Category: космос

Category was added automatically. Read all entries about "космос".

История из старых запасов: "СЛОВО О ПЕРВОМ АПРЕЛЯ"


 

К этому празднику искромётных шуток нужно готовиться заранее, я считаю.
За полгода, скажем.
Первого апреля всегда - вне зависимости от революций и кризисов - возникает бурление. Никто не успокоится, пока не пошутит, и все фабрикуют в фотошопе фальшивый приказ об увольнении Кукушкинда.
Но я расскажу что нужно сделать. Его мало распечатать, его нужно разослать по двадцати адресам.
Это обязательно нужно сделать - ведь этот приказ № м228 уже 228 раз обошёл вокруг света.
И кто перепишет его двадцать раз - будет тому счастье. А кто не перепишет его двадцать раз и не разошлёт друзьям - будет тому несчастье.
Маршал Тухачевский не переписал этот приказ двадцать раз, пожалел ленты на пишущей машинке "Ундервуд" - и прямо утром за ним пришли.
А вот маршал Ворошилов не пожалел ни ленты, ни своего времени - и сам пришёл за маршалом Тухачевским. И потом ещё много лет жил счастливо и богато, и даже посетил Индию. А одна крестьянка перепечатала этот приказ двадцать раз, хотя и была неграмотна - и ей сразу было счастье.
Ей выдали по шесть луковиц на трудодень, и было ей оттого счастье.
А вот хасид Шнеерзон выкинул пришедший ему по почте приказ в корзину, и сразу было ему несчастье. Ему пришлось уехать в Израиль, где ему запретили есть сало и кататься на лифте по субботам.
А вот демократический человек Долидзе, служивший в одной бесперспективной партии переписал приказ об увольнении Кукушкинда, и сразу стал членом новой правящей партии и очень перспективным партийным работником.
И одна девушка, что боялась залететь, переписала этот приказ десять раз, и судьба стала к ней благосклонна - теперь у неё вообще никогда не будет детей..
А космонавт Трофимов получил этот приказ в письме перед стартом и не стал его переписывать. И было ему несчастье. Его ракета промахнулась и улетела на Марс - и с тех пор космонавт Трофимов ходит по Марсу и питается какими-то червяками. А первым космонавтом вместо него стал Юрий Гагарин, который сами понимаете что сделал.
Торопитесь, ведь переписать и разослать приказ об увольнении Кукушкинда можно только один раз в году, то есть сегодня.
Секретные слова из этого приказа такие - хуггр-муггр, Даниил Андреев, 6814555ух.




лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История про экономику Луны

2.06.jpg - Picamatic - upload your imagesВернёмся к хронологии - итак, "Незнайка на Луне" появился в 1964-1965 годах.
После полёта Гагарина всему человечеству, которое хоть как-то было осведомлено об этом событии, стало понятно, что следующая цель космической гонки - Луна. Поэтому история с коротышками и их ракетами разворачивалась на фоне следующих событий:
25 мая 1961 года, президент Кеннеди обратился к Конгрессу с посланием "О неотложных национальных потребностях", а через восемь лет, 20 июля 1969 года спускаемый модуль "Аполло-11" сел на Луну. (Чуть было это не сделали в 1965, но сначала американцы задержались с носителем, а потом лишний раз перестраховались, проверяя технику).
3 августа 1964 - принято Постановление в ЦК КПСС и Совете Министров № 655-268 "О работах по исследованию Луны и космического пространства" с идеей о высадке советских космонавтов на Луне в 1967-1968 годах, к 50-летию Октября. 15 декабря 1965 года она была утверждена и стала основной лунной облетной программой СССР. В мае 1974 года работы над лунным носителем прекратились, и советская лунная программа закончилась.
Самое удивительное, что Носов в своей книге как бы заранее сдаёт Луну капитализму, и советским космонавтам приходится её заново колонизировать. Но какой простор там ля ассоциаций: полая Луна, немецкие теории о вогнутой Земле, космическом льде, а так же братья Стругацкие с их "Обитаемым островом".
C экономикой в Троекнижие Носова очень интересная история - лунная часть эпопеи стала для советского человека настоящим учебником понятий, и когда пришло новое смутное время, то граждане увидели, что акционерные общества, тресты и компании вдруг переместились с капиталистической Луны на вполне социалистическое пространство бывшего СССР.  Где раньше была биржа? На Луне. А теперь на Главпочтамте.
Кстати, на лунной бирже, что изобразил Генрих Вальк очень интересная ситуация - кто хочет рассмотреть котировки, тот может кликнуть на картинку. Слевой стороны - акции АО "Гигантские растения"  - 0.05 (то есть по пять сантиков) и они стремительно падают. Сахарные - 90,07. Уголь котируется значительно дороже нефти - 75,31/63.
Впрочем, Носов занимался экономическим образованием ещё и в Солнечном городе - причём он, почти издеваясь, рассказывает на примере брюк марксову историю с сюртуком: ""Куда там! - махнул Незнайка рукой. - У нас если захочешь яблочка, так надо сначала на дерево залезть; захочешь клубнички, так ее сперва надо вырастить; орешка захочешь - в лес надо идти. У вас просто: иди в столовую и ешь, чего душа пожелает, а у нас поработай сначала, а потом уж ешь.
- Но и мы ведь работаем, - возразила Ниточка. - Одни работают на полях, огородах, другие делают разные вещи на фабриках, а потом каждый берет в магазине, что ему надо.
- Так ведь вам помогают машины работать, - ответил Незнайка, - а у нас машин нет. И магазинов у нас нет. Вы живете все сообща, а у нас каждый домишко - сам по себе. Из-за этого получается большая путаница. В нашем доме, например, есть два механика, но ни одного портного. В другом каком-нибудь доме живут только портные, и ни одного механика. Если вам нужны, к примеру сказать, брюки, вы идете к портному, но портной не даст вам брюк даром, так как если начнет давать всем брюки даром...
- То сам скоро без брюк останется! - засмеялась Ниточка.
- Хуже! - махнул рукой Незнайка. - Он останется не только без брюк, но и без еды, потому что не может же он шить одежду и добывать еду в одно и то же время!". На Луне уже серьёзная экономика: " В давние  времена, когда появились  первые  продавцы  акций,  в  городе Давилоне  для них  была  отведена целая  площадь.  Однако жители близлежащих
кварталов стали жаловаться городским властям, что от этих крикунов  им житья не стало. Поскольку городские власти  ничего  не  предпринимали, жители сами пробовали разгонять крикунов,  вооружившись дубинами и  камнями. Крикуны  не хотели давать себя в  обиду и, в свою очередь, нападали на  жителей. Чуть не каждый день происходили побоища!  Не зная, что предпринять, городские власти перевели этот крикливый рынок на другую  площадь, но и там начали  возникать кровопролитные стычки.Потеряв всяческое терпение, городские власти погрузили всех крикунов на огромную баржу и вывезли их на середину давилонского  озера. Там  эта  баржа была укреплена  навечно на якорях. Крикуны получили возможность кричать хоть до  потери сознания, теперь это никому не  мешало. Каждое утро они приезжали на баржу  на лодках,  а  впоследствии  между  баржей и  берегом  даже  начал курсировать  небольшой  пароход.  Все,  таким образом, совершилось  к общему удовольствию. В  скором   времени  такая  же  баржа  была установлена  и   в  городе Грабенберге, а  затем в Сан-Комарике.  Когда изобрели телефон, все три баржи были соединены  между  собой телефонными  проводами, и крикуны с давилонской баржи в любое  время  могли  узнать  о  положении  дел на  грабенбергской  и сан-комаринской баржах.
     Как и  у  каждого  миллионера, у Скуперфильда  на каждой  из этих  барж имелись свои  горлодерики, которым он в любой момент мог отдать по  телефону приказ покупать те или иные акции.  Однако  всегда нужно было  знать,  когда начинать  покупку акций, так  как  в противном  случае можно  было заплатить лишнее."

Главное тут вот в чём - на Луне коротышки перестали быть детьми. В первых двух частях эпопеи они сохраняли детское и непосредственное видение мира. Внутри полой Луны они стали взрослыми людьми маленького роста.

Извините, если кого обидел.

История про Футурологический конгресс

.

.
Товарищ мой ,которого попросту звали Филип Джей Фрай, позвал меня на Футурологический конгресс. Его-то позвали как настоящую знаменитость, а я пошел поглядеть на внутренности знаменитого дома страхового общества "Россия" (Не того, что "ГосУЖАС", а жилого).
Там и находился офис "Международной академии исследований будущего".
Собрались сплошь солидные люди, многие аккуратно одетые. Когда я приветственно хрюкнул, на меня зашикал бывший учёный секретаори Сибирского университета, преподававший квантовую математику нейтриновых полей. Впрочем, ещё он, как оказалось, изобрёл Часы Смерти.
Я впечатлился.

А вошёл я на словах какого-то старичка, похожего на Одгена Вёрнстрома:
"При помощи Интернета может быть стёрт с земли город и ограблен банк... Но Интернет идет от хаоса к космосу"...
Чорт! Это не Вернстром, а Бестужев-Лада. Заговорили о проекте "Оптимальная земная поверхность" (Я сразу вспомнил анекдот про автомат для стрижки, в котором-то по первому-то разу все поверхности разные). Заговорили и другие оратоы, часто употребляя слова "сингулярно" и "эвристически".
Упс! "Будущее - это электромагнитные излучения, которые гармонизируются и, пронизывая всю Вселенную, могут принимать разные формы".
Я пригорюнился.

Пожалуй, я буду изображать из себя доктора Джона Ди Зойдберга и бегать боком, пожирая сухарики со столов... А сухариков тут нету.
В этот момент во Фрая ткнули пальцем и велели встать. Он изменился лицом, но, побледнев, все же встал. Его тут же назначили командиром манипулы мозгового штурма.
Я же храбро спрятался.

Если на меня не набросятся, то расскажу, что было дальше...
О! Оказывается, что тут собрались для "мозгового штурма"... Один из старичков предложил разработать такой двигаель для космических коораблей, при использовании которого корабль стоит на месте, а двигатель перемещает Вселенную.
Сгустился призрак Петухова (Недаром меня сегодня о нем студенты спрашивали).
Меж тем я упустил нить рассуждений нового докладчика "Представьте, мы все превратились в Лучистое человечество и превратились в фотоны". Пиздец-пиздец, записывают в какие-то команды.
Я испугался.

Господь! Какой-то футурололог со мной поздоровался как со старым знакомым. Какие-то старички принялись избивать филистимлян за соседним столиком - и кажется, тем же библейским оружием.
Обстановка накаляется...
Начали раздавать мозговых подселенцев. Я посмотрел на них как солдат на вошь, или же, что то же, как русский царь на еврея. Обошёлся с ними, впрочем, так же. А уж Крест Животворящий с ними такое делал, что хоть святых выноси. Впрочем, слизни были самыми вменяемыми, так как сразу начали говорить о транзакциях и денежных потоках. Денежные потоки ведь это самое интересное: если не говорили о том, как идут денежные потоки, так, почитай, день прошёл. А у слизей-подселенцев всё было по-честному, они сразу о денежных потоках, о сладких опилках близ денежных козел. А какая футурология без сладких опилок?
Я устыдился.

Пока я боролся с этими слизнями-подселенцами, у участников мозгового штурма наступила ремисс... Чорт! Не наступила. Новый выступающий сказал "суператтрактор". Зря это он. Впрочем, потом он ввернул, что мы пойдем путем духовного ароморфоза, а все человечество будет квантовой корреляционной метаструктурой".
Одного я тут боюсь: может Господь собирал здесь людей долго и бережно, одного к одному, а я-то за что? Я-то чем провинился? Хотя грешен, да.
Так мне и надо.
Я покаялся.

Обнаружился титан с кипятком.
Я приник.
В титане что-то булькает, там идет внутренняя жизнь. Зарождается цивилизация - будто космический народ на корпусе робота Бендера. Пришёл другой старичок и упрекнул всех в недостаточном чтении Федорова и Вернадского.
Из зала мне подсказывают, что это, вероятно была подменная оргия Хьюберта Фарнсворта, которая должна закончится мозговыми сну-сну. Я не
не хотел мозговых.
Пронесли блюдо со слёрмом и маленькими плюшками. Все кинулись за блюдом.
Нашёл на столах плюшку и подарил самой красивой девушке. Впрочем, девушка тут же подарила её подруге, а та скормила своему жадному молодому человеку.
Как я несчастлив! Ну, да, да - я слишком слабо пахну и у меня маленькие клешни.
Я ушёл.



Извините, если кого обидел

История про молотки с плоскогубцами

.

Ну,вот. На орбите потеряли чемодан с набором сантехника. Теперь, поди кому на голову свалится молоток.
Но трагелия эта куда горше - этот молоток был придуман советским инженером Гельфандом. Этот молоток не горит в плотных слоях атмосферы и не тонет во время приводнения. Я знавал вдову Гельфанда, что была хранительницей тайны Космических Молотков. Но вот и её не стало, секрет утерян, а какая-то американка проебала на орбите целый чемодан молотков.

Извините, если кого обидел.

История про пояс Койпера

.
По Сети начали гулять изображения страницы из романа Василия Головачёва «Пропуск в будущее»: «А я там был и видел обломки разбившегося самолёта. Но дальше пояса Койпера мне проходить не удавалось» Далее следует сноска: «Если вы хотите узнать, что такое «проходить дальше пояс Койпера», отправьте SMS *** по номеру ****, или позвоните с мобильного по номеру ***** и наберите *****». Как писал Владимир Богомолов в своём бессмертном романе «Момент истины» - «цифровые данные этого документа опущены». Началось брюзжание по поводу коммерциализации. Эти сетования вызывают недоумение: во-первых, если любитель книг «про звездолёты» не знает, что такое пояс Койпера, то ему должно быть стыдно. Во-вторых, если он не может это посмотреть бесплатно в какой-нибудь «Википедии», то ему должна быть оказана платная медицинская услуга.
Надо сказать, что писатели превращали книгу в интерактивное шоу и раньше – Дюма вкладывал какие-то записочки от барышень в экземпляры, Павич выпускал две версии своего «Хазарского словаря», разнящиеся одним абзацем. Но идея очень плодотворна – я бы вообще записал какие-нибудь фразы, и желающие могли бы услышать голос автора. Или настоящий номер телефона, чтобы всяк мог позвонить в семь утра, чтобы услышать «Кто вы? Я вас не знаю. Что вам нужно? Идите на хуй».
Тем, кого я лишил телефонных номеров, придётся рассказать, что «походить за пояс Койпера», это значит миновать орбиту Нептуна, а потом – этот пояс, где болтается несколько сот астрономических объектов, которые не интересны никому, кроме астрономов. Самый знаменитый - разжалованный из планет Плутон. Ширина этого пояса - 20 астрономических единиц, то есть взятое двадцать раз расстояние между Землёй и Солнцем.
Как туда залетел самолёт, я пока не разобрался, но у знатного русского фантаста Василия Васильевича Головачёва всякое могло случиться.

Извините, если кого обидел

История про пользу от чтения фриков.

.

Меня тут спростил, какого хуя я читал книжку о которой речь шла в предыдущем посте. Ну, да её органолептика (слово, введённое в широкий обывательский оборот в романе "Мормент истины" - "стрельба по-македонски", органолептика", прокачивай!" - нужды нет, что специалисты его раньше пользовали).
Так вот органолептика книги соответствующая: Гитлер со Сталиным, карта Антарктиды, название... Но если человек приделал к своей фамилии твёрдый знак, это уже звоночек, намёк на фрика.
Внутренность книги не обманывает, да.
И вот меня спрашивают - какого, дескать, хуя?
И не создаём ли мы вредной человечеству рекламы всяким ужасам?
Ну так я скажу, что человечество улучшить нет ровно никакой надежды, а если не врать, то говорить можно о чём угодно - о Гитлере, Сталине и красивых сиськах.

Книга Ольги Грейгъ, которую я вовсе не призываю читать, (кроме трех, кто не верит мне на слово) - спресованная опись всех архетипов такого ролда. Гитлеровские космонавты, сталинские космонавты, стаи подводных лодок, "Секретный фарватер", американцы бьются как крейсер "Варяг", только у Новой Швабии, Вернадский изобрёл атомную бомбу. Всех фантастов "убрали на раз", и наша карьера кончена - ну, да. Плохо. Тайные аэродромы генерала Серова, ракетоносец Шильдера Карла Андреевича (1785-1854) - подводный, клёпаный, стреляющий из надводного и подводного положения шестью ракетами, баллистические ракеты на паровой тяге - вот темы, и об этом рассказывается меланхолически, спокойно.
Для начинающего писателя-фантаста это просто справочник.
Но мне было это интересно с другой стороны - как высказывается какая-нибудь особенно невероятная мысль. Структура этого высказывания. ссылки и отсылки - ужасно интересны.
Это особый язык, чем-то похожий на язык цыганок, которые подводят тебя к мысли, что надо вынуть деньги и позолотить ручку.
С той только разницей, что тут золотить нечего - разве развести какого-нибудь купчину толстопузого на финансирование экспедиции в Антарктиду. Мы ведь не директоры ФСБ, чтобы туда за государственный счёт кататься.
Вот автор пишет: "В 1938 г. чилийские газеты вышли с сенсационными заголовками: «Спор ученых: «Что это было? Болид, комета, марсиане?»» Чилийцев волновал объект, упавший на их территории в лесистой местности. Для всеобщего успокоения объект признали метеоритом и даже назвали «Сантьяго». В 1992 г. чилийской съемочной группе удалось найти черную оплавленную конструкцию, наполовину вросшую в землю. Профессор физики, действительный член Британского королевского на ного общества Аугусто Реньяна подтвердил, что находка представляет собой часть спускаемого аппарата космического корабля. Тогда как вторая, не найденная часть могла быть жилым отсеком.
Вплотную занимавшемуся раскрытием сей загадки режиссеру-документалисту Владимиру Нахимову удалось найти свидетелей тех давних событий, пребывавших в преклонном возрасте. Так, при работе над фильмом ему стало известно, что предполагаемым первым космонавтом (космолетчиком) был Иван Сергеевич Харламов. А конструктором ракеты — Федор Федорович Супрун, который еще в 1928 г. принес в Кремль чертежи своего космического аппарата.
Зимой 1938 г. на космодроме в 140 км южнее Саратова была готова пусковая шахта для советской ракеты. Наконец, грохоча, вибрируя и теряя часть обшивки, ракета с человеком в громоздком скафандре взлетела. Члены Государственной комиссии, наблюдавшие за полетом, посчитали его провальным, а космолетчика погибшим.
Однако... в августе 1939 г. в районе реки Халхин-Гол, где шли бои, к командиру 3-го батальона 2-й стрелково-пулеметной бригады привели нертзвестного, назвавшегося Иваном Харламовым, капитаном из отряда в/ч 16450. При проверке данное подразделение обнаружено не было. Истощенного физически человека поместили в Читинскую психиатрическую больницу; для сотрудников 3-го спецотдела НКВД он стал «объектом №497». Но через год «объект» исчез. Исчез и конструктор Супрун. Правда, через многие годы его следы нашли в Италии! Как он там оказался — предположить не берутся. Однако, если припомнить те удивительные творения технической мысли, производимые накануне Второй мировой в Италии и Германии, все становится на свои места. Да, настоящие профессионалы умели хранить и прятать свои секреты.
Сегодня на месте былого космодрома под, Саратовым — густой темный лес, тщательно скрывающий бетонные плиты, разрушенные строения и огромный провал шахты. А в теме покорения космоса — сплошные недоговоренности, загадки и черные провалы сродни космическим дырам...".
Понятно, что нам пересказали сюжет моего любимого фильма "Первые на Луне" 2005 года. Родина должна помнить своих героев, поэто я напомню, что режиссёром там был Алексей Федорченко, а сценарий писали Александр Гоноровский и Рамиль Ямалеев.
Но Ольга Крейгъ ничего про фильм не упоминает, и это несколько обидно.
Похожая история была со знамиенитой сценой в романе "Посмотри в глаза чудовищ" Лазарчука и Успенского, где вечно живой Гумилёв с товарищами насмерть бился с этими самыми чудовищами на снежных полях Антарктиды в виду нацистских полярных баз.
Спустя лет пять после выхода романа я прочитал в какой-то эстонской русскоязычной газете описание этого боя - только без Гумилёва. Николая Степановича коллективное бессознательное пожевало, да выплюнуло.

Но всё ещё интереснее - ведь когда тебе сообщают, что в Антарктиде колосятся хлеба, и на 1945 год в ней живёт десять тысяч человек, это кажется невероятным, а вот когда тебе говорят, что явка на выборы составила 100% - это кому-то кажется вероятным.
Вообще, невероятные вещи очень интересны.
Когда говорят о всяких безумных прожектах, то как-то забывается структура принятия решения. Вот отчего железная дорога Салехард-Игарка - вероятна, а космонавт в 1952 - нет? Как устроен тот орган интуиции, который отвечает за различение?





Грейгъ О. Секретная Антарктида, или Русская разведка на Южном полюсе. М.: Алгоритм, 2008. - 288 с. 4000 экз.ISBN 978-5-9265-01515-0



Извините, если кого обидел

История про альтернативную историю.

.

Нравится мне тот жанр, который называется "альтернативная история". Фентэзи требует преданности себе, перекраске волос и хорошей памяти, чтобы не путаться в длинных именах. Sciense fiction как-то померла, не оставив наследников, космические оперы... Нет, не буду я про космические оперы.
А вот альтернативная история, мне кажется, наш национальный жанр. Взять, прости Господи, бабушку, что-нибудь ей приставить, и поглядеть, каким она вышла дедушкой - бравым молодцом, усы закручены, на груди Егорий горит, а запястье вывернуто так, чтобы наручные часы, переделанные из карманных, фотографу в объектив влезли.
Красота!..
Не надо думать, что это только по ведомству литературы, только на страницах газет: вон спроси на улицах Москвы и Парижа: кто победил при Бородино - такая история попрёт, что держись.
Я долгое время говорил, что романы из области альтернативной истории стимулируют знание истории обычной. По-моему, я всё наврал. Никакого знания они не стимулируют, а рождают огромное количество новых мифов. И под немолкнущий говор пикейных жилетов рождается новая хтоническая народная история. Любители истории создают любимый мир, по любимой мерке – чтобы в нём жить.
Можно подумать, что мне это не нравится. Вовсе нет - как раз очень нравится: потому что альтернативная история канализирует очень многие негативные эмоции - от национального унижения до неумного реваншизма. Она может быть остроумной и весёлой. Можно подпрыгивать на стуле, читая такой роман, будто несёшься на американских горках – так необузданна фантазия наших соотечественников. В общем, замечательный это жанр. Читателям на радость, издателям на корм.



Извините, если кого обидел

История про Ефремова - ещё одна.

.

Впрочем, если вы не любите Ефремова, то, значит, вы просто не умеете его готовить.
Ефремовский роман - это что-то вроде прогулки по заброшенным зданиям - перечитывание "Туманности Андромеды" что-то вроде путешествия по старому Речному вокзалу в Москве. Полусбитая лепнина, забытые уже гербы, величественные колонны и шпили - запустение и трава, проросшая сквозь асфальт причалов.
"Лезвие бритвы" - что-то вроде заросшего мочалой научного городка, где учёные сначала полдались в йогу, потом в поиски паронормального, и, наконец, были вынуждены остановиться на сыроедении.
Причём тут в Сети идёт битва молодых фантастов с меланхоличными старичками - так грамотный и амбициозный молодой талантливый автор тут же процитировал бы:
"- ...Товарищи спят, и сейчас нас только двое бодрствующих в космосе, и до Земли пятьдесят биллионов километров - всего полтора парсека!
- И анамезона только на один разгон! - Ужас и восторг звучали в возгласе девушки.
Двумя стремительными шагами начальник тридцать седьмой звездной экспедиции Эрг Hoop достиг багряного циферблата"...


- Что?! - закричит молодой талантливый автор, - И вам после этого не стыдно нас упрекать? Не стыдно нам пинать за картонных персонажей, ложный пафос и странноязычие? А не в падлу вам премии имени Ивана Ефремова получать?! А именем святым его клясться?!
И если мне будут говорить, что в других романах этого чудесного стиля нет вовсе - так нет, его там есть, как говорят в придуманной кем-то Одессе.
" Так человечество, борясь со свойственным людям стремлением забывать неприятное, ограждает себя от неверных дорог и повторения прошлых неудач, которых было много в докоммунистической истории. Уже в ЭРМ определилась огромная разница между силами и материальными средствами, какие человечество тратило на медицину и на науку военного и технического значения. Лучшие умы были заняты в физике, химии, математике. Шаг за шагом биология и медицина расходились с физико-математическими науками в своем представлении о мире, хотя внешне широко пользовались их методами и аппаратами исследования. В результате окружающая человека природа и он сам как часть ее предстали перед человечеством как нечто враждебное, долженствующее быть подчиненным временным целям общества. Ученые забыли, что великое равновесие природы и конструкция организма есть результат исторического пути невообразимой длительности и сложности, в оподчинении и взаимосвязи интегральных частей. Изучение этой сложности, хотя бы в общих чертах, требовало многовековой работы, а земное человечество принялось неосмотрительно и торопливо приспосабливать природу к переходящим утилитарным целям, не считаясь с необходимыми людям биологическими условиями жизни. И человек - наследник мучительного миллиардолетнего пути, пройденного планетой, - как неблагодарный и неразумный сын принялся растрачивать, переводить в энтропию основной капитал, ему доставшийся: накопленную в биосфере энергию, которая, как взведенная когда-то пружина, послужила для технического прыжка человечества..."

Или:
"Я поняла, - перебила Афра. - Даже ничтожные отклонения от привычного облика создают уродство, а тут вероятность отклонений слишком велика. Ведь незначительные отклонения формы: отсутствие носа, век, губ на человеческом лице, вызванные травмой, воспринимаются нами как уродство и страшны именно тем, что они на общей человеческой основе. Морда лошади или собаки очень резко отличается от человеческого лица, и тем не менее она не уродлива, даже красива. Это
потому, что в ней красота целесообразности, в то время как на травмированном человеческом лице гармония нарушена...
- Следовательно, если они будут по облику очень далеки от нас, то не покажутся нам уродливыми? А если такие же, как мы, но с рогами и хоботами? - не сдавался Тэй.
- Рога мыслящему существу не нужны и никогда у него не будут. (Тут всякий читатель кричит "Пиздец! Пизздец!" Пиздец! - но мы его прогоняем в сад). Нос может быть вытянут наподобие хобота (хотя хобот при наличии рук, без которых не может быть человека, тоже не нужен). Это будет частный случай, необязательное условие строения мыслящего существа. Но все, что складывается исторически, в результате естественного отбора, становится закономерностью, неким средним из множества отклонений.
Тут-то выступает во всей красоте всесторонняя целесообразность. И я не жду рогатых и хвостатых чудовищ во встречном звездолете - там им не
быть! Только низшие формы жизни очень разнообразны; чем выше, тем они более похожи друг на друга. Палеонтология показывает нам, в какие жесткие рамки вправляло высшие организмы эволюционное развитие - вспомните о сотнях случаев полного внешнего сходства у высших позвоночных из совершенно различных подклассов - сумчатых и плацентарных."


В общем, всё есть вода. Так говорит гость мой Фалес, всё есть воздух, сказал мне юный Анаксимен, а у ж что сказала Торговка Разных Фруктов, мы вам и расказывать нне будем. Нечего.
И так уже запел какой-то палеонтологический минерал.

И, надо сказать, что этот стиль вызывал пародии, в одной из которых встречались в коссмосе два звездодёта, и, чтобы объясниться друг с другом, пилоты на капитанских мостиках использовали язык танцев. Обнажившись (ну, разумеется, обнажившись!) они плясали и землянин сразу понимал, что его сердце отдано прекрасной инопланетянке.
Но товариши остужали его пыл: "Прости, брат, - говорили они ему. - Форма груди этой девушки показывает, что на их планете дышат сероводородом" (Или фтором, но в пародии, кажется, был всё-таки сероводород)... "Но ничего, дружище, ничего, - говорят пилоту, - ещё сорок поколений эволюции, и мы тоже будем нюхать сероводород как воздух".



Извините, если кого обидел


.

История про разговоры (СCLXXV)

.

- Как ты там? Будем рассказ на конкурс писать? У меня придумалось два сюжета на обе темы, из которых я надеюсь сделать рассказы, но они пока только в голове в отдалённой извилине.
- Пришли зачин, как пушкинскому импровизатору - и я всё придумаю. Сейчас напишем образцовый рассказ... Тьфу, образцово напишем. Рассказ-то известно какой будет.
- Если у тебя есть идея, которую тебе лень развивать, тогда напишем другой.
Идея такова (тока не смейся сразу): Collapse )