Березин (berezin) wrote,
Березин
berezin

Categories:

История про анекдоты

.

Я давно заметил, что людей жутко раздражают обороты типа "Это как в том анекдоте про медведя и монашку", и продолжить речи. Теперь я понял, что нужно как-то переписать эти анекдоты, из которых я использую, былочи, только одну фразу.
Это снимет с меня некий груз ответственности, и сможет разнообразить речь фразами типа "Это как в анекдоте №9".

1. В анекдоте времен маккартизма, полицейский останавливает профессора и говорит - небось вы еще и коммунист! Нет, что вы, я антикоммунист! А тот отвечает: "I'm not interested in what sort of communist you are!""

2. Некий дьячок подрядился произнести речь на похоронах некоей купчихи. Получил деньги, тут же благополучно их пропил, да так, что вспомнил о своём обязательстве лишь на утро - уже пора на кладбище. И тут ему пришла спасительная мысль - во всех учебных заведениях, и богословских в том числе тогда изучали надгробное слово Петру I Феофана Прокоповича - и вот он решил просто заменить Петра на имя этой купчихи.
Признаться, имел успех - потому как там начиналось" Горе нам, россияне! До чего дожили! Какого человека погребаем..."
Но дьяк увлёкся, и когда сообщил собравшимся, что "Покойница была весьма кроткого нраву и часто делила ложе с простыми матросами, то вызвал некоторое недоумение.

3. Чебышев, что приехав в Париж, и читая лекцию по математическому моделированию одежды, начал её с фразы:
- Предположим для простоты, что человеческое тело имеет форму шара….
Потом он говорил уже в спины ужаснувшимся портным и законодателям мод.

4. Когда происходили испытания первого паравоза, придуманного Стефенсоном, одна злая дама кричала:
- Не поедет!
Когда паравоз двинулся, она принялась кричать:
- Не остановится!

5. Был такой старый анекдот про друзей, что пили в бане, и ничто их не брало. Пили-пили, потом плюнули и, выйдя из бани, пошли к третьему.
Он им обрадовали:
- Из бани, что ль?
- А как ты догадался?
- Да вы ж голые и с шайками в руках.

6.
- Вчера попробовал Ctrl+V
- Ну и как?
- Вставляет!..

7. Американский фильм, довольно старый - "Всемирная история, часть первая". Там Моисей спускался с горы и говорил:
- Дети мои... Господь дал нам двадцать... (Ронял одну из скрижалей и та раскалывалась) Десять заповедей!

8.
- Сколько раз вам повторять?! Деканат сгорел!
- Повторяйте!.. Повторяйте!..

9.
А вот история про то, как на передаче "Очевидное-невероятное" беседуют Сергей Капица и Мигдал.
Мигдал говорит: "Ну, температура внутри звездного ядра - 10 миллионов градусов".
Капица тут же переспрашивает: "По Цельсию или Кельвину?"

10.
А вот история про женщину, которой снится кошмар. Она идёт одна по ночному городу, а за ней - звук чужих шагов. Всё ближе и ближе.
Её настигает маньяк и припирает к стенке.
Она, стуча зубами от страха, выговаривает:
- Ну и что будет дальше?
- Откуда я знаю? - удивляется маньяк. - ведь это твой сон, а не мой.

11.
Раздаётся звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит на пороге какого-то амбала, который произносит:
- Я тут провожу запись в шведскую семью. Кто у вас ещё проживает?
- Ну жена моя.
- Так, и её запишем. Записали...
- А кто ещё будет участвовать? - робко спрашивает муж.
- Ну я....
- Э-ээ, нет, тогда я не согласен! - кричит муж.
- Ну тогда я вас вычёркиваю.

12.
Модного жулика Я., когда того суют в тюремную камеру, он безошибочно вычисляет пахана, кланяется.
Пахан говорит:
- Сейчас бы водочки...
Я. достаёт из складок тела бутылку.
- А вот покурить...
Тот извлекает откуда-то сигареты.
Пахан, размечтавшись, произносит:
- Да и бабу-то неплохо было бы.
Я. приводит тут же из-за двери свою адвокатшу.
Пахан говорит:
- А ты?
- Спасибо, не буду. Я ведь пидорас.
- Ну... Ну... Ну, ты на себя наговариваешь.

13.
А вот история про марсиан, что построили гигантский телескоп, в который Землю видать - вплоть до окна в спальне. Только его нужно 24 часа налаживать, чтобы на минуту посмотреть.
Наладили - и ну, глядеть. А там - все спят. Наладили снова - опять спят. После серии экспериментов сделали абсолютно научный вывод - что Земля это планета постоянно спящих.

14.
Часто жизнь напоминает старый анекдот - о том, как муж жалуется на свою жену: "Ну, что у меня за занудливая жена! На улице праздник, 1 мая, тепло, солнышко светит, люди радуются, а она зудит: выброси елку! Ну, выброси елку!..."
Я воплотил это в жизнь.

15.
А вот история про то, как папуасы съели французского посла.
Ну, натурально, Франция объявляет войну, корабли посылает...
А папуасы недоумевают:
- Ну, съешьте одного нашего. Да и дело с концом.

16.
Есть анекдот анекдот о старейшей работнице Тульского самоварного завода, которую торжественно провожают на пенсию.
Ей на трибуне вручают именной самовар.
- Ой, спасибо, - говорит старушка. - А то ведь я, грешным делом, как с завода вынесу что, начну дома собирать - то автомат получится, то пулемёт...

17.
Есть такая история про Ньютона (Её рассказывают и про других учёных). Собственно про то, что когда узнали, какое денежное содержание получает Ньютон на посту директора обсерватории, то решили это содержание повысить в несколько раз.
Согласно апокифу он отказался, сказав, что в этом случае на такой пост перестанут назначать учёных.

18.
У Виктории Токаревой есть история про одного человека, который имел шапку-невидимку и пролез в кинотеатр. Мальчик сзади пожаловался, что ему за дяденькой не видно.
Пришлось снова одеть шапку.
- Дяденька, мне за вами мутно, - сказал мальчик.

19.
Как говорил один железнодорожник на вопрос одно- или двухколейную он строит магистраль:
- Если, бля, сойдёмся с бригадиром Нефёдовым, то магистраль будет одноколейной, а если нет - двухколейной…

20.
Один мой знакомый Кобзону, когда увидел его заглошую машину ночью на перекрёстке - лет пятнадцать назад:
- Как поёшь, так и ездишь.

21.
Привёл Моисей еврейский народ после блуждания по пустыне и сказал жить здесь.
- Воняет тут..., - недовольно проворчали в ответ евреи.
Отвёл Моисей их в другое место и спросил:
- Тут не воняет?
- Нет, тут не воняет, - ответили евреи.
- Ну, тогда тут живите...
Теперь у арабов нефть, а у евреев - пустыня...

22.
Наутро лорд подошел к окну и сказал дворецкому: "Сегодня смог, Джон". - "Поздравляю, сэр!".

23.
История про то, как меняются чемоданами. Есть французский вариант этой истории - когда во время оккупации один парижанин везёт в чемоданчике хоронить своего сдохшего пса. Долго едет в поезде, а за городом, наконец, обнаруживает внутри чемодана две бутылки шнапса, гондоны и форму немецкого обер-лейтенанта.

24.
Анекдот про то, как молодой капрал построил солдат, и вот они, печатая шаг, идут, а впереди - обрыв. Да такой, что мало не покажется.
Один из солдат соображает, что капрал позабыл, что командовать, и кричит ему: "Да скажите же что-нибудь"!
Капрал пучит глаза и вопит:
- Прощайте, ребята!..

25.
Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?»

26.
Всё это напоминало старый анекдот о чукче, который вернулся из армии, и его друзья спрашиваю, не он ли был самым глупым там.
На что чукча отвечает, что не он был самым глупым, а его сержант. Потому что этот сержант его два года за женщину принимал.

27.
Есть известная притча о полководце, что приставал к мудрецу (имена подставляют при этом совершенно разные). Полководец спрашивал, сколько до города (Название тоже можно подставить) - мудрец молчал. Он всё время молчал, пока, наконец, полководец, погнал своих солдат дальше. И тут в спину услышал (предполагается, чо мудреца не порубили в капусту):
- Если будете так идти, то понадобится полдня.

28.
Прочее же напоминает иной анекдот - о том, как в бордель приходит клиент. Клиент непонятный и странный. Уходит в комнату с одной девушкой и через пять минут она выбегает с криками "Ужас! Ужас! Ужас!". Тогда на дело отправляется более опытная девушка, что выбегает из комнаты - тушь смазана, по щекам текут слёзы - и с тем же криком "Ужас! Ужас! Ужас!"
Тогда в комнату вплывает сама бандерша.
Она проводит там час, и выходит, поправляя юбки.
Бандерша смотрит на сгрудившихся девушек и говорит со значением:
- Ну, да - ужас. Но уж не так, чтобы "ужас-ужас-ужас"!

29.
Анекдот о мальчике, что в новогоднюю ночь проснулся рано и увидел Деда Мороза, танцующего под ёлкой.
Дед Мороз поворачивается к нему и хмуро говорит:
- Теперь мне придётся тебя убить.

30.
История про окорок. Когда дочь отделилась и переехала к мужу, она пригласила свою матушку на рождественский обед и запекла окорок в духовке, разрезав его предварительно пополам. Мать спросила, зачем надо было разрезать. "Но ведь ты всегда так делала!" - был ответ. "Да, потому что окорок не влезал целиком в мою духовку".

31.
Хороший анекдот про человека, который, напарившись в бане, вдруг понимает, что забыл дома полотенце. (Бани простонародные, время советское) - так вот он, понимает, что вытерется нечем и в ужасе озирается.
И видит объявление: "Посетителям бани строго воспрещается вытираться занавесками!"
Глаза помытого фокусируются и он раздельно произносит: "А это мысль"!

32.
А иное мне жутко напоминает старый анекдот про то как сваха долго уламывала цыганку выйти замуж за графа Потоцкого - ну там различия, сословия, деньги, то да сё. Уломала.
И, утирая пот со лба, говорит:
- Теперь осталось только уломать графа Потоцкого...

33.
Я часто похож на героя анекдота, который приходит к врачу и говорит:
- Доктор, никто меня не понимает, никто меня не слушает, все меня игнориру...
- Следующий!!..

34.
Английский путешественник (пробковый шлем, шорты, блокнот естествоиспытателя) лезет в глубокую пещеру, оглядывается во мраке и произносит: "Темно, как у негра в..."
Негр-слуга замечает про себя: "Всё-то мой хозяин знает, всюду-то он побывал...".

35.
Среди цитат, выродившихся в выражения, которые я часто использую, довольно много цитат из моего Викентия Вересаева.
Среди них следующие:

"В начале девятисотых годов издавалась в Симферополе газета "Крым". Редактором ее был некий Балабуха, личность весьма темная. Вздумалось ему баллотироваться в гласные городской думы. Накануне выборов в газете его появилась статья: во всех культурных странах принято, что редакторы местных газет состоят гласными муниципалитетов, завтра редактор нашей газеты баллотируется, мы не сомневаемся, что каждый наш читатель долгом своим почтет и т. д. На следующий день Балабуха является на выборы. Подходит к одному известному общественному деятелю.
- Вы мне положите белый шар?
- Нет.
- Почему?
- Потому, во-первых, что вы шантажист.
- Ах, что вы шутите!
- Во-вторых, что вас в каждом городе били.
- В каких же это городах меня били?
- В Симферополе.
- В Симферополе?.. Ну... Один раз всего ударили. А еще?
- Еще - в Карасубазаре. Редактор торжествующе рассмеялся.
- Ну вот! В Карасубазаре! Какой же это город"?


36.
Старший врач Петропавловской крепости, Гаврила Иванович Вильямс говорит:
- Полноте, деточка моя! Рубленая капуста! Видали когда-нибудь, как капусту рубят? - Гаврила Иванович стал рубить ладонью воздух. - Вот что такое ваш Некрасов. Вчера ехал я по Литейному, вывеска:

Петербургского Патронного завода
Литейно-гильзовый отдел.


А? Чем я вас спрашиваю, не Некрасов? По-моему, ещё поэтичнее! А? Что? Кхх!.. Ха"!

37.
- Epatez de bourgeois! - Ошарашивай мещанина! Как это характерно для средненького таланта и для бездарности! Провел ли бы Микеланджело хоть одну линию резцом, написал ли бы Бетховен хоть одну ноту, чтоб кого-нибудь "ошарашить"?

38.
А вот абсолютно затасканная история про адвоката Плевако.
Однажды он защищал старушку, укравшую жестяной чайник. Прокурор, зная силу Плевако, решил заранее парализовать влияние защитительной речи и сам высказал все, что можно было сказать в защиту старушки: бедная старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но… но собственность священна, все наше гражданское благоустройство держится на собственности, если мы позволим людям потрясать ее, то страна погибнет.
Поднялся Плевако:
- Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за ее больше чем тысячелетнее существование... Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… Старушка украла старый чайник ценою в тридцать копеек…Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Старушку оправдали.

39.
"Между прочим, я рассказал Льву Николаевичу случай с одной моей знакомой девушкой: медленно, верно и бесповоротно она губила себя, сама валила себя в могилу, чтоб удержать от падения в могилу свою подругу, - всё равно обречённую жизнью. Хрупкое свое здоровье, любимое дело, самые дорогие свои привязанности - всё она отдала безоглядно, даже не спрашивая себя, стоит ли дело таких жертв. Рассказал я этот случай в наивном предположении, что он особенно будет близок душе Толстого: ведь он так настойчиво учит, что истинная любовь не знает и не хочет знать о результатах своей деятельности; ведь он с таким умилением пересказывает легенду, как Будда своим телом накормил умирающую от голода тигрицу с детенышами.
И вдруг, - вдруг я увидел: лицо Толстого нетерпеливо и почти страдальчески сморщилось, как будто ему нечем стало дышать. Он повел плечами и тихо воскликнул:
- Бог знает что такое!
Я был в полном недоумении. Но одно мне стало ясно: если бы в жизни Толстой увидел упадочника-индуса, отдающего себя на корм голодной тигрице, - он почувствовал бы в этом только величайшее поругание жизни, и ему стало бы душно, как в гробу под землёй".[1]


40.
ИВАН ИВАНОВИЧ



"Железнодорожный подрядчик. Ловкий и умный вполне интеллигентный. Хорошо наживался. Заболел прогрессивным параличом, сошел с ума. И тут так из него и поперла дикая, плутовская, мордобойная Русь.
Читают ему газеты. Московский педагогический съезд посетили два английских педагога.
- Погодите, я всё это знаю, сейчас вам расскажу. Как приехали, их первым делом в полицию позвали и выпороли. Чтоб не зазнавались. Потом на съезд привезли. "Садитесь, пожалуйста!" - "Нет, знаете... Мы постоим!" - "Да вы не стесняйтесь!" - "Нам вот к телефончнку, - разрешите!" - "Пожалуйста!" - "Дайте генерал-губернатора!" - "Что?! Выпороли?" Сейчас позвонил в участок: "Прибавить от меня еще сорок розог!"
Читал он "Новое время", имена запоминал, а события перерабатывал самым фантастическим образом. В конце девяностых годов Россия заняла китайскую гавань Порт-Артур.
Иван Иванович рассказывал:
- Салисб-Юри того не знал и послал из Англии Камбона, чтобы занял. Приехал. Ему навстречу адмирал Скрыдлов. "Что вам угодно?" - "Видите ли, вот... Порт-Артур... Мы приехали..." - "Ах, вы приехали?.." Тр-рах! "Ой, больно". - "Больно? Затем и бьют, чтоб было больно..." Тр-рах!!. "Ваш - вон он, видите, на той стороне; Вей-хай-вей! А это наше!" - "Тогда извините, пожалуйста, мы не знали. Прощайте!" - "До свидания!". Поплыли. Скрыдлов поглядел. "Ну-ка, малый, заряди-ка пушечку..." Бах!! Корабли кувырк!.. Салисб-Юри в Лондоне ждет, беспокоится. Телеграмму в Порт-Артур: "Приехали? Салисб-Юри". - "Были тут... какие-то! Скрыдлов".- "Где ж они? Салисб-Юри".- "Потопли. Скрыдлов".
И хохочет торжествующе".[2]

--------------------------------------------------------------------------------

[1] Вересаев. Воспоминания - М.: Правда, 1985, С.464-5
[2] Вересаев В. Избранное т. 2. СС.. - М.: Худлит, 1959 сс..410-411.

Извините, если кого обидел.
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 37 comments