. кофемолка - Ты чего хочешь, чаю или кофе? - Давай кофе. Я с похмелья всегда кофе пью, да. Только растворимого не надо. - Да кто тебя растворимым собирается поить? У нас тут приличный дом. Сейчас только кофемолку принесу… - О, красивая какая, большая. - Китайская. У нас теперь всё китайское. - Кнопочки… А там, сбоку, это индикатор чего? Зачем? - Не знаю чего, вчера только купили. Веса, наверное. Или помола… Ну, а, может, часы - там вся инструкция иероглифами, что я их, читать буду? Так… Тьфу, не работает. Хм, и так не работает. Не будет нам кофе. - Надо потрясти. - Ну, потряс, толку то? - Давай, я погляжу. Ага. А у тебя отвёртка есть? Нет, не крестовая, а с плоским шлицем. Крестовую всё равно давай. Ага, вон как у неё донце снимается. - А может, ну её на хрен, купили-то за копейки… Китайская… Китайское ведь не чинится. - У кого не чинится, а у кого и чинится. Тебе вот протестантская этика, гляжу, чужда. Надо всякую вещь спасать. Так, это мы сейчас вынем - гляди, какой пропеллер смешной! А вообще, знаешь, на что это похоже? Прямо хоть в кино снимай. - На что? - На мину… Нет, на атомную бомбу. В кино такую лабуду часто показывают - герой бегает по крышам, стреляет, а потом спасает мир, потому что бомба привязана, например, к Эйфелевой башне. Ну и привязывают что-нибудь - серебристое, с часами. Обыватель ведь тупой - ему палец покажешь - хохочет, кофемолку без корпуса в кадре изобразишь - испугается. А герою надо откусить красный провод. Красный провод - это традиция, у злодеев самый главный провод всегда красный. Если бы они хоть раз взяли бы синий, то весь мир бы провалился в тартарары… Так, тут у нас что? Тут у нас проводочки китайские, отсюда и сюда, а потом вона куда… Электричество, брат, это наука о контактах. Поэтому в девяти случаях из десяти всё лечится протиркой спиртом. Почистишь контакты, и порядок… Только тут, боюсь что-то оторвалось, слышь - болтается? На всякий случай - у тебя паяльник есть? - А? Паяльник? Нет. - Ну, блин, ты даёшь! Как ты жив ещё, без паяльника в доме. Ладно, я понимаю, нет у тебя микропаяльника, или там какого хитрого… Но вообще нет, это я не понимаю. Хорошо, неси гвоздь-десятку и плоскогубцы. - Э-э…Какую десятку? - Упс. Ладно, просто принеси толстый гвоздь, хорошо? Да, и газ зажги! - Держи. А, всё-таки, мы зря это затеяли. Попили бы чайку тихо-мирно. У меня чай есть, японский. Очень вкусный. Правда, рыбой пахнет. - На фиг чай с рыбой. Тут дело принципа… Так, обмотка горелым не пахнет - уже хорошо. Так вот, смотри - видишь: шарик в центре - это как главная часть, сюда ружейный плутоний кладут, шарик такой, как ротор этого движка; тут и тут бериллий; а по бокам, как статор - взрывчатка, она подрывается, еблысь! - рабочая зона сжимается, вероятность захвата усиливается, нейтроны полетели, всё завертелось и понеслось. - Куда понеслось? - Ну, цепная реакция. Не важно. Просто удивительно до чего дошёл масскульт - нам в фильмах показывают всякие кофемолки с трансформаторами, и миллион людей народу пугается, вжимается в кресла, герой фанфаронистый туда-сюда бегает… Провода… Впрочем, это я уже говорил. Мы ведь всё время имеем дело не с вещами, а с символами. Зритель всё сам додумает. А, вот и проводок - ясный перец, красный оторвался! Ага! Как раз у тебя разрыв у этого понтового индикатора. Вот, видишь, светодиоды вспыхнули и погасли. В тут-то всё и было, значит. Ты пока суй гвоздь в пламя - пусть накалится. Наши китайские братья, конечно, скопидомы, но припоя тут немного осталось, сейчас мы это дело до ума доведём. - Слушай, десять раз бы чаю попили, право слово. - Отвянь. Вот сюда иди, сюда, родной… Оп-паньки. Счастье. Ишь, замигал. Пластинка индикатора вспыхнула красными цифрами и стала похожа на заграничный ценник. Сумма на ценнике была не слишком велика - 99.99. Но и она продержалась недолго - табло стало быстро убавлять значение, цена стремительно падала, и когда кофемолку собрали до конца, распродажа проходила уже на отметке 9.99. Сообщите, пожалуйста, об обнаруженных ошибках и опечатках. Извините, если кого обидел.