Березин (berezin) wrote,
Березин
berezin

История про фантастов.

…но это ещё что – я видел писателя Кагановича.
Это был знатный писатель. Мне рассказывали, что свою репутацию писатель Каганович составил, написав длинный и тягучий роман про Масляного Хомяка – домашнего хомяка, что свалился в бочку с маслом и выжил, сбив его лапками до состояния твёрдого бруска. От этого Масляный хомяк охуел, и начал творить добрые дела по спасению Галактики.
За этот роман на протяжении двенадцати лет ему вручали премии «Бронзовый подгузник», как за лучший дебют в фантастике. К несчастью, я так и не собрался прочитать этот роман – даже когда было время. А тот экземпляр, что подарил мне сам Каганович, тут же украли волоокие девушки, магическими пассами и дрожанием грудей отведя мне глаза.
Но, надо признаться, это было опасное знакомство.
И тут вот в чём дело – я, к примеру, ужасно добрый человек. Например, мне часто норовят подарить что-нибудь, и я никогда не говорю: уберите, дескать, это говно. Я для виду ломаюсь, и совершенно не важно, что я потом с этим подарком сделаю - с кашей съем или в буфет поставлю.
Правда, говорят, князь Горчаков забыл какой-то австрийский орден в гостинице – но это история тёмная.
А тут свалилось на нас дармовое чаепитие, пошли мы на эзотерическую вечеринку. Там была очень милая хозяйка, пряные и сладкие запахи и много людей в носках. Не потому там были пряные запахи, что – носки, а оттого, что курились всякие кумирни эзотерического вида.
Мне такие места ужасно нравятся, потому что там можно что-то съесть, и разрешают курить.
Я положил на живот свой карманный электрический прибор, что исполнял музыку опиумных церемоний, и стал нюхать, что дают и пить мате. Потому что я вообще жутко благодарный и всё такое.
Но вот беда, я пошел туда с жестоковыйным писателем Кагановичем.
Началось всё с того, что хозяйка сказала:
- Содержание матеина в этом напитке…
Каганович тут же перебил её:
- Никакого матеина в природе нет. Там содержится кофеин.
Тогда хозяйка достала тибетскую чашку, и налив в неё воды «Шишкин лес», стала водить по краю деревянным пестиком. Потом поводил пестиком и я, тоже продемонстрировав резонансные явления. Я это жутко люблю, но только хозяйка церемонии заикнулась о фильме «Тайна воды», как Каганович тут же сказал скрипучим голосом:
- Брехня! Я смотрел этот фильм вместе с физиками, и они подтверждают: брехня!
Я, честно говоря, сам считаю, что «Тайна воды», получившая к тому же «Тэффи» один из самых больших позоров нашего телевидения, но зачем же уж так.
И вот появились какие-то курительные принадлежности, и хозяйка, втягивая голову в плечи, сказала, что они без табака.
- А вот и нет, - подал голос Каганович. – В них два процента табака, и мне их религия не позволяет.
- О! – сказала тогда хозяйка. – Тогда я могу предложить вам кальян. Я положу туда туалетной бумаги
Выдержав паузу, она продолжила:
- Но мы пропитали бумагу ароматическим сиропом. Попробуйте!..
Но писатель Каганович и тут не угомонился. Тогда хозяйка церемонии вызвала Демонов Нижнего Мира. Демоны были неопрятны и от них пахло селёдкой и луком. Писателю Кагановичу они сломали ногу, а мне просто порвали штаны..



Извините, если кого обидел
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 32 comments