Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

История про то, что два раза не вставать


Очередная пятиминутка бесполезных наблюдений за живой природой.

1. Не сопрягал ли кто люстру в романе «Альтист Данилов» и тем местом в «Москве – Петушки», где говорится: «И меня оставили. Я, чтобы не очень тошнило, принялся рассматривать люстру над головой…
Хорошая люстра. Но уж слишком тяжелая. Если она сейчас сорвется и упадет кому-нибудь на голову – будет страшно больно… Да нет, наверно, даже и не больно: пока она срывается и летит, ты сидишь и, ничего не подозревая, пьешь, например, херес. А как она до тебя долетела – тебя уже нет в живых. Тяжелая это мысль:…ты сидишь, а на тебя сверху – люстра. Очень тяжелая мысль…
Да нет, почему тяжелая?.. Если ты, положим, пьешь херес, не такая уж тяжелая мысль, но если ты сидишь с перепою и еще не успел похмелиться, а хересу тебе не дают, и тут тебе еще на голову люстра – вот это уже тяжело… Очень гнетущая это мысль. Мысль, которая не всякому под силу. Особенно с перепою…
А ты бы согласился, если бы тебе предложили такое: мы тебе, мол, принесем сейчас 800 граммов хереса, а за это мы у тебя над головой отцепим люстру и…»
Ну должен же был кто-то из модных искусствоведов написать работу про образ люстры в русской литературе! (С эпиграфом про колеблемый треножник)

2. «И. В. Сталин в своей основополагающей работе “Относительно марксизма в языкознании” указывает, что основу каждого языка составляют его грамматический строй и его основной словарный запас».

3. Этот пункт я добавил для ровного счёта, потому что одно «сейчас» лучше трёх «потом».



И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать


УТРО ПИСАТЕЛЯ

Дневник путешествия в Прекрасную Поляну господина Карлсона, отставного поручика и любителя словесности и хлебного вина


23 августа


Начало путешествия, сосна и вековые дубы. Примечательная встреча по дороге

Я отправился в Прекрасную Поляну – приникнуть к корням вековых дубов и Веймутовой сосны, погреться на последнем летнем солнце, набраться вдохновения для дальнейшей работы над словом.
Для начала оказалось, что я простыл в бричке. Как ни уверял меня Селифан, что всё образуется, ничего не образовалось. Я очнулся на постоялом дворе, с больным горлом, в окружении странных своих попутчиков. Один отобрал у меня заячий тулупчик, другой пожурил за меня мою няньку, третий обещал мне неприятностей. Скрасили мое одиночество три прелестницы, что заглянули ко мне узнать столичные новости, как то – носят ли нынче с фестончиками, или больше с рюшами.
Я было захорохорился, как вдруг посмотрел на себя со стороны.
Да и про воланы я был мало осведомлен.
Прелестницы засмеялись (о, эти небесные колокольчики!), впорхнули в свое ландо и исчезли.
А вчера, ещё только свернув с дороги к имению, я заприметил знакомую бабу. Она много лет назад служила там экскурсоводом и порой учила меня, барчука, разным штукам в овсах.
Нынче она получила вольную, а муж разбогател на откупах. Двое детей держались за подол.
Я не преминул посетовать на то, как летят годы.
– Да и ты, барин, подурнел, – отвечала она, посуровев.






И, чтобы два раза не вставать - автор ценит, когда ему указывают на ошибки и опечатки.


Извините, если кого обидел

История про "Грелку-Роскон"

Девачька jaklin попросила меня отрецензировать часть рассказов с "Грелки". На этом конкурсе надо было написать рассказ про то, что "Луны завтра не будет" и вставить фразу про то, что "на десятилетие мне подарили ракету". Непосвящённые, не спрашивайте меня, зачем это всё - поверьте так надо.
Ну, а остальным - всем вам пиздец.  Но, по крайней мере, вам повезло больше, чем многим - вы, по крайней мере, знаете, кто вызвал демона.


01. Темная сторона кодекса
Чудесный, чудесный рассказ. Вернее, канцелярская повесть. Раньше это Кукушкинду клали на стол приказ об увольнении, и он и хватался за сердце, а сейчас начальник отдела кадров в полнолуние обрастает шерстью и пугает нерадивых сотрудников. "Часы пробили полночь. Дверь тихо скрипнула, и послышались осторожные шаги. Человек в черном плаще и в черной лыжной шапочке вышел из дома. В руках он держал нечто, поразительно напоминающее Трудовой Кодекс Российской Федерации с Комментариями под редакцией Орловского 8-е издание." Дай Бог здоровья и денег побольше.
02. Птица, демон и луна
Чудесный, чудесный рассказ. Про детей (тут много рассказов про детей, кстати). В общем, про то, как "Горе! Горе! Крокодил Луну в небе проглотил! Наступила темнота. Не ходи за ворота: кто на улицу попал - заблудился и пропал. Плачет серый воробей: "Выйди, месяц, поскорей! Плачут зайки на лужайке: сбились, бедные, с пути, им до дому не дойти. Только раки пучеглазые по земле во мраке лазают, да в овраге за горою волки бешеные воют. Дай Бог здоровья и денег побольше.
03. Завтра не будет меня...
Чудесный, чудесный рассказ. "Луна… Ей посвящали стихи влюбленные поэты, вдохновленные ее призрачным светом, творили художники и композиторы, ей молились, ее проклинали, она спасала пассажиров потерпевших крушение космических лайнеров и губила космонавтов, она стала Родиной для миллионов людей… и все эти люди меня сейчас ненавидят. И больше всех ненавижу и презираю себя я сам… И вот теперь я нахожусь один на безлюдной Луне, ненавидимый всем человечеством. Я должен сделать это сам, сам запустить таймер, который включит установку и разрушит Луну. Люди не догадываются только об одном - я не сяду в свою ракету и никуда не улечу. Я останусь до последнего. Завтра не будет Луны. Завтра не будет меня. Простите и прощайте.".
"Доктор, почему меня все игнорируют?" - "Следующий!". Дай Бог здоровья и денег побольше.
04. Седьмой шов
Чудесный, чудесный рассказ. Жизнь сварщика, привыкли руки к топорам и всё такоэ. Герой следит "за оазисом огня, который медленно тянется за рукой, заставляя пламенные губы створок сливаться в самом крепком из возможных поцелуев". Нормально, три тысячи световых лет без женщин. Там что-то ещё происходит, но когда пламенные губы... О чём ещё думать, когда пламенные губы перед глазами? С пониманием. Я люблю тебя, герой. Ты ведь "повернулся и начал выжигать огромный лист бронированной стали. Руки занимались привычной работой, а голос отдавал такие знакомые команды". Я знаю, что это за голос, и что он говорит. Это голос мёртвого поэта Твардовского, а говорит он вот что: "Мне кажется, что Вы уже не в том возрасте, чтобы начинать всё с самого начала, и я бы не советовал Вам связывать с Вашими литературными занятиями в часы досуга слишком большие надежды, тем более, что у Вас есть неплохая профессия. Лучше быть отличным слесарем-монтажником, чем плохим писателем". Дай Бог здоровья и денег побольше.
05. Время до вечера
Чудесный, чудесный рассказ. Главное, что в нём ничего не понятно - всем детям дарят ракету, это в том краю что-то типа бармицвы, взрослые улетают в ракетах, дети остаются, солнечные зайчики, которые пускают лунные дети, чтобы найти друзей, сносят по полгорода, но всё предотвращено. Жизнь победила смерть неизвестным науке способом, как говорил классик: "Я поговорила с техником, поле усилено, теперь ничто не сможет пройти ни в одну сторону, все будет отражено". Дай Бог здоровья и денег побольше.
06. Либеро
Чудесный, чудесный рассказ из жизни подгузников "Он родился в СССР, позже, когда Советов не стало, подался к нам. Язык знал плохо" - это нам видно. Впрочем, ещё это и поэма строго режима - герою подарили свистульку по имени Ракета, и известно, что как она засвистит, всем пиздец и луны не будет. Потому что свистулька быстрее света. А потом превратится в труху. Но это всё ладно, тут налицо прекрасный образ "Через три дня паук в моем кармане молчаливо рассыпался в пыль" - представляю, как бы он рассыпался говорливо. Прекрасный рассказ, дай Бог здоровья и денег побольше.
07. Не будет
Чудесный, чудесный рассказ с похмельным понедельником, что продолжает субботнюю пьянку. Просрали все полимеры, страну пропили, ещё по одной, рзливай, думаете налил, глотнул, ухнул не замещает смысла, сюжета, стиля образов героев? Вам этого ещё надо? Да вы просто мало выпили. И ещё по одной, пропили всё, да. Прекрасный рассказ, дай Бог здоровья и денег побольше.
08. ВОСХОД-АПОЛЛОН
Чудесный, чудесный рассказ с историческими играми! Узнаю тебя. Проект "Этногенез", догадываюсь, кто ты, творец артефактов! Маруся, любовь моя! Где арефакты, Пангея? Где твой партбилет, товарищ? Кто убил Королёва? Скарабеи, орлы, Ленины, Сталины, где, наконец, японский городовой? Где, Маруся, твой кинжал, вот грудь моя! Никакой Луны нет, её изготовил в Гамбурге главный коммунист Тельман, а потом её всю съели! Скандалы, интриги, расследования! Прекрасный рассказ, дай Бог здоровья и денег побольше.
09.  Завтра не будет Луны
Чудесный, чудесный рассказ. "Некоторое время Серёжа и Витя боялись подать и звук" - это мне сразу понравилось. Но я и вот такое люблю: "Доктор биологических наук, профессор, лауреат Нобелевской Премии Виктор Сергеевич Камнев тяжело вздохнул". Это звучит очень ободряюще. Была у меня одна знакомая, которая говорила: "Меня утешает спикер Госдумы Грызлов. Я прямо так и думаю: "Спикер - Госдумы - Грызлов - вчера - заявил...", и сразу покой, и сразу ясно, что никто не может отчаиваться". Дай Бог здоровья и денег побольше.
10. Матумба
Чудесный, чудесный рассказ с весёлым искромётным юмором! Фёдор Бякин! Матумба! Johny, oh yes I like the style and the touch Johny, oh yes! Знакомство с бородатыми анекдотами, плавно перекочевавшими с сайта Вернера на Башорг - от матумбы, до русский-немец-и-поляк, и, конечно, русский всем побивахом, а ирландец, что твой математик Банах в концлагере, будет выращивать вшей. Вот она, мечта Задорнова, который рассказывает о том, как отбился от своих на шоу "Последний герой". Прекрасный рассказ, дай Бог здоровья и денег побольше.
11. Очень приятно, царь
Чудесный, чудесный рассказ. "Испуганно взоржали шоколадные офицерские ахалтекинцы, белые арабские скакуны, рванулись выполнять царский приказ адъютанты, адъюнкты, юнкеры и камер-юнкеры" - это мне сразу понравилось. Но я немного боюсь шизофреников и всяких людей с голосами в голове. Голоса эти всегда с акцентом или плохой дикцией. Дай Бог здоровья и денег побольше.
12. Сказочник
Чудесный, чудесный рассказ. "Три двери вдоль стены отмечали выходы комнат" - это мне сразу понравилось. "Но, ведь, для таких детей и существуешь ты. Как, например, для девочки Ани, в душу которой, ты уже заронил вопросы, поиск ответов на которые выведет её на верную дорогу" - тоже хорошо. И "Эта сказка, - начал Иван, - про одну женщину, которая по воле случая долго не могла найти свою любовь, но продолжала верить в неё. Она прошла через сотню испытаний и лишений и, однажды, весной, в такой погожий денёк как сегодня, она оделась, взяла в руки жёлтые цветы и вышла из дому навстречу своей судьбе…" Михаил Афанасьевич, верно, теперь похож под своей гоголевской голгофой на вентилятор. Дай Бог здоровья и денег побольше.
13. ...И накроется медным тазом
Чудесный, чудесный рассказ. "Сестра вышла замуж и успела снести яйцо" - это мне сразу понравилось. Но неплохо и "Оказывается, Жабицкие строили ракету, чтобы забросить на Луну споры свои и Богомоловых. Смешавшись с лунной пылью, они, вместе с добываемым газом, инициировали бы нужные мутации у газодобытчиков". Неплохо, совсем неплохо. Дай Бог здоровья и денег побольше.
14.  Тёмная луна
Чудесный, чудесный рассказ. Прекрасный, выверенный стиль, яркие описания: "Зубы магната империи развлечений сверкали незамутненным жемчужным блеском". Герои вместе с собой взрывают Луну, потому что она была базой злых сил. Смертью смерть поправ, все дела. Но не тут-то было: "А потом все люди на ночной стороне Земли услышал зловещий голос, прозвучавший словно бы внутри них: "Мы еще вернемся". Я думаю, что злым силам нечего торопиться - приливные воздействия сметут на Земле всё нахрен. Герои зачистили пространство для пришельцев. Дай Бог здоровья и денег побольше.
15.  Альтернативный
Чудесный, чудесный рассказ. Я считаю, если в начале рассказа есть фраза "Настя захихикала и начала расстегивать блузку", то рассказ уже удался. Просто удался. И всё тут - "Мне нравятся такие повороты. Редакторам вот не нравятся, а мне нравятся. Это вам не бурный романчик между женатым начальником главка и замужним технологом на фоне кипящего металла и недовыполнения плана по литью". А тут ещё блестящий описательный стиль: " Представившись и передав друг другу приветы от общих знакомых, собеседники быстро обговорили рабочие вопросы. Никаких сюрпризов предстоящая сделка не несла - здание, которое собирался приобрести клиент, было юридически чистым, обременений не несло и сложной истории с частой сменой собственников не имело. Все документы, принесенные Дмитрием, эту картину полностью подтверждали". Там, по-моему, дело в том, что все - вурдалаки, а некоторые нет. Тех, что нет, "выявляют", и, видимо съедают при полной луне. Герой избегал-избегал этого и в итоге стал не мясом, а Плейшнером. Дай Бог здоровья и денег побольше.
16.  Место для тира
Чудесный, чудесный рассказ. Я знаю, что это - мне это показали в чудесном фильме Мамина "Праздник Нептуна". Там директору дома культуры велели принять делегацию шведский моржей (не с усами, а тех. Что в ледяной воде купаются), он, конечно, весь кружок моржевания просрал, и недолго думая, выписал трёх стариков за много сотен километров. Те натурально, одели лыжи и пошли к нему, медленно, как машина в московской пробке. Ну потом там происходит множество событий, а фильм кончается тем, что все и в прорубь слазили, а старики в зипунах бредут себе и бредут по лесам.
Так вот здесь автор, написал, наконец, рассказ на крапивинскую грелку с идиотским названием "Чёрные дыры, чёрные дыры, а это Витька стрелял из рогатки". Лет шесть писал, и это очень хорошо. Потому как гештальт надо закрыть, как говорят нам психологи, а то хрен знает что будет с душой, кармой и пищеварением. Я тоже шесть лет писал какой-то рассказ, да бросил. Оттого даже облысел и сплю плохо. А тут человек довёл до конца своё скорбное дело. Диалогам позавидует Гайгерманика - "А? - Чо? - Через плечо? - А?". Дай Бог здоровья и денег побольше.



Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО О РОМАШКЕ"




Однажды я долго, мучительно долго ехал по железной дороге, приближаясь к родному дому. Приближение это оттягивалось, мой зелёный поезд проедал как короед слои Забайкалья, Прибайкалья, Восточные и Западные Сибири.
Ехал я с людьми солидными, понявшими толк в той, прошлой уже жизни. А в той прошлой жизни, надо сказать, мы были гражданами самой читающей страны мира.
В поезде с печатным словом было туго - разве пробежит по вагонам слепоглухонемой человек, разбрасывая на грязное бельё мутные фотографические календарики со Сталиным и порнографические карты. Всю дорогу домой мы искали печатного слова. Дорога была - пять дней, а когда ещё мы ехали на восток, было прочитано всё имевшееся в запасе.
Скоро мы в третий раз жадно перечитывали газету "Забайкальский Комсомолец".
И вот, о радость, кто-то из нас стащил из соседнего купе журнал "Здоровье". Целый день мы читали этот журнал, зная наверняка, что в его середине обязательно найдётся статья о морали и нравственности, иначе говоря, о половом воспитании. Известно так же, что такие статьи сопровождались особым нравственным снимком: например, это была полутёмная комната, где лежала, отвернувшись к стене, девушка, а рядом её с ней, комкая в руке платочек, плакала её мать.
Добросовестно прочитав статьи о геморрое и плоскостопии, будто объедая края булочки с повидлом, мы приступили к главному. То есть, к тем описаниям, что были похожи на аннотацию к книге "Здоровый секс: "В данной книге в яркой и увлекательной форме изложены вопросы сексуальной жизни, половых извращений и венерических заболеваний"
Но в нашем журнале мы обнаружили странный сюжет. Школьница обратилась к гинекологу за направлением на аборт. Когда же врач спросила её об отце, она, улыбнувшись, сказала: "Не знаю, мы играли в "ромашку"".
Дальше говорилось только о том, что если заниматься спортом и активной комсомольской работой, то подобного конфуза никогда не выйдет.
Мои спутники подняли головы и переглянулись, а один молодой человек предусмотрительно сбежал в туалет.
Старики как-то странно натопорщились на меня и произнесли замогильно:
- Ну-у-у?..
Тщетно я пытался убедить их в своей неинформированности.
Оправдания лишь усугубляли моё положение. Старшие мои товарищи, среди которых был и железнодорожный генерал, всю оставшуюся дорогу гадали о сути этой фантастической игры. Отправными пунктами были наличие процесса, внешний вид цветка ромашки и мысль о том, что девочка проиграла.
Догадки я не рисковал пересказывать даже в мужских компаниях.
Через неделю я обнаружил себя в пончиковой близ метро "Университет", рядом со своим познавшим жизнь товарищем. Познал он жизнь в разных её появлениях, и я, как бы невзначай толкнув его локтем, спросил о тайной игре.
Он произнёс, вытягивая слова, как макароны из тарелки:
- Не знаю, это, кажется, когда все собираются и пробуют, у кого лучше получится... Ну, кто кричит громче, что ли...
Я понял, что мой собеседник некомпетентен. Впрочем, и другие мои знакомые ничего не могли сказать. Делились они на три категории: недоумённо вопрошающих, а что, дескать, это не тогда, когда отрывают лепесточки, любит-не-любит, и всё такое прочее? - с ними я просто не разговаривал, людей, не имеющих чёткого представления об этом важном вопросе, таких же, как мой пончиковый знакомец, и третьих...
Третьи были хуже всех, в ответ они наклоняли голову, снизу заглядывали в глаза, и, произнеся в ответ долгое "аа-а-ааа", уходили.
Надо было искать игрока. Но игрока не было.
Перед новым отъездом я случайно зашел в гости к однокласснице.
Она, разливая чай, на мой осторожный и вкрадчивый вопрос искренне удивилась:
- А я думала, что ты знаешь, отчего Ирочка у нас из восьмого вылетела!
И она, окончившая тогда строительный институт, разъяснила мне суть дела, употребив всю прелесть производственного жаргона.
- Представь себе, - сказала она, - ромашка состоит из двух частей. Это статор, а <нрзб> <нрзб> располагают <нрзб> Системы <нрзб>
Но даже и она не смогла объяснить мне игровой элемент этого занятия. Лишь время спустя, один умудрённый жизнью человек сказал мне: <нрзб>



лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История про одного господина из Бреслау

.

Разговорились об остроте зрения. Синдерюшкин говорил, что обычный здоровый человек имеет остроту зрения, равную в сто процентов. Но в старых учебниках по глазным болезням описан житель города Бреслау, острота зрения которого была 600%. С земли, невооруженным глазом, он различал кольца Сатурна.
Интересно, правда, как обстояло с житейским использованием этого дара.



Извините, если кого обидел.

История про фенечки

.


Сегодня я сказался больным, чтобы разобраться с рукописями. Услышав о моем недомогании, граф прислал Фенечку с пирожками. Феня - девушка правильная, велёлая и обходительная. Она принесла мне не только пирожки, но и копчёную свининку, паштет и две бутылочки зельтерской. В результате, разумеется, я не записал ни впечатлений от прогулки среди полей, ни своих мыслей о высоком. Да и вовсе ничего не успел сделать.
Просто ужас какой-то с этой Фенечкой.


Извините, если кого обидел

История про посёлок "Здоровый быт"

.


Фото(06).jpg - Picamatic - upload your images
Непростой народ живёт на станции Клязьма. Нет, даже не так.
Всё сложнее. Дачный посёлок Клязьма раскинулся по правую сторону от железной дороги, а вот по левую - разные другие посёлки. Например, Звягино.
Или посёлок с чудесным названием "Здоровый быт".
Как я не бился, так и не понял, что за люди основали этот посёлок - были ли это работники искусства, или, наоборот, учёные. Может это были честные советские инженеры, а, может, командиры Красной Армии. Не знаю.
Сейчас сменилось несколько поколений, и рожи вокруг проросли гигантскими домами, напоминающими творения безумного архитектора, который честно строил что-то в стиле а-ля рюсс, да потом напился и накуролесил такого, что мавританский домик на Воздвиженке покажется образцом строгости.

Фото(07).jpg - Picamatic - upload your images
Или выстроит дворец-монастырь, к парадным воротам которого прижмётся ржавый советский распределительный щит, жалобно звеня изоляторами.
По субботам стучит о пролысины стадиона на улице Водопьянова мяч, да визжат за забором детского сада городские дети.
Вторя крикам, мычат чьи-то козочки.

Особенность жизни в посёлке "Здоровый быт" передаёт особая культура надписей на заборах.
То обнаружишь знаменитое архитектурное слово "УШАЦЪ", то непременное "Зачем?"
Или вот эта глухая стена с мартирологом советским людям. Там есть не только групповые, обобщающие имена, но и Жорес Алфёров, например. Отчего-то есть Кантария, но нет Егорова.
Непростые люди, говорю вам, непростые.

Фото(14).jpg - upload images with Picamatic
Однако ж и другие люди живут в посёлке "Здоровый быт".
Круто обошлась с ними жизнь - захочет молодой человек написать на заборе то, что велит великая русская культура, ан нет, дрогнет рука и выведет интеграл. Попросит душа, вслед за классиком, написать "Марья Ивановна - сука", ан нет, ничего не выйдет. По дэ-икс, и всё тут.
Всё меняется вы тех краях - давно спалили дачу Мамонтова в соседней Мамонтовке. Сгорела и дача Маяковского, что стояла через речку, уже в Пушкино. Дачу эту (что пренадлежала вовсе не Маяковскому), перенесли туда давным-давно при заполнении Унчинского водохранилища. Но всё теперь зачистили буйные девяностые годы.
Чисто всё, как воды Учинского водохранилища, не видные из-за кустов. Только пробежит вдоль забора милиционер с автоматом, охраняя питьевую московскую воду, да пыхтя, проползёт под забором местный житель.
Только шумит доходчивой музыкой кафе "Родник" в Мамонтовке, да остро-пряно тянет кавказской кухней из его внутреннего дворика.

Извините, если кого обидел.

История про разговоры (VI)

- Взглянешь ли на себя высоты птичьего полета? Или прибегнешь к помощи товарища Бодони?
- Ах, товарищ Бодони... О, ностальгия! Я заплакал, да.
- Тоже уважали тетю Тони? Но она была скромна, как и вы, хотя и ограничилась однозначным числом партнеров...
- Я смотрел на неё всю жизнь. Хорошо, что давно не видел - а то, начал бы смотреть - и сердце моё разорвалось бы.
- Милый Пишта, ты не заболел?
- Я заболел, заболел. Сердце моё останавливается, жизнь прожита. Любовь юной секретарши из Будапешта мне не светит, как не светит мне правильная жизнь в Сомбатхее. Я не заболел, нет. Ich sterbe.
- А любовь буфетчицы Мари? Она-то светит вам? И крылья ваши за спиной высохнут и расправятся?
- Хрен. Ничего не будет. Крылья давно высохли - они хрусткие и ломкие. Негодны ни к чему.
- Надо смазать солидолом - а то не получится сыграть окрыленных Молчалина и Софью.
- Да. О двух спинах. До и после - печальных.



Извините, если кого обидел

История про Суворова - ещё одна.

Внимательно читая вполне агиографическое жизнеописание Суворова постепенно приходишь в изумление - давно привыкнув к образу чудаковатого победителя всех и вся, до конца не понимаешь насколько он чудаковат. Его ранние подъёмы и скромность в еде создают ему репутацию аскета, а не чудака. Не говоря уж о методах лазаретного лечения, которые донельзя просты - "Здоровому - воздух, еда, питьё. Больному ж - воздух, питьё!". Чудаковатый старик склоняется к раненным и больным, бормоча - ничего не ешь, до двенадцати дней в горячке крепись, а пей солдатский квасок. Современного циника так и тянет продолжить эти поучения цитатой: "Были герои, которые стойко перенесли все пять ступеней пыток и добились того, что их отвезли в простых гробах на военное кладбище. Но попадались и малодушные, которые, лишь только дело доходило до клистира, заявляли, что они здоровы и ни о чем другом не мечтают, как с ближайшим маршевым батальоном отправиться в окопы". Известно, правда, что сам Суворов страдал несварением желудка, много и истово постился.
Несмотря на раннее пробуждение, в обыкновенные дни спал три часа после обеда, любил жидовскую щуку, да, впрочем, и прочую снедь. Любил мазаться помадой и прыскаться духами. Табаку не курил, а нюхал.
Но всё это никак не отнесёшь к особенностям - к особенностям его причисляется другое. Сон его был суетлив и беспокоен - часто спал навзничь и кричал во сне. Чурался часов и чуть что кричал петухом, сам управляя временем. Ненавидел зеркала - в отведённых квартирах их спешно закрывали простынями. "Если же случалось ему увидеть незакрытое зеркало, то тотчас отвернется и во всю прыть поскачет мимо, чтобы не увидеть себя". Удивительно, до какой степени Суворов не любил своих портретов - он кажется дублем из известного романа Стругацких. Курфюрст Саксонский упросил списать с него портрет для Дрезденской галереи: "Он прислал к нему известного живописца Миллера. Суворов очаровал его своими разговорами. "Ваша кисть, - сказал он ему, - изобразит черты лица моего: они видимы, но внутренний человек во мне скрыт. Я должен сказать вам, что лил кровь ручьями. Трепещу, но люблю моего ближнего. В жизнь мою никого не сделал я несчастным, не подписал ни одного смертного приговора, не раздавил моею рукою ни одного насекомого, бывал мал, бывал велик!". При этих словах он вскочил на стул, спрыгнул со стула и прибавил: "В приливе и отливе счастья, уповая на Бога, бывал я неподвижен так, как теперь". Он сел на стул. "Вдохновитесь гением и начинайте" - сказал он Миллеру". Не хватало только, чтобы Генералиссимус прогарцевал вокруг живописца на деревянном коне под музыку, что называется "Танец с саблями".


Извините, если кого обидел.