.
Так что у некоторых есть фора.

Извините, если кого обидел




Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

Собственно, про порнографов история вот какая. Как-то в разговорах всплыла история про то, как Ларри Флинт попросить у американского правительства денег. Собственно, история эта - старая, да ещё и не один Ларри Флинт просил. Но, так или иначе, в 2008 году порнографы попросили у правительства США пять миллиардов долларов. Они говорили, что если правительство поддерживает разнуую индустрию в кризис, то и порноиндустрию тоже не грех поддержать.
Очень интересна мотивация самой просьбы порномагнатов. То есть, они, конечно объясняли, что нынче трудная година для честного американца, что ему дрочить и дрочить, чтобы не повеситься от финансовой тоски и кредитных обязательств (они, правда, объясняли это в мягкой форме), но мне интересно, как именно пострадал порнобизнес - наиболее прочная основа наиболее безопасного секса. У меня такое впечатление, что он страдает (действительно страдает) не из-за кризиса, а по двум причинам:
а) стремительного пиратского копирования
б) натиска любительского порно, потому как HD аппаратура сейчас стала доступна.
Есть традиционный рынок порнопродукции, который было воспрял с появлением Интернета, и который испытывает удары от пиратов. Но одновременно есть параллельный оборот домашнего порно (его продукция, конечно, тоже утекает в Сеть, и ей торгуют. Не только в Сети, но и в сексшопах - типа "Пять часов домашних съёмок). 
В этом круговороте домашнего порно свои мотивации - герои вовсе не хотят состояться профессионально, их не очень интересуют деньги, там есть мотив обмена видео между парами, как у свингеров, есть мотив "вот как мы моем", мемориальный мотив, etc. В любительском порно, разумеется, не собирают снимать масштабные костюмированные фильмы и ххх-версии известных фильмов, как в "большом порно". Но оно ширится и обслуживает очень важное ожидание рынка - эффект присутствия. Здесь и теперь, это происходит тут, на расстоянии вытянутой руки. (Профессиональный рынок быстро спохватился и начал это имитировать, но угнаться за миллионами у него не очень пока выходит). 
Мне-то не к лицу изображать  человека, кругозор которого в данном вопросе ограничивался рассматриванием лены Берковой на записи монитора Дом-2. Как я уже признавался, я всем надоел со своей любимой темой и сравнительным анализом Бриджитт Лайе и Клары Морган. 


Кстати, чтобы два раза не вставать,я скажу про порноактрис.
Общество очень возбуждается от порноактрис, когда они открывают рот, чтобы сказать что-то не о работе. Это ведь информационный повод - Дайана Райдер сказала что-то о бозоне Хиггса. Лесли Дзен протистует простив насилия в Сирии.
То есть, настоящий информационный повод всегда парадокс - милиционер подрабатывает няней в детском саду. БОКСёр вышивает крестиком. Говорящая порноактриса - хороший сюдет для программы новостей перед прогнозом погоды.
Ишь, разговаривает.
Обычно в этом месте упоминают Сашу Грей, и она очень хорошая иллюстрация того, как плодятся мифы. Она имеет несколько профессиональных премий - но надо понимать, что премии типа AVN Awards очень хитрые: там за сотню номинаций, и они как медали собачьей выставки - никто не уйдёт обиженным. Она играет в музыкальной группе. Но тут как бы тоже не Джон Леннон. Наконец, она знает слово "экзистенциализм". Но довольно много интересных женщин его знают.
И как-то оказывается, что слова Саши Грей заурядны. Ну она не глупа, но неглупых женщин достаточно - и лишь междисциплинарный эффект делает Сашу Грей информационным поводом.
Мы имеем дело с очень давней моделью поведения, которая в семидесятые годы прошлого века формулировалась как «Лучший бард среди физиков, лучший физик среди бардов». Это общественный миф о том, что междисциплинарность может искупать несостоятельность узкого специалиста.
Это отрыжка того обывательского мировоззрения, которое норовит встрепенуться от мысли: «Как, они ещё и разговаривают?». А не надо суетиться – ничего не случилось. Чудес не бывает - бывают совпадения, когда профессия широка и расплывчата. Как журналистика, внутри которой кого хочешь найдёшь. Интереснее другое - через лет десять-пятнадцать всё то, что мы сейчас считаем порно, будет нормальным элементом кино. Груз обыденности падёт на все эти письки и пиписьки. Adult-фильмы будут идти в прайм-тайм. Запретное сместится в какую-то другую сферу.
Грань между актрисами и порноактрисами, всегда несколько зыбкая, окончательно исчезнет. Исчезнет и удивление от причудливых слов в их устах.


Ну а  барда Туриянского некоторые до сих пор любят.
А уж как его, любили раньше, его, автора строк: 

Во дни разлук и горестных сомнений,
как нам писал из Франции Тургенев.
Не надо слез и горьких сожалений,
она уехала с другим купаться в Крым.
Я в это время по тайге, как аллигатор,
несу громадный щелочной аккумулятор.
В груди молотит, словно перфоратор,
но я молчу и напеваю про себя:
Белый прибой. И купол неба голубой-голубой.
Кто-то другой ей наливает «Цинандали».
Твердой рукой он бутерброд ей мажет черной икрой
и нежно поет ей это дивное танго.



 Я даже посетил его концерт году в 1990-м.
Осмотрел говорящего человека с гитарой. Говорил он много, почти не пел. 
Да и слава Богу.

Извините, если кого обидел

История про кино


"...Расстёгиваю я на товарище майоре китель".

Зачем-то я посмотрел удивительный канадский фильм Ilsa, Tigress of Siberia (1977). Я-то слышал об этой Ильзе, когда она ещё в SS была (Там был фильм «Ильза, волчица СС», потом что-то про гарем, и, наконец, последний фильм из четырёх рассказывал о приключениях Ильзы в Латинской Америке).
Этот снимал неизвестный никому Жан ЛеФлер
Что показательно, Dyanne Thorne которая там играет потом получила Ph.D. по Comparative religion. Говорят, под конец жизни (она, впрочем, жива, актриса увлеклась проповедями и релдигиозным просвещением)
Но дело даже не в этом. Фильмы, ставшие как бы классикой, да что там, классикой жанра sexploitation и WIP оказываются скромнее греческой смоковницы.
Ну ладно, многие это дело видели, а тем, кто не видел, я расскажу.
Начинается всё в Сибири. По Сибири бежит зек, а за ним гонятся два вохровца, одетые как участники Пугачёвского бунта. Шапки высокие, косматые, сами тоже косматые, да и лошади косматые. Всё с начёсом. Вооружены вохровцы пиками.
Но зек убегает, и только, было, переводя дыхание в подлеске, обрадовался успеху предприятия, как его проткнули пикой. Причём не собственно вохровцы, а тётенька-полковник.
Забегая вперёд, я скажу. Что что о званиях тут судить очень сложно, потому что все носят на плечах узенькие красные погоны с одной ефрейторской лычкой. Товарищ полковник одета в бриджи, казакин и песцовую шапку с огромной красной звездой.Она любила конный строй, и бранный звон литавр, и клики пред бунчуком и булавой, в общем как-то так. Ну, натурально, проткнутого зека несут на палке обратно в лагерь - так, как обычно изображают  туземцев, волокущих путешественников на скромный деревенский ужин в качестве наполнителя для котла.
Да и то верно - по возвращении тётенька полковник-ефрейтор говорит "У меня Саша ещё не кормлена". Зеку расшибают голову и сливают кровь в клетку большой амурской тигрицы. Я сразу догадался, кто эта Саша, сразу, честное слово !
Правда, зачем её так кормить – жижкое на первое, а на второе – всё остальное, непонятно, но это только начало.
С чувством исполненного долга охрана начинает праздновать в своей избе с полосатыми половиками,  занавесочками и зеркалом, спизженным из барской усадьбы в Центральной России. Ну, ладно - позаимствованным из реквизита к "Егению Онегину". Двое охранников играют на балалайках, товарищ полковник пляшет под "Дорогой лунною..." (кстати, неплохо пляшет), и отчего-то называет своих подчинённых казаками (тут я понял, что имел в виду немецкий генерал из другого фильма под пархатыми большевистскими казаками). Потом начинается битва за тело комиссарское – подчинённые казаки дерутся по двое, и победители идут спать с товарищем полковником, а проигравшие - трахаться с обслугой, двумя симпатичными девками в гимнастёрках времён Гражданской войны. (Пархатые казаки перепились, и вольнонаёмным девушками пришлось обслуживать себя самим).
Долго ли, коротко ли, в лагерь на санях привозят этап - четыре человека. Вместо указателя там свежезамороженный зека стоит на повороте и обледенелой рукой указывает: хозяйство Семибабы здесь. Впрочем, «семибаба» это из другого тоталитарного фильма. Этап небольшой, и все новоприбывшие одеты в специальную форму (удивительно похожи на современных хипстеров, чтобы не означало это слово). Вот они заезжают под вывеску "ГУЛАГ №14", и - тю! - полковница с ними начинает знакомиться.
- Вот ты, - говорит она. - Сын генерала Зирова? (В аннотации сообщают, что это всё же генерал Жиров, но у меня звук слабый, и я сначала решил, что это игра слов от "Нулевой").
Какой-то юноша говорит, что да, но ни он, ни папа ни в чём не виноваты.
- Ага! Тебя осудили на шесть месяцев, а сейчас своей непокорностью ты увеличил себе срок на три месяца. (Тут я начал хрюкать, но быстро опомнился. Какими красками заиграл бы фильм с настоящими сроками!).
Следующим зеком оказался "политический мыслитель" Андрей Чекурин.
- Ага, - говорит ему полковница, - сейчас мы будем тебя ломать, политический мыслитель Чекурин.
И правда, полковница приходит к нему и показывает политическому мыслителю сиськи. Для того, чтобы он эти сиськи без спросу не мацал, его, правда, привязали к электрическому стулу. Увидев , что с сиськами не выгорело, полковница ушла наблюдать фольклорную забаву русских людей – армреслинг с двумя циркулярными пилами. Удивительный станок, кстати, я всё думал, можно ли его для какого-нибудь настоящего плотницкого дела приспособить.
А политическим мыслителем занялся противный старичок (видимо, лагерный врач-вредитель). Начал тыкать пальцем в портрет Сталина на стене:
- Кто это?
Политический мыслитель хочет было им сказать, что только полный идиот в этой стране не знает кто это, но пересиливает себя и говорит:
- Это палач и убийца.
Ну его, натурально током шарахнули. И так сорок раз, граждане судьи. Я всё думал, что этот Чекурин потом будет бормотать «Я – К-к-кротов!», и вообще всё в своей жизни перепутает, но нет - лишь однажды он сбился, когда этот чекист-психиатр начал ему подсказывать "Это - отец..."
Политический мыслитель повторил за ним было: "Это отец...» Но собрался и продолжил: "…Всех злодеяний на земле".
Ну и опять к нему пришёл Никола Тесла.
Происходит это в другом углу всё той же избы, а в лагере идёт обычная лагерная жизнь - кто-то из зека заболел гриппом, и его привязали к странной конструкции над прорубью и стали макать до полного выздоровления. И, что интересно -  макнут ногами вниз, а вытащат уже вниз головой. Гудини какой-то советский, даром что простуженный. (Как кстати, пишет молодёжь на форуме винтажного кино - " Атмосфера ГУЛАГа очень реалистична").
Наконец, сибирским чекистам это надоело (или они на электрический счётчик взглянули и в ужас пришли), и решили они не выпендриваться накормить политическим мыслителем тигрицу Сашу. А Саше ведь всё равно, как её обед относится к товарищу Сталину. Сказано - сделано, кинули политического мыслителя в клетку, но тут прискакал нарочный из города и говорит: "Сталин умер, а к нам едет сам генерал Зиров с инспекцией, чисто ревизор".
- План «Б», всех убить, сжечь в бараках! - кричит ефреторская полковница, и тут начинается форменный бардак в сумасшедшем доме. Зеки бегают взад-вперёд на фоне табличек "Баррак №6" (через два «р», разумеется), вохровцы в них стреляют, они обратно мочат вохровцев, пархатые казаки отчего-то стреляют во всех, мудро исповедуя принцип легата Арнольда-Амальрика. Воспользовавшись суматохой сын генерала Зирова кинул политическому мыслителю совковую лопату. Я сразу понял, что теперь-то Чекурин спасён! И точно, забил политический мыслитель тигрицу лопатой, даже не поцарапался. Только сына генерала Зирова всё же застрелили, когда он лопатой кидался.
Всё сгорело, главные негодяи сбежали и политический мыслитель тупо озирается на пепелище.
Что делкать – непонятно, и орден Андрея Первозванного дадут ему не скоро.

Тут всем показывают заставку "Монреаль, 1977".
Типа, прошло четверть века. В Монреале русские сыграли вничью с канадскими хоккеистами, и ужасно этому радуются (Я подозреваю, что тут у канадцев-кинематографистов были какие-то комплексы). Однако двое из пятёрки Харламова. хотят перед отлётом потрахаться.
- Начальник, - говорят они. – Ну как же , побывать в Америке и не выебать американку? Что пацанам рассказывать будем?! Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!
И, к моему удивлению, оказывается, что за ними надзирает всё тот же политический мыслитель Чекурин. Я всегда подозревал это в диссидентах: сначала сидит за идеалы, а потом превращается в спортсмена в штатском. Итак, хоккеисты уламывают своего начальника и втроём идут в бордель (Я не поленился и поглядел сопровождающую информацию на торрентах и обнаружил прекрасное: "Волей случая хоккеисты оказываются в борделе..." Волею случая! Вот как!".  Правда, в борделе бывший политический мыслитель сидит в углу и читает газету, делая вид, что всё происходящее вокруг его не касается.
Однако на мониторе его видит хозяйка борделя - конечно, та самая Ильза, бывшая полковница. Полковница, как и Чекурин, за 25 лет совершенно не изменилась.
- Хватайте его! - командует она беглым пархатым казакам, что служат ей и в Канаде (Тоже, понятно, ничуть не изменившись. Вместе они занимаются каким-то рекетом и недружественными поглощениями, спуская под лёд коммерсантов, переписав на себя их заводы и фабрики).
Чекурин их лупит почём зря, как настоящий дзюдоист-кагебешник, но его всё-таки скручивают и привязывают к стене.
Голая бандерша-полковница снова показывает ему свои сиськи (Которые за 25 лет, как и всё тут - не изменились).
Бывший политический мыслитель только плюёт ей в лицо.
Он верен своим антисисечным идеалам.
Но тут уже никакого Сталина ему не показывают, времена не те. Просто устраивают вечеринку, куда его, привязанного к каталке вывозят, на середину, и предъявляют кухонный миксер - вот, дескать, что тебе в штаны засунем. Советский мыслитель в жизни миксера не видел, боиться, но виду не подаёт.
В этот момент надо сказать, что бывшую начальницу лагеря, а теперь начальницу борделя давно пас КГБ. В Москве, на фоне окна с картонным Василием Блаженным, долго прохаживался усатый толстяк в гимнастёрке. Погоны у его тоже, разумеется, ефрейторские. Прохаживался, и разглядывал фотографии. И груду фоток разбирала - и, как остывшую золу, брала их в руки и бросала… — бросал он их на стол с криком "Сталинская шлюха!" Я было даже решил, что у Ильзы была одна важная, но памятная связь.
По-моему, это генерал Зиров и был – тоже не изменившийся ничуть. Отрядил он в Монреаль людей верных и сметливых, но всех их поубивали, а одного так и вовсе в снегоуборочный комбайн засунули. Знала бы губернатор Матвиеенко, как в Монреале улицы убирают, всем бы злопыхателям носы утёрла.
А на вечеринке – всё по плану, но как дошло дело до миксера, как занесли его над гоголь-моголем бывшего политического мыслителя, так картинка переменилась.
В монреальский приусадебный участок стали прыгать посланцы генерала Зирова. Это люди в белых маскхалатах, вооружённые пистолет-пулемётами Дегтярёва. Дальше начинается форменное безумие, опять в режиме "убивай всех, Господь признает своих". Обычно в фильмах соблюдается пропорция убитых, помогающая понять что к чему. Но тут валят всех.
Бывший политический мыслитель надел зачем-то маскхалат убитого кагебешника (халат, впрочем, был уже не белый, а, в общем-то сильно розовый) и полез на крышу. Зачем ему на крышу – непонятно совершенно, может, он просто хотел побыть Карлсоном. Посидев на крыше, он всё-таки успокоился и слез обратно.
А там бандерша с оставшимся подельником катаются вокруг дома на снегоходах. Подельник-то, бородатый казак, которому в Сибири полковница не досталась, так возбудился, когда увидел хоккейного мыслителя, что страсть!
Мгновенно развернул снегоход и вытащил из-за пазухи шашку и попёр на него, что твой Будённый. Но Чекурин тоже не промах был - приметил на краю дорожки кол в ногу толщиной (эти русские всё время колы где попало разбрасывают) - ну и проткнул подельника. Ну и правильно - с волками выть, по-волчьи сыть, а пастуху - памятник.
После этого сел бывший политический мыслитель на трофейный снегоход и ну героиню догонять.
Она уже сидит на льду канадского озера около разбитого снегохода с ридикюлем полным долларов.
- Спаси меня, -  говорит. - Я тебе приказываю! Вот то, что больше всего ценят русские – настоящие баксы!
Но тот поглядел на неё, да и уехал в закатную даль.
Даже не оглянулся.
А бывшая полковница стала жечь доллары и тем греться посреди бескрайних канадских просторов. Хоть похоже на Россию, только всё же не Россия – как пел по такому случаю один отечественный бард.

Вот какие огурцы продавались в канадских магазинах.

Извините, если кого обидел

История про день после

.

Как-то день у меня не заладился: погода, что называется "кошмар бомжа", получил несколько предложений от Дьявола, знакомые алкоголики сидят по домам. Да и Толстой умер.
Оказалось, что обидел довольно много людей, как ни хоронился от этого.
Достиг, между прочим, верха падения (да, я люблю это выражение) - сижу дома и пью безалкогольное пиво. Правда, мне тут подсказывают, что нужно ещё электронную сигарету и резиновую женщину.
Исследуя жизнь в телевизоре, пришёл к выводу, что нужно убить устроителей детских эстрадных конкурсов.
Сейчас ещё что-нибудь посмотрю.
...Какие-то идиоты, прости Господи, про скуку рассуждают. Ужасно скучно.
О! Обнаружил вдруг, что компания АКАДО запаролировала передачу "Секс с Анфисой Чеховой" - причём как бы паролем от детей (мне его сообщить никто не удосужился).
Нет, только в страшном сне я могу представить себе просмотр этой передачи - но всё же, это уже внешний намёк на лузерство.
И только сейчас обнаружил, что у нас в телевизоре пропало софт-порно.
Меня феномен софт-порно давно занимал. Это как бы эротические фильмы, в которых снимаются, помимо прочих, довольно понятные порноактрисы - я как-то опознал Drew Berrymore и Lezley Zen, но только всё равно никакой пиписьки тебе не покажут. Более того, там существует запрет на сцены MMF, а вот сцена (одна) с MFF всегда есть. Это удивительная смесь какого-то ужасающего блядства и буржуазной чопорности. И я вот что скажу: ничего более омерзительного в области нравственности, чем это недоделанное порно, я не видел. Некоторые ведь думают, что суть порно в появлении на экране пиписьки.
Они смотрят на экран и вдруг открывают рот от удивления:
- О, пиписька!
И, после, никак не в силах избавиться от захватившей их картины, делают выводы о морали и нравственности.
Меж тем, пиписьки тут совершенно не при чём. Много я видел людей с пиписькой наперевес - вот к примеру в в/ч 92576, когда вся батарея по утру в сортире борется с утренней эрекцией. И ничего, жив ещё.
И вот ещё - все мы, когда ебёмся как-то пыхтим, сопим и вообще издаём звуки - нет, далеко не все кричат дасистфантастиш, но в софт-порно никто не пыхтит, даже, кажется, не дышит - в этот момент там играет романтическая музыка. то есть, такая особая музыка для романтики. Сюжеты же софт-порно совершенно ужасны - про то, что если переспать с соседкой тайно, это нехорошо, а вот если спросить у жены разрешения, то это хорошо. И про то, что один раз ещё не изменил, просто нужно дать супругу возможность переспать с кем-то ещё. И эта бодрая гигиеническая мораль куда хуже честной пиписьки. Это разрешённый эфир, то есть, телевизионный воздух, анализ мочи Горенфельда.
И вот теперь эти фильмы куда-то пропали.
Но теперь в нашем эфире их заместили скетчи с выпрыгивающими голыми девушками (или с девушками, с которых слетают блузки). Это какой-то особый вид идиотизма, который мне надо бы обдумать, но пока он не помещается у меня в голове.


Извините, если кого обидел.


Извините, если кого обидел.

История про мягкое порно

.

"Мягкое" в этом жанре вообще рискованное свойство, но вот что я не люблю, так это эротические фильмы, совмещённые с эстетикой Romance. Это, кстати, был давно устоявшийся термин и написано уже сотни три книжек-руководств - как надо любить под тихую музыку, обоняя ароматизированные ароматизированные свечки. Вместо честной поршневой гидравлики на экране там целомудренные горизонтальные танцы. Причём эти фильмы всегда были с каким-то моралите: один раз - не измена, и всё такое.
Какая-то ужасная бездна в этом софт-порно, что показывали по ночам. Причём куда более развращающая, чем прочие эксперименты. Как-бы буржуазная утончённость, то есть мы не просто так, мы ждём трамвая.
 Вспомнил  я по этому поводу и другую историю. Мой приятель Хомяк как-то с пользой для дела выучил три отрывка из Бродского - один раз он читал несколько строчек вслух, когда выходил с девушкой из гостей,  второй отрывок декламировал в машине, а третий - у её подъезда.
Это был замечательный по эффективности ритуал.
Увы, с тех пор Бродского напечатали, и эти заклинания потеряли магическую силу.



Извините, если кого обидел.

История про какую-то девушку.

.


- Она красивая девушка, Володя, - сказала Аня Максимова, – давай мы с тобой её удочерим.
- Нет, сказал я. – И не уговаривай её усестрить или убратить. Просто узнакомим, инцест нам ни к чему.

Извините, если кого обидел