Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

История про то, что два раза не вставать



Хотя тяжёлая артиллерия уже отстрелялась по этой теме, я всё же вспомню своё старое наблюдение по поводу живописи (мне особенно нравится там эпиграф, но это уже в качестве бонуса читателю). Вот о чём речь:
...Довольно часто я вспоминаю историю про небедную Лизу — и, собственно, о знаменитом анекдоте про актрису Раневскую. Она, согласно этой байке слышит недоуменное суждение о Моне Лизе, и... Все знают знаменитый анекдот про Мону Лизу, ключевую фразу в котором приписывают Фаине Георгиевне Раневской.
Я нашёл массу вариантов этого анекдота: один из персонажей то и дело меняет пол, слова иные, но фраза, ключевая фраза, остаётся.
Есть даже загадочные «Байки от Александра Домогарова», где говорится: «Пришла как-то Фаина Раневская в Пушкинский музей, где выставили „Джоконду“ Рафаэля...» (Это само по себе может показаться смешным, но и такая замена важна в нашем рассуждении. Кстати, Домогарову - моё почтение, кремень человек, лет двенадцать текст не меняет, не исправляет, стоит на своём. Уважаю — В. Б.) А перед картиной стоит человек, смотрит на неё и говорит - http://rara-rara.ru/menu-texts/svidanie_v_muzee


И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать


История про причуды любви

Говорили обо мне разное.
Одно точно: если вы услышите, что меня обвиняют в педофилии – не верьте. Всякое можно обо мне сказать, и я давно хожу опасно, как это звучало на древнерусском языке, но вот в это – не верьте.
Тип вожделения, которое так дотошно описывал Набоков, у меня вызывает осторожное изумление. Я похож на зомби – судя по тому, что мне интересно в людях.
Например, чёрный юмор удивительно эротичен. Одна девушка, разбившая мне сердце, была мало того что красивой, но оказалась остра на язык – до жестокости.
Вот он – типаж.
И то верно, я вот всегда выбирал женщин постарше.
И сейчас, особенно когда скользко, и прохожие катятся по льду, я присматриваюсь – что там за старушка хочет дорогу перейти? Красива ли её черепашья шея? Не лебедина ли? Сохранилась ли бутоньерка на шляпке, которую она приобрела в Торгсине в 1929 году? А потом представишь, как она откидывается в подушки и закуривает «Беломор», к которому привыкла ещё в ссылке после лагеря, и произносит: «Пожалуй, это был лучший секс в моей жизни... Не считая того, что с Володей Маяковским».
И сердце пропускает удар.



И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать


О! Оказывается, я давным-давно писал про обнуление. Прямо слеза наворачивается от собственных пророчеств

Не очень хочется кого-то обидеть, но речь пойдёт о болезненной теме. Точнее, о том, как современная массовая культура подсовывает своему потребителю модель обнуления мира. И эта модель описывается обидным для некоторых народностей анекдотом, в котором муж говорит жене, разглядывая играющих детей: «Новых народим или этих отмоем?» Про это был написан Аркадием Гайдаром прекрасный рассказ. В этом рассказе мальчишки подступались к ветерану, раненному в революционных сражениях, говоря: есть на горе Горячий камень, и, если разбить его, то можно начать жизнь заново. А увечный революционер справедливо отвечал им, что жизнь его был наполнена смыслом, и другой он не хотел. Тому, у кого смысл в жизни есть, не требуется ничего начинать снова, да и вообще не нужно метаться.
Обнуление жизни не раз бывало в истории — прежний мир сносился до основания, а затем наступала довольно странная пора, и, как правило, старый мир прорастал наново. Но в скучную жизнь обывателя обнуление старого мира вносило определённое разнообразие.

Далее: http://rara-rara.ru/menu-texts/obnulenie







И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.



Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

Вот из культурной столицы нам пишут.


Меня в этой, по своему оптимистической новости, в которой угадывается приближение весны, смущает только формулировка "В Петербурге в ночь на 18 февраля произошла самая необычная драка за всю историю города".
То есть, имеется в виду, что "В Петербурге 30 пьяных негров подрались в бане и разбежались голыми по району".
Но с чего это они взяли, что это самая необычная "за всю историю города"?
Вдруг при Екатерине, из бани разбежались тридцать арапов, но каждый ещё с голой крепостной девкой на руках?

Впрочем, жизнь красивых новостей всегда напоминает старый анекдот: "Асламазян выиграл "Волгу" в лотерею" - "Правда, но только не Асламазян, а Карапетян, не "Волгу", а три рубля, не в лотерею, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл".

Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать



Написал Кашину про Пелевина - вот здесь
А про метод чтения написал вот тут.
В рецензии не про то, а про то, как обманывается читатель и критик и ещё про сатирическое начало в пелевинских романах.

Картинка, кстати, из экранизации "Подпоручика Киже" 1934 года. Там, чуть ли не первая роль Эраста Гарина.(На фото - Яншин, если что).
Шкловский по этому поводу пишет: "Я не буду следить за всем материалом, который использовал Тынянов в своей повести «Подпоручик Киже», и условно буду считать, что он взял все из книги «Павел I. Собрание анекдотов, отзывов, характеристик, указов и пр.», составленной Александром Гено и Томичем (Спб., 1901).
Вот как выглядит в этом материале основной анекдот:
«В одном из приказов по военному ведомству писарь, когда писал: «прапорщики-ж такие-то в подпоручики», перенес на другую строку слог ки-ж, написав при этом большое К. Второпях, пробегая этот приказ, государь слог этот, за которым следовали фамилии прапорщиков, принял также за фамилию одного из них и тут же написал: «Подпоручик Киж в поручики». На другой день он произвел Кижа в штабс-капитаны, а на третий – в капитаны. Никто не успел еще опомниться и разобрать в чем дело, как государь произвел Кижа в полковники и сделал отметку: «Вызвать сейчас ко мне». Тогда бросились искать по приказам, где этот Киж? Он оказался в Апшеронском полку на Дону, и фельдъегерь, сломя голову, поскакал за ним. Велико было изумление полкового командира, до которого еще не дошло обычным порядком производство Кижа-прапорщика и который даже не понимал, о ком идет речь, так как в его полку не было Кижа. Фельдъегерь тоже ничего не мог объяснить и, не отдыхая, поскакал обратно. Донесение полковника, что у него в полку никогда не было никакого Кижа, всполошило все высшее начальство. Стали искать по приказам и, когда нашли первое производство Кижа, тогда только поняли, в чем дело. Между тем, государь уже спрашивал, не приехал ли полковник Киж, желая сделать его генералом. Но ему доложили, что полковник Киж умер.
– Жаль, – сказал Павел, – был хороший офицер» (с. 174 – 175).
Оттуда же взят другой анекдот:
«Одного офицера драгунского полка по ошибке выключили из службы за смертью. Узнав об этой ошибке, офицер стал просить шефа своего полка выдать ему свидетельство, что он жив, а не мертв. Но шеф, по силе приказа, не смел утверждать, что тот жив, а не мертв. Офицер поставлен был в ужасное положение, лишенный всех прав, имени и не смевший называть себя живым. Тогда он подал прошение на высочайшее имя, на которое последовала такая резолюция:
«Исключенному поручику за смертью из службы, просившему принять его опять в службу, потому что жив, а не умер, отказывается по той же самой причине» (с. 250).
Есть также анекдот о том, как кто-то закричал караул, и о помиловании виновного.
Юрий Тынянов взял эти анекдоты, вероятно, не из пересказов, а из первой публикации в «Русской старине». Его работа состоит не в обтекании сюжетов отдельных анекдотов, но в контаминации и в переосмысливании.
Есть историческая фраза Павла на смерть Суворова:
– Sic transit gloria mundi.
У Тынянова эту фразу Павел говорит о Киже.
Милует Павел Киже. И все поступки обессмысливаются и переосмысливаются.
Сама история Киже рассказывается подробно. Киже материализуется и отношением к нему конвоиров, и слезами его жены, и даже ребенком, который идет за пустым гробом.
История Киже приобретает свое значение, окрашивая Павла. И самое лучшее в книге – та сухость, с которой она написана.
В книгу дано только необходимое.
Повесть качественно отличается от материала, из которого она составлена. Тут нет никакой суммы.
В русской литературе исторических романов – это пример, по всей вероятности, единственный.
Для того, чтобы представить себе величину этого творческого поступка, нужно сказать еще две вещи.
Повесть первоначально была написана как сценарий.
В сценарии еще не было линии Синюхаева.
Сейчас этот сценарий снова хотят ставить, и робкие режиссеры все время хотят кого-то подставить, ком-то заполнить пустое место Киже.
Они хотят, чтобы Киже был кем-то другим. В то время когда Киже – пропущенная строфа в написанной поэме. Строфа, однако, существующая по законам поэмы".



Извините, если кого обидел

История про юмор

Заговорили о юморе, и я заметил, что интересно было бы почитать книгу «История юмора». Я даже представляю себе издание – «Новое литературное обозрение», в серии между «Ароматы и запахи в культуре» и «История вилки».

Но, кажется, такой книги пока нет, а процессы, что происходят сейчас в смеховой культуре. Стремительны. Недавно мне жаловались, на то что молодые люди не знают радио Чипльдук – тем более, оно сейчас закрывается из-за недостатка средств. Молодые люди спрашивали, кто такой Кнышев.

Это история, трагическая вдвойне - с учётом того, что Кнышев несколько месяцев назад показал труды дел своих по телевизору. Это  была такая попытка вернуться, что называлась «Дуплькич, или рычание ягнят».

Многие любили Кнышева и за это, ностальгия или цеховое чувства святы, ворону Кнышеву другие птицы глаз не выклюют.

Но я-то Человек-Северная-Корея, а изгоям ничего не страшно.

Страшно было, правда, немного, когда я это увидел. Дело в том, что «юмор» за последние тридцать лет ушёл очень далеко, ушла далеко сама технология юмора.

А Кнышев сделал чудовищно затянутую передачу, с несмешными шутками (пародию на телевидение, которое давно уже само – пародия). Это ужасно - как если бы сечас на трибуну вышел острослов времён Перестройки с шутками насчёт статей конституции и родимого пятна Горбачёва (речь не о политике, конечно, а о механизме подачи). Оказалось, какой-то тип сценичности стареет, да так стареет, что глядя на него нужно отвести глаза в сторону.

 Факторов много – убыстрилась  жизнь, и убыстрился юмор (я говорю не про валовую продукцию петросянов, конечно – она-то стабильна: шёл купец по фамилии Петерсен, поскользнулся и упал» - это явление вечно и удивительно статично. Эволюция ему без надобности).

Итак, шутка довольно быстро становится бояном и вызывает вместо смеха раздражение. То есть шутка честная, качественная , но из-за мгновенного проникновения в Сеть она слишком быстро распространяется и надоедает.

Дальше - явление формата: многие табуированные вещи были смешны (ранний «Камеди-клаб» выехал на том, что слово «жопа» было табуировано на сцене), а теперь нет этой грани запрета, не через что преступать. Ну и, конечно, в своё время было открытием, что не только зритель из зала, но и артист со сцены может сказать зрителю «А, по-моему, ты – говно», но через пару лет  этот приём просто не работает.

Тут есть ещё нечто поколенческое, сила юмористической ностальгии:

- Ах, деточка, я ещё в девушках была, когда выходит этот... И как пошутит про пидарасов!.. А Серёжа мой покойный в этот момент как мне колено и сожмет... Вспомнить приятно! И этот приём эксплуатируется пока только возможно.

Мне кажется, что у Кнышева безусловно останутся не визуальные проекты, а «Тоже книга» - из-за того, что у него там находки на универсальном, вневременном уровне. При этом спрос на клоунов сейчас особенно высок. Даже, я бы сказал, как никогда высок.

Да, в общем, что я говорю – ухожу, ибо в этой обители бед ничего постоянного, прочного нет.

Извините, если кого обидел

История с Пандорой

По-моему, точнее всего смешную историю с якобы претензиями Стругацкого к фильму "Аватар" описал dr_piliulkin:  "Дедушка ослеп, но не охуел..."
Я как эту новость услышал, так примерно и подумал. Вжно именно то, как ты оцениваешь новости подобного рода, имено механизм такой оценки  - и тут доктор прав чрезвычайно.

Извините, если кого обидел.

История про анекдоты

.

Я давно заметил, что людей жутко раздражают обороты типа "Это как в том анекдоте про медведя и монашку", и продолжить речи. Теперь я понял, что нужно как-то переписать эти анекдоты, из которых я использую, былочи, только одну фразу.
Это снимет с меня некий груз ответственности, и сможет разнообразить речь фразами типа "Это как в анекдоте №9".

1. В анекдоте времен маккартизма, полицейский останавливает профессора и говорит - небось вы еще и коммунист! Нет, что вы, я антикоммунист! А тот отвечает: "I'm not interested in what sort of communist you are!""

2. Некий дьячок подрядился произнести речь на похоронах некоей купчихи. Получил деньги, тут же благополучно их пропил, да так, что вспомнил о своём обязательстве лишь на утро - уже пора на кладбище. И тут ему пришла спасительная мысль - во всех учебных заведениях, и богословских в том числе тогда изучали надгробное слово Петру I Феофана Прокоповича - и вот он решил просто заменить Петра на имя этой купчихи.
Признаться, имел успех - потому как там начиналось" Горе нам, россияне! До чего дожили! Какого человека погребаем..."
Но дьяк увлёкся, и когда сообщил собравшимся, что "Покойница была весьма кроткого нраву и часто делила ложе с простыми матросами, то вызвал некоторое недоумение.

3. Чебышев, что приехав в Париж, и читая лекцию по математическому моделированию одежды, начал её с фразы:
- Предположим для простоты, что человеческое тело имеет форму шара….
Потом он говорил уже в спины ужаснувшимся портным и законодателям мод.

4. Когда происходили испытания первого паравоза, придуманного Стефенсоном, одна злая дама кричала:
- Не поедет!
Когда паравоз двинулся, она принялась кричать:
- Не остановится!

5. Был такой старый анекдот про друзей, что пили в бане, и ничто их не брало. Пили-пили, потом плюнули и, выйдя из бани, пошли к третьему.
Он им обрадовали:
- Из бани, что ль?
- А как ты догадался?
- Да вы ж голые и с шайками в руках.

6.
- Вчера попробовал Ctrl+V
- Ну и как?
- Вставляет!..

7. Американский фильм, довольно старый - "Всемирная история, часть первая". Там Моисей спускался с горы и говорил:
- Дети мои... Господь дал нам двадцать... (Ронял одну из скрижалей и та раскалывалась) Десять заповедей!

8.
- Сколько раз вам повторять?! Деканат сгорел!
- Повторяйте!.. Повторяйте!..

9.
А вот история про то, как на передаче "Очевидное-невероятное" беседуют Сергей Капица и Мигдал.
Мигдал говорит: "Ну, температура внутри звездного ядра - 10 миллионов градусов".
Капица тут же переспрашивает: "По Цельсию или Кельвину?"

10.
А вот история про женщину, которой снится кошмар. Она идёт одна по ночному городу, а за ней - звук чужих шагов. Всё ближе и ближе.
Её настигает маньяк и припирает к стенке.
Она, стуча зубами от страха, выговаривает:
- Ну и что будет дальше?
- Откуда я знаю? - удивляется маньяк. - ведь это твой сон, а не мой.

11.
Раздаётся звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит на пороге какого-то амбала, который произносит:
- Я тут провожу запись в шведскую семью. Кто у вас ещё проживает?
- Ну жена моя.
- Так, и её запишем. Записали...
- А кто ещё будет участвовать? - робко спрашивает муж.
- Ну я....
- Э-ээ, нет, тогда я не согласен! - кричит муж.
- Ну тогда я вас вычёркиваю.

12.
Модного жулика Я., когда того суют в тюремную камеру, он безошибочно вычисляет пахана, кланяется.
Пахан говорит:
- Сейчас бы водочки...
Я. достаёт из складок тела бутылку.
- А вот покурить...
Тот извлекает откуда-то сигареты.
Пахан, размечтавшись, произносит:
- Да и бабу-то неплохо было бы.
Я. приводит тут же из-за двери свою адвокатшу.
Пахан говорит:
- А ты?
- Спасибо, не буду. Я ведь пидорас.
- Ну... Ну... Ну, ты на себя наговариваешь.

13.
А вот история про марсиан, что построили гигантский телескоп, в который Землю видать - вплоть до окна в спальне. Только его нужно 24 часа налаживать, чтобы на минуту посмотреть.
Наладили - и ну, глядеть. А там - все спят. Наладили снова - опять спят. После серии экспериментов сделали абсолютно научный вывод - что Земля это планета постоянно спящих.

14.
Часто жизнь напоминает старый анекдот - о том, как муж жалуется на свою жену: "Ну, что у меня за занудливая жена! На улице праздник, 1 мая, тепло, солнышко светит, люди радуются, а она зудит: выброси елку! Ну, выброси елку!..."
Я воплотил это в жизнь.

15.
А вот история про то, как папуасы съели французского посла.
Ну, натурально, Франция объявляет войну, корабли посылает...
А папуасы недоумевают:
- Ну, съешьте одного нашего. Да и дело с концом.

16.
Есть анекдот анекдот о старейшей работнице Тульского самоварного завода, которую торжественно провожают на пенсию.
Ей на трибуне вручают именной самовар.
- Ой, спасибо, - говорит старушка. - А то ведь я, грешным делом, как с завода вынесу что, начну дома собирать - то автомат получится, то пулемёт...

17.
Есть такая история про Ньютона (Её рассказывают и про других учёных). Собственно про то, что когда узнали, какое денежное содержание получает Ньютон на посту директора обсерватории, то решили это содержание повысить в несколько раз.
Согласно апокифу он отказался, сказав, что в этом случае на такой пост перестанут назначать учёных.

18.
У Виктории Токаревой есть история про одного человека, который имел шапку-невидимку и пролез в кинотеатр. Мальчик сзади пожаловался, что ему за дяденькой не видно.
Пришлось снова одеть шапку.
- Дяденька, мне за вами мутно, - сказал мальчик.

19.
Как говорил один железнодорожник на вопрос одно- или двухколейную он строит магистраль:
- Если, бля, сойдёмся с бригадиром Нефёдовым, то магистраль будет одноколейной, а если нет - двухколейной…

20.
Один мой знакомый Кобзону, когда увидел его заглошую машину ночью на перекрёстке - лет пятнадцать назад:
- Как поёшь, так и ездишь.

21.
Привёл Моисей еврейский народ после блуждания по пустыне и сказал жить здесь.
- Воняет тут..., - недовольно проворчали в ответ евреи.
Отвёл Моисей их в другое место и спросил:
- Тут не воняет?
- Нет, тут не воняет, - ответили евреи.
- Ну, тогда тут живите...
Теперь у арабов нефть, а у евреев - пустыня...

22.
Наутро лорд подошел к окну и сказал дворецкому: "Сегодня смог, Джон". - "Поздравляю, сэр!".

23.
История про то, как меняются чемоданами. Есть французский вариант этой истории - когда во время оккупации один парижанин везёт в чемоданчике хоронить своего сдохшего пса. Долго едет в поезде, а за городом, наконец, обнаруживает внутри чемодана две бутылки шнапса, гондоны и форму немецкого обер-лейтенанта.

24.
Анекдот про то, как молодой капрал построил солдат, и вот они, печатая шаг, идут, а впереди - обрыв. Да такой, что мало не покажется.
Один из солдат соображает, что капрал позабыл, что командовать, и кричит ему: "Да скажите же что-нибудь"!
Капрал пучит глаза и вопит:
- Прощайте, ребята!..

25.
Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?»

26.
Всё это напоминало старый анекдот о чукче, который вернулся из армии, и его друзья спрашиваю, не он ли был самым глупым там.
На что чукча отвечает, что не он был самым глупым, а его сержант. Потому что этот сержант его два года за женщину принимал.

27.
Есть известная притча о полководце, что приставал к мудрецу (имена подставляют при этом совершенно разные). Полководец спрашивал, сколько до города (Название тоже можно подставить) - мудрец молчал. Он всё время молчал, пока, наконец, полководец, погнал своих солдат дальше. И тут в спину услышал (предполагается, чо мудреца не порубили в капусту):
- Если будете так идти, то понадобится полдня.

28.
Прочее же напоминает иной анекдот - о том, как в бордель приходит клиент. Клиент непонятный и странный. Уходит в комнату с одной девушкой и через пять минут она выбегает с криками "Ужас! Ужас! Ужас!". Тогда на дело отправляется более опытная девушка, что выбегает из комнаты - тушь смазана, по щекам текут слёзы - и с тем же криком "Ужас! Ужас! Ужас!"
Тогда в комнату вплывает сама бандерша.
Она проводит там час, и выходит, поправляя юбки.
Бандерша смотрит на сгрудившихся девушек и говорит со значением:
- Ну, да - ужас. Но уж не так, чтобы "ужас-ужас-ужас"!

29.
Анекдот о мальчике, что в новогоднюю ночь проснулся рано и увидел Деда Мороза, танцующего под ёлкой.
Дед Мороз поворачивается к нему и хмуро говорит:
- Теперь мне придётся тебя убить.

30.
История про окорок. Когда дочь отделилась и переехала к мужу, она пригласила свою матушку на рождественский обед и запекла окорок в духовке, разрезав его предварительно пополам. Мать спросила, зачем надо было разрезать. "Но ведь ты всегда так делала!" - был ответ. "Да, потому что окорок не влезал целиком в мою духовку".

31.
Хороший анекдот про человека, который, напарившись в бане, вдруг понимает, что забыл дома полотенце. (Бани простонародные, время советское) - так вот он, понимает, что вытерется нечем и в ужасе озирается.
И видит объявление: "Посетителям бани строго воспрещается вытираться занавесками!"
Глаза помытого фокусируются и он раздельно произносит: "А это мысль"!

32.
А иное мне жутко напоминает старый анекдот про то как сваха долго уламывала цыганку выйти замуж за графа Потоцкого - ну там различия, сословия, деньги, то да сё. Уломала.
И, утирая пот со лба, говорит:
- Теперь осталось только уломать графа Потоцкого...

33.
Я часто похож на героя анекдота, который приходит к врачу и говорит:
- Доктор, никто меня не понимает, никто меня не слушает, все меня игнориру...
- Следующий!!..

34.
Английский путешественник (пробковый шлем, шорты, блокнот естествоиспытателя) лезет в глубокую пещеру, оглядывается во мраке и произносит: "Темно, как у негра в..."
Негр-слуга замечает про себя: "Всё-то мой хозяин знает, всюду-то он побывал...".

35.
Среди цитат, выродившихся в выражения, которые я часто использую, довольно много цитат из моего Викентия Вересаева.
Среди них следующие:

"В начале девятисотых годов издавалась в Симферополе газета "Крым". Редактором ее был некий Балабуха, личность весьма темная. Вздумалось ему баллотироваться в гласные городской думы. Накануне выборов в газете его появилась статья: во всех культурных странах принято, что редакторы местных газет состоят гласными муниципалитетов, завтра редактор нашей газеты баллотируется, мы не сомневаемся, что каждый наш читатель долгом своим почтет и т. д. На следующий день Балабуха является на выборы. Подходит к одному известному общественному деятелю.
- Вы мне положите белый шар?
- Нет.
- Почему?
- Потому, во-первых, что вы шантажист.
- Ах, что вы шутите!
- Во-вторых, что вас в каждом городе били.
- В каких же это городах меня били?
- В Симферополе.
- В Симферополе?.. Ну... Один раз всего ударили. А еще?
- Еще - в Карасубазаре. Редактор торжествующе рассмеялся.
- Ну вот! В Карасубазаре! Какой же это город"?


36.
Старший врач Петропавловской крепости, Гаврила Иванович Вильямс говорит:
- Полноте, деточка моя! Рубленая капуста! Видали когда-нибудь, как капусту рубят? - Гаврила Иванович стал рубить ладонью воздух. - Вот что такое ваш Некрасов. Вчера ехал я по Литейному, вывеска:

Петербургского Патронного завода
Литейно-гильзовый отдел.


А? Чем я вас спрашиваю, не Некрасов? По-моему, ещё поэтичнее! А? Что? Кхх!.. Ха"!

37.
- Epatez de bourgeois! - Ошарашивай мещанина! Как это характерно для средненького таланта и для бездарности! Провел ли бы Микеланджело хоть одну линию резцом, написал ли бы Бетховен хоть одну ноту, чтоб кого-нибудь "ошарашить"?

38.
А вот абсолютно затасканная история про адвоката Плевако.
Однажды он защищал старушку, укравшую жестяной чайник. Прокурор, зная силу Плевако, решил заранее парализовать влияние защитительной речи и сам высказал все, что можно было сказать в защиту старушки: бедная старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но… но собственность священна, все наше гражданское благоустройство держится на собственности, если мы позволим людям потрясать ее, то страна погибнет.
Поднялся Плевако:
- Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за ее больше чем тысячелетнее существование... Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… Старушка украла старый чайник ценою в тридцать копеек…Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Старушку оправдали.

39.
"Между прочим, я рассказал Льву Николаевичу случай с одной моей знакомой девушкой: медленно, верно и бесповоротно она губила себя, сама валила себя в могилу, чтоб удержать от падения в могилу свою подругу, - всё равно обречённую жизнью. Хрупкое свое здоровье, любимое дело, самые дорогие свои привязанности - всё она отдала безоглядно, даже не спрашивая себя, стоит ли дело таких жертв. Рассказал я этот случай в наивном предположении, что он особенно будет близок душе Толстого: ведь он так настойчиво учит, что истинная любовь не знает и не хочет знать о результатах своей деятельности; ведь он с таким умилением пересказывает легенду, как Будда своим телом накормил умирающую от голода тигрицу с детенышами.
И вдруг, - вдруг я увидел: лицо Толстого нетерпеливо и почти страдальчески сморщилось, как будто ему нечем стало дышать. Он повел плечами и тихо воскликнул:
- Бог знает что такое!
Я был в полном недоумении. Но одно мне стало ясно: если бы в жизни Толстой увидел упадочника-индуса, отдающего себя на корм голодной тигрице, - он почувствовал бы в этом только величайшее поругание жизни, и ему стало бы душно, как в гробу под землёй".[1]


40.
ИВАН ИВАНОВИЧ



"Железнодорожный подрядчик. Ловкий и умный вполне интеллигентный. Хорошо наживался. Заболел прогрессивным параличом, сошел с ума. И тут так из него и поперла дикая, плутовская, мордобойная Русь.
Читают ему газеты. Московский педагогический съезд посетили два английских педагога.
- Погодите, я всё это знаю, сейчас вам расскажу. Как приехали, их первым делом в полицию позвали и выпороли. Чтоб не зазнавались. Потом на съезд привезли. "Садитесь, пожалуйста!" - "Нет, знаете... Мы постоим!" - "Да вы не стесняйтесь!" - "Нам вот к телефончнку, - разрешите!" - "Пожалуйста!" - "Дайте генерал-губернатора!" - "Что?! Выпороли?" Сейчас позвонил в участок: "Прибавить от меня еще сорок розог!"
Читал он "Новое время", имена запоминал, а события перерабатывал самым фантастическим образом. В конце девяностых годов Россия заняла китайскую гавань Порт-Артур.
Иван Иванович рассказывал:
- Салисб-Юри того не знал и послал из Англии Камбона, чтобы занял. Приехал. Ему навстречу адмирал Скрыдлов. "Что вам угодно?" - "Видите ли, вот... Порт-Артур... Мы приехали..." - "Ах, вы приехали?.." Тр-рах! "Ой, больно". - "Больно? Затем и бьют, чтоб было больно..." Тр-рах!!. "Ваш - вон он, видите, на той стороне; Вей-хай-вей! А это наше!" - "Тогда извините, пожалуйста, мы не знали. Прощайте!" - "До свидания!". Поплыли. Скрыдлов поглядел. "Ну-ка, малый, заряди-ка пушечку..." Бах!! Корабли кувырк!.. Салисб-Юри в Лондоне ждет, беспокоится. Телеграмму в Порт-Артур: "Приехали? Салисб-Юри". - "Были тут... какие-то! Скрыдлов".- "Где ж они? Салисб-Юри".- "Потопли. Скрыдлов".
И хохочет торжествующе".[2]

--------------------------------------------------------------------------------

[1] Вересаев. Воспоминания - М.: Правда, 1985, С.464-5
[2] Вересаев В. Избранное т. 2. СС.. - М.: Худлит, 1959 сс..410-411.

Извините, если кого обидел.

История про юмор

.


Я помню, на чём мне разонравился Веллер - на рассказе о врачах скорой помощи и какой-то мёртвой старухе. Там была кровожадность без стиля - это ещё хуже, чем злоба без ума. Это шутки Петросяна на похоронах.
Дело было даже не в теме, такие рассказы просто запись медицинского фольклора – циничного с особым юмором. Но тем сложнее придать ему экспортные свойства. Тогда Веллер ещё и не заикался о массовых расстрелах, что спасут Отечество и не рекламировал огнестрельное оружие будто пациент Фрейда.
Не чёрный юмор дело тонкое, а собственно юмор дело тонкое.
Кстати, наличие чёрного юмора в определённых пропорциях, на своём месте, вообще показатель здоровья общества. Это как красный жгучий перец, что должен стоять на полке, но если сыпануть столовую ложку в манную кашу, встаёт вопрос о душевном здоровье.
Вообще экспорт шуток очень сложное дело. Я так считаю, что мы испытываем удивительный дефицит юмора в присутствии целой индустрии бывших и нынешних кавеэнщиков, скетчей и юмористов.
Жванецкого как Вия выводят под руки в телевизор и он подняв веки, шутит, какая-то политическая сатира бурлит безопасными минеральными пузырями.
Даже Задорнов откуда-то извлечён и похож на зомби – вроде чем-то похожий на прежнего, да только не совсем прежний – щетина отросла, где-то пролежень, где-то пятышко. Задорнов щёлкнулся как в пазл в ситуацию, в стиль начала девяностых. Но ситуация изменилась, и анатомия Задорнова стала видна. Люди начали ездить сами, юмористический Сенкевич стал не нужен. Я вот не специалист по Задорнову (и видел его только в телевизоре), но мне казалось, что он навеки связал своё имя с сюжетом "конфликт культур". Конфликт культур" это "Мы приехали и набухались так, что сломали унитаз. А они тупы-ы-ые, не могли понять, как его можно сломать". (Ну и наоборот).
То есть, даже если он и тырит из интернета (пусть все тырят! Ведь важно как именно стырить - вот Пушкин дал сюжет для комедии Гоголю а Джойс потырил сюжет у Гомера. Кажется, Вернер рассказывал о прямых заимствованиях Задорнова с «Анекдотов из России». Кстати, надо с кем-нибудь поговорить о трансформации общественного интереса от «Анекдотов из России» в «Баш.орг»), но если не про конфликт культур - это уже не Задорнов.
С Петросяном всё проще - его аудитория и стиль шуток статичны.
Все эти примеры очень интересны с точки зрения анализа масскульта. И именно в этом их ценность.
Я вижу то, что делают кавеэнщики бывшие и нынешние, меня не оставляет тягучее чувство неловкости. (Причём я и раньше относился к КВН как к какой-то передаче из мира животных. Ну не буду же я хохотать, тыча пальцем в экран, где отдувается пупырчатая лягушка? Лягушка в своём праве, у неё своя деловитая и хлопотливая жизнь. Она причудлива, отлична от моей - но что смеяться?).
С "Камеди-клаб" вообще интересная история: я привык к тому, что какой-нибудь проект - передача, журнал или газета портится за три года. "Камеди клаб" стремительно испортилась за год (и было видно, когда у них сменились сценаристы) - какое-то ускоренное брожение шампанских вин.
У Шоу в "Избраннике судьбы" есть такая фраза о Наполеоне: "Впрочем, он очень наблюдателен и заметил, впервые со времени изобретения пороха, что пушечное ядро, попав в человека, оного человека убивает. Чёткое понимание тех возможностей, какие даёт это поразительное открытие, сочиетается в нём с врождённой склонностью к физической географии и умением рассчитывать сроки и расстояния". Так вот стендап-комеди вещь очень интересная, и хотя "Резиденты" развалившейся "Камеди-клаб" сроки и расстояния рассчитывали не очень хорошо, но прекрасно знали, что произнесённое со сцены слово "жопа" сидящих в зале будоражит - и этим воспользовались.
Другое дело, что эта ажитация не вечна.


Извините, если кого обидел