Category: кино

Category was added automatically. Read all entries about "кино".

История про то, что два раза не вставать


А вот кому про Это? Про Это-то всем, поди, интересно? (Правда я несколько переформулировал свои давешние мысли):
В нашем Отечестве новости живут не очень долго.
И вот уже под напором сообщений о Нобелевской премии история о кинематографистах в космосе стала отступать. Самое время, пока нервные люди вцепились в другой кусок мироздания, обсудить эту остывающую тему.
А история с кинематографическим полетом вышла интересная.
Прежде всего, нужно пожелать непрофессиональным космонавтам успеха и благополучного возвращения. Как-никак они находятся в куда большей опасности, чем я, сидящий на железнодорожной станции Новоиерусалимская.
Теперь можно приступить к размышлениям по поводу этого замечательного, как говорят юристы, кейса.

http://rara-rara.ru/menu-texts/pervye_ne_na_lune


И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.



Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

Очередная пятиминутка бесполезных наблюдений за живой природой.

1. Совершенно мистическая фраза: «Чтобы закрепить фрагмент, нажмите на него и удерживайте. Незакрепленные объекты будут удалены через час».

2. Люди сейчас потеряли стыд и стали настойчиво сообщать всем о своей физиологии.
Всё им болезненно. Нет, болезненно — это когда почки или налоги. Люди умственного труда вообще склонны преувеличивать болезненность чего бы то ни было.
Когда одна интеллигентная красавица говорила «Меня сейчас прямо тошнит от...» я как-то был настороже. Меня давно поражало — как часто люди в качестве оценки говорят: «Меня блевать тянет». По мне, так рвотные позывы нужно скрывать, тошниться в кустиках подальше, а не публично демонстрировать эти дела.
Меж тем, даже изысканные дамы описывают через рвоту все, что угодно.
Иногда такое возможно. Вопрос в том, кому вы об этих позывах хотите сообщить. Когда ребёнок говорит это родителям — это необходимая реальность. Когда девушка с тревогой сообщает об этом матери, то это закономерность.
Но тут-то речь идёт о том, что люди, посмотрев фильм, хотят рассказать urbi et orbi, что их тошнит. Или их тошнит от книги. Или от телевизора их тошнит.
Нет, всякое бывает, но отчего вы хотите разделить с другими этот процесс? Отойдите в сторону, за кусты. Пусть любимый вам подержит волосы (я только что прочитал, что это высшая степень сострадания). Для гендерного равноправия возлюбленная может держать галстук. На худой конец его можно закинуть за спину (какой-то отвратительный каламбур, но вы видите, этот процесс можно обставить множеством милых интимных условностей, а не тащить под свет фонаря).
Мне говорили, кстати, что «меня тошнит» по-английски это I'm sick, но, вместе с тем, I'm sick это также «я болен», иначе говоря «меня тошнит», просто неадекватное замещение эмоции «мне дурно от этого фильма». Однако я помню это слово раньше девяностых, до обильного киноперевода, да и тошнящийся эмодзи вполне интернационален.
Как-то много ныне тошнящихся на брудершафт, расплодились коллективные сеансы тошноты и радостные крики: «Глядите, я блюю!»

3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что три раза прости, а в четвертый прихворости.


И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.



Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

ДЕНЬ ПАМЯТИ ПОГИБШИХ В РАДИАЦИОННЫХ АВАРИЯХ

26 апреля

(кофемолка)



— Ты чего хочешь, чаю или кофе?
— Давай кофе. Я с похмелья всегда кофе пью, да. Только растворимого не надо.
— Да кто тебя растворимым собирается поить? У нас тут приличный дом. Сейчас только кофемолку принесу…
— О, красивая какая, большая.
— Китайская. У нас теперь всё китайское.
— Кнопочки… А там, сбоку, это индикатор чего? Зачем?
— Не знаю чего, вчера только купили. С рук. У нас тут конверсия, много что производят. А, может, и вправду — китайская. Веса, наверное. Или помола… Ну, а, может, часы — там вся инструкция иероглифами, что я их, читать буду? Так… Тьфу, не работает. Хм, и так не работает. Не будет нам кофе.
— Надо потрясти.
— Ну, потряс, толку то?
— Давай, я погляжу. Ага. А у тебя отвёртка есть? Нет, не крестовая, а с плоским шлицем. Крестовую всё равно давай. Ага, вон как у неё донце снимается.
— А может, ну её на хрен, купили-то за копейки… Китайская… Китайское ведь не чинится.
— У кого не чинится, а у кого и чинится. Тебе вот протестантская этика, гляжу, чужда. Надо всякую вещь спасать. Так, это мы сейчас вынем — гляди, какой пропеллер смешной! А вообще, знаешь, на что это похоже? Прямо хоть в кино снимай.
— На что?
— На мину… Нет, на атомную бомбу. В кино такую лабуду часто показывают — герой бегает по крышам, стреляет, а потом спасает мир, потому что бомба привязана, например, к Эйфелевой башне. Ну и привязывают что-нибудь — серебристое, с часами. Обыватель ведь тупой — ему палец покажешь — хохочет, кофемолку без корпуса в кадре изобразишь — испугается. А герою надо откусить красный провод. Красный провод — это традиция, у злодеев самый главный провод всегда красный. Если бы они хоть раз взяли бы синий, то весь мир бы провалился в тартарары… Так, тут у нас что? Тут у нас проводочки китайские, отсюда и сюда, а потом вона куда… Электричество, брат, это наука о контактах. Поэтому в девяти случаях из десяти всё лечится протиркой спиртом. Почистишь контакты, и порядок… Только тут, боюсь, что-то оторвалось, слышь — болтается? На всякий случай — у тебя паяльник есть?
— А? Паяльник? Нет.
— Ну, блин, ты даёшь! Как ты жив ещё, без паяльника в доме. Ладно, я понимаю, нет у тебя микропаяльника, или там какого хитрого… Но вообще нет, это я не понимаю. Хорошо, неси гвоздь-десятку и плоскогубцы.
— Э-э…Какую десятку?
— Упс. Ладно, просто принеси толстый гвоздь, хорошо? Да, и газ зажги!
— Держи. А, всё-таки, мы зря это затеяли. Попили бы чайку тихо-мирно. У меня чай есть, японский. Очень вкусный. Правда, рыбой пахнет.
— На фиг чай с рыбой. Тут дело принципа… Так, обмотка горелым не пахнет — уже хорошо. Так вот, смотри — видишь: шарик в центре — это как главная часть, сюда ружейный плутоний кладут, шарик такой, как ротор этого движка; тут и тут бериллий; а по бокам, как статор — взрывчатка, она подрывается, еблысь! — рабочая зона сжимается, вероятность захвата усиливается, нейтроны полетели, всё завертелось и понеслось.
— Куда понеслось?
— Ну, цепная реакция. Не важно. Просто удивительно до чего дошёл масскульт — нам в фильмах показывают всякие кофемолки с трансформаторами, и миллион людей народу пугается, вжимается в кресла, герой фанфаронистый туда-сюда бегает… Провода… Впрочем, это я уже говорил. Мы ведь всё время имеем дело не с вещами, а с символами. Зритель всё сам додумает. А, вот и проводок — ясный перец, красный оторвался! Ага! Как раз у тебя разрыв у этого понтового индикатора. Вот, видишь, светодиоды вспыхнули и погасли. В тут-то, всё и было, значит. Ты пока суй гвоздь в пламя — пусть накалится. Наши китайские братья, конечно, скопидомы, но припоя тут немного осталось, сейчас мы это дело до ума доведём.
— Слушай, десять раз бы чаю попили, право слово.
— Отвянь. Вот сюда иди, сюда, родной… Оп-паньки. Счастье. Ишь, замигал.
Пластинка индикатора вспыхнула красными цифрами и стала похожа на табло из обменника. Сумма на ценнике была велика — 99.99. Но и она продержалась недолго — табло стало быстро убавлять значение, цена стремительно падала, и когда кофемолку собрали до конца, распродажа проходила уже на отметке 9.99.



И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

МАЛЕНЬКИЙ ЧЕЛОВЕК ИЗ БОЛЬШОГО ФИЛЬМА


Каждый раз, когда выходит в свет новый эпизод «Звёздных войн», хорошо бы вспомнить печальную историю Майкла Карлсона, первого исполнителя роли робота R2D2.
История эта трагична, непарадна, поэтому о Майкле Карлсоне предпочли забыть.
Впрочем, и звали его иначе. Михаил Кац родился в Ленинграде, в сороковом году. Он жил на Литейном, в доме Мурузи и вполне мог бы быть приятелем Иосифа Бродского. Но вот беда ― Кац родился карликом. У Бродского в «Полтутора комнатах» есть мимолётное описание какого-то мальчика, что, прихрамывая, спускается по лестнице навстречу. Может быть, это как раз и был несчастный Кац.
Маленький человек окончил восемь классов и устроился в труппу лилипутов. Его подбрасывали вверх и ловили акробаты, по воспоминаниям матери, он участвовал в номере «Вперёд, к звёздам!» вместе с другим лилипутом исполняя роли Белки и Стрелки. Из-за конфликта с одним из чиновников Ленконцерта ему пришлось оставить труппу. Кац был невоздержан на язык, и, несмотря на своё происхождение (мать была учительницей музыки, а отец ― стоматологом), виртуозно владел «русской речью»). В дальнейшем он ещё не раз будет страдать от своей вспыльчивости. Воистину «язык мой ― враг мой».
Далее в биографии Каца следует провал, кажется, он покатился по наклонной плоскости. Ходили слухи, что банда домушников использовала его для квартирных краж, спуская с крыши на верёвке. Крохотный Кац открывал форточку, пролезал внутрь и открывал замки.
Впрочем, это всё домыслы. Наверняка известно только то, что он уехал в Америку в 1973-м.
Там он и превратился из Михаила в Майкла ― сперва жил в Нью-Йорке, а потом двинулся вглубь континента. Дальше следует какой-то невнятный скандал с Американской Ассоциацией Карликов (ААD), требование возврата денег, странная история с фиктивной свадьбой, в результате которой он меняет фамилию на «Карлсон».
Затем Майкл Карлсон выныривает в киноиндустрии. Судя по всему, его фильмография невелика ― три или четыре фильма ужасов, вроде бы даже порно, и, наконец, звёздная роль у Лукаса.
Майкл попал на «Звёздные войны» случайно, подменяя заболевшего актёра. Тот был ещё меньше Майкла, поэтому жестяной корпус R2D2 нестерпимо жал Карлсону в плечах, крутящийся купол оставлял ссадины на голове и выдирал волосы.
Из-за всего этого Михаил-Майкл нещадно матерился. На съёмках это никого не удивляло, но ближе к прокату его речь вызвала скандал. К тому же английский язык эмигрант знал неважно ― в результате всё, что говорил Кац, нещадно запикали.
Советский журналист Таратута, который брал интервью у Ирвина Кершнера, рассказывал, что имя Карлсона у всех вызывало раздражение. С его нелёгкой руки, вернее, тяжёлого языка, все актёры, что в других эпизодах исполняли роль R2D2, были лишены права голоса.
Сам Кац-Карлсон не успел насладиться триумфом саги ― ещё до премьеры он утонул. Газеты предполагали самоубийство ― Майкл находился в депрессии, у него была цепочка конфликтов с Лукасом. Вторая версия намекала на то, что он отправился купаться пьяным: тут срабатывает известный стереотип «русский ― значит пьяный». Но «русскость» Майкла несколько преувеличена.
Маленький человек, ленинградец, ровесник Аль Пачино, Брюса Ли и Иосифа Бродского, исчез в волнах Тихого океана. Пробирает дрожь, когда представляешь себе этот путь: запах кошек в парадной дома Мурузи, нескончаемый дождь, лестница, поэт поднимается тебе навстречу, ещё сохраняя на пиджаке запах чужих духов, ― и грохочущий прибой, край чужого света, исчезновение.
Тело не было найдено, и иногда кажется, что пилот робота R2D2 просто отправился в очередной полёт.


И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать


Разглядывая весну из окна, я обнаружил, что у огромного количества людей новости встраиваются в сознание вне зависимости от своей достоверности, а в зависимости от соответствия их внутренней картине мира. Это, конечно, невелико открытие, но всё равно — интересно как это встраивание работает.Тем более, я посмотрел фильм популярной во время пандемии тематики: про то, как вирус встраивается в клетку. В том фильме всё было показано чрезвычайно высокохудожественно, и напоминало не то футбольный матч с проходом к воротам, не то фильм для взрослых. Вирус такой... Клетка... И вот он... А она... Очень интересно.
Так вот, новость, какой внешне абсурдной она не была, не то, что бы принимается на веру, а именно встраивается, возникают какие-то эмоциональные связи между образами, человек начинает кричать в пространство: «Доколе!» или «Как страшно жить!». Или, наоборот — «Видите, как там?! А мы здесь!»
Как-то, несколько лет назад, к нам пришла весть о том, что корейский вождь расстрелял свою бывшую любовницу и половину какого-то вокально-инструментального ансамбля. Я её, эту новость, увидел сразу и затаился, потому что предчувствовал последствия. И, надо сказать, что новость нам была явлена образцовая.
Во-первых, она из той страны, где едят палочками, а такие страны всегда источник причудливых новостей. Там всё, что хочешь, может произойти.
Во-вторых, у этой новости дальше https://www.rara-rara.ru/menu-texts/devushka_i_minomet


И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать


За время карантина я довольно долго изучал содержимое тик-тока, и в какой-то момент понял, что именно меня в нем расстраивает. Это, кстати, именно расстройство, а не раздражение.
Те высказывания, к которым я привык, неважно, в письменной форме или в видеоформате, всегда имели вид суждения. А если эта история, то она построена на понятной мне драматургии. Нет, конечно, подавляющее большинство шуток не смешны, драматургия провальна, но это уже дело автора.
В TikTok же большинство роликов сюжета не имеют. Это своего рода отдельные кванты сюжета. В старом мире было уважение к завязке, действию и развязке, а в драматургии нового времени хватает и одной части. Например, молодой китаец направляет струю воздуха из пылесоса себе в лицо. Щеки полощутся на ветру, и вот видео заканчивается. Молодой человек целует девушку на встречном эскалаторе. Муж портит воздух в постели с женой.
То, что могло бы стать завязкой или развязкой исчерпывает всё содержание.
То есть это снимки состояний. Причём интуитивно автор или прокатчик понимают, что этого мало, и концентрируются на ударах или падениях. А то, что падение всегда хоть какая-то драматургия, сюжет, заметил ещё драматург Шварц в пьесе «Голый король».

Ещё кстати, я посмотрел огромное количество роликов и их подборок не только на TikTok, но и в ютубе и здесь, на фейсбуке.
У всего этого матерьяла очень интересная типология (не удивлюсь, если кто из современных антропологов об этом хорошо написал, но я таких текстов не обнаружил).
Первое место в самодельной видеопродукции (у нас) занимают записи дорожно-транспортных происшествий.
Дальше идут причудливые прыжки и падения, дальше - это ролики с оружием. Первое место там занимает стрельба из автомата Калашникова до того его состояния, когда начинает гореть ствольная накладка. Оружейных роликов действительно очень много.
Наконец, медитативные подборки работы разных, часто никогда мной не виданных механизмов.
Разновидностью этого становятся гордые фильмы народных умельцев. Чаще всего они делают нож из говна и палок. Это какая-то удивительная страсть к колюще-режущему.
Очень часто ты понимаешь, что хотел сделать мастер только в самый последний момент. А иногда он оставляет тебя с носом – и в этом ощутимая победа идеи о том, что цель – ничто, а движение – всё.
Но по большей части это фильм о том, как человек несколько дней делает из того самого говна и тех самых палок предмет, продающийся в магазине по цене бутылки недорогой водки. Или просто портит какие-нибудь хорошие плоскогубцы.

Ну, и наконец, обучающие ролики, типа, как поменять лампочку или как залить масло в двигатель. Отдельный подотряд там - откровения автослесарей. Забегая вперёд, скажу, что практически все самодеятельные дикторы в кадре и за кадром косноязычны, отвратительно строят фразы, экают, мекают, и я вовсе не могу понять, откуда в Clubhouse такой наплыв людей. Люди вообще говорят плохо.
А вот что касается профессионального контента, то меня очень заинтересовал феномен его частной обработки. Например, люди тысячами смотрят подборку драк из фильма, то есть фильм-то, конечно, и так боевик, но народная рука редуцирует его до пятнадцати минут драки.
Особо любимы сцены, где над героем сперва издеваются, а потом он почём зря молотит обидчиков. К этим сценам у маленького человека, часто униженного жизнью, особая страсть.
Ну и, разумеется, скетчи, которые очень хорошо пролезают во все эти форматы. Я даже в TikTok их видел.

Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

История про принсипы

Слову «принсипы» меня научила школьная учительница русского языка и литературы Вера Николаевна Левина. Она нам рассказывала про роман писателя Тургенева «Отцы и дети».
Там был неприятный персонаж, который стоял на пути персонажа приятного, потому что тогда всё приятное выводилось из того, как человек относится к либеральной идее. (Скажу сразу, что в жизни сейчас мало что переменилось, только читать стали меньше). Итак, принцип революционной целесообразности был везде, и герои в этом романе схлёстывались в спорах не хуже двух блогеров.
Так вот, неприятный персонаж всё время говорил слово «принсип». То есть он был такое говно, что даже слово «принцип» у него оказывалось исковерканным. И у положительного персонажа были, разумеется, «принципы», а у этого гондона – «принсипы». Я сидел на второй с конца парте и читал про Гаврилу Принципа, понимая, что это всё не просто так мне явлено в жизни. Правда, я ещё думал о двух девочках из нашего класса – одна была очень порочная. А другая – беспорочная.
Прошло много лет, и я обнаружил, что у всех есть моральные принсипы, а у меня нет. Это подтвердилось, когда я начал писать учёную статью про фильмы, которые обычно в нашем Отечестве показывают без перевода. Не потому что к моменту победы либеральных принципов все стали таким образованным, а просто потому что это не нужно.
В учёной статье я рассуждал, как сделан страпон Кей Паркер, каков матерьял и стиль в фильме «Глубокая глотка», а также, в чём суть и смысл русской соборности. Ну и какова роль всего этого в Мировой революции, конечно.
Правда, оказалось, что цели могут быть разные, не только утилитарные, но и эстетические. (Утилитарные – это санитарно-гигиенический онанизм, к примеру). Но бывали у меня и другие знакомые. К примеру, одна пара мне говорила, что в этих фильмах они подсматривали геометрию отношений, чтобы разнообразить жизнь, полную офисной работы и катания на горных лыжах. Я слушал, хоть и не всё понимал: геометрию нигде не надо подсматривать, она диктуется геометрией тел: куда дотянешься. Если с дотягиванием нет проблем. Всё полезно, что в рот полезло.
Хорошо бы, чтоб в согласии и ко взаимному удовлетворению.
Хотя бывают и сложные согласия. Важно, не забыть стоп-слово, и вот это - главный принцип.


И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать


А вот кому угрюмое рассуждение о смешных вещах?

Когда начинаются новые времена, то в обществе нарастает тревога. Внезапно сытые люди оборачиваются после спектакля, и видят, что ни шуб в гардеробе, ни домов их на месте не оказалось.
Когда веет ветер перемен, который радует своей свежестью, не обращаешь внимания, что где-то далеко, на краю видимого поля происходит кровавая давка. Поэтому в час беды довольно неосмотрительно издеваться над человеческой суетой и тревогой.
История про то, что два раза не вставатьЗанимаясь мемуарами XX века, я много раз натыкался на упрёки такого рода. Люди порицали ближних, что тащили в нору соль и спички. Многие из этих мемуаристов истлели во рвах, по лесам, в шинелях и штатском.



Далее по ссылке:
http://rara-rara.ru/menu-texts/sereznost


И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.



Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать



Кстати, я тут смотрел мультфильм про Лунтика. Это, всё же, какая-то удивительная психоделика, от которой я наполовину сошёл с ума. Одна понимающая толк в жизни дама, говорила мне, что, посмотрев мультфильмы «Приключения Лунтика и его друзей» невозможно остаться той личностью, который ты был, и нельзя не ощутить распада прежней.
Но кто слушает мудрых людей?
Я сам два раза смотрел «Лунтика» и это привело к многодневным запоям.
И вот уже тридцать минут слушал звуки писклявых голосов из-под полога сказочного леса, стараясь не переводить взгляд на экран.
Лунтик - это ведь как голос сирен. Если товарищи не привязали тебя к мачте, всё, пиздец. Смотришь навсегда.
Мир травянистых джунглей с четырёхухим главнывм героем. Мутант и божья коровка по имени Мила. Отставной генерал в георгиевских цветах. Несколько водоплавающих сумасшедших. Паук Шнюк, масон и чернокнижник. Да и червяка Корнея Корнеевича я бы со счетов не сбрасывал. Он ведь настоящий человек из Кемерово, шахтёр, появляющийся из тьмы, решала, которому подвластны все вопросы и споры. Гопники Вупсень и Пупсень, девушки пониженной социальной ответственности Марго, Роза и Юля или пахан подводного мира Пескарь Иванович.
Всё это придёт к тебе, даже если включил телевизор, просто желая узнать, что с коронавирусом, каким первомаем он там шагает по планете.
И хотя в телевизоре уже давно закричали-заголосили черепашки-ниндзя, мрачная психоделика Лунтика не отпускала меня.
Лунтик пребудет с нами навсегда.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать


При чтении новостей меня всегда поражает неутихающая эпидемия самодоносительства. В Сеть просачивается маленький фильм, снятый на телефон, или история, рассказанная доселе неизвестным никому человеком. А в этом фильме, одноклассники истязают несчастного задрота, какие-то глупые девки снимают, как убивают котёнка, клерки — как травят уборщицу в офисе. Солдаты срочной службы под запись мучают своих товарищей. Менты пляшут голые, а таможенники от них не отстают. Медбрат, забыв снять бейджик, признаётся в убийстве пациентов. Будто не цирюльник, а сам царь Мидас спешит сообщить тростнику, что у него ослиные уши.
Непонятно, как это встроить в картину мира. Объяснение, заключающееся в том, что простой человек хочет стать известным мирозданию любой ценой, не подходит, ведь среди этих людей множество неглупых. Но какой-то липкий морок заставляет их доносить на самих себя, рискуя семьями, карьерами и свободой.

Я (по ссылке) придумал какие-то объяснения, но, надо признаться, не вовсе убедительные. Может, у кого-то получится лучше.


http://rara-rara.ru/menu-texts/samodonos

И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел