Долго ли, коротко ли, шёл он так бы и шёл себе в иностранный порт Берген, но приключилась с ним удивительная история.
Отбили уже собачью вахту, как вдруг, со стороны полной луны выныривает навстречу чужое судно. Вроде бы и неоткуда ему взяться, берег рядом, секреты государственные, пограничники дозором ходят, да вот идёт наперерез.
Судно парусное, старинное, музейное, можно сказать. Но вот беда - паруса рваные, снасть третьего срока, команда худая, небритая, одета не по форме, вся в лохмотьях...
На мостике капитан - да и тот какой-то недоделанный - на одной ноге.
И, главное, чешут встречным курсом, без всякого расхождения.
Позвали капитана.
Тот огляделся, да и говорит:
- Чей гюйс такой полосатый? Не помните!? Дар-р-рмоеды!!! Посмотреть в справочнике! Сбегали за справочником, докладывают:
- Голландский, товарищ капитан!
- Ясно, - тот отвечает. - Это "Летучий Голландец". Щас он нас будет топить. Рубить всем концы!
Тут же, впрочем, опомнился и опять командует:
- Дробь машина! Отставить рубить концы! Свистать всех наверх! И как засвистит сам молодецким посвистом!
Сбежались все и начали думать.
- Я знаю, - говорит старпом. - Если поглядеть этому самому голландскому капитану в глаза, то обязательно жив останешься.
- А корабль? - спрашивает капитан.
- Про корабль мне ничего неизвестно.
- Нет, это нам не подходит. Давайте думать дальше.
А "Летучий Голландец", не рассчитав (наш корабль-то машину застопорил), проскакивает мимо и делает поворот оверштаг, чтобы закончить своё чёрное дело.
Чужеземный капитан, видя, что на советском корабле все стопились вокруг капитанского мостика при полном отсутствии паники и страха к его кораблю и к нему лично, начинает бегать по палубе и кричать всякие ругательные слова:
- Бом-брам-стеньга, йоксель-моксель, нактоуз на плашкоуте!
Так он кричит и топает своей деревянной ногой.
- Кажется, что-то у него там с женщиной было, - говорит радист. - Может, ему женщину нужно?
- Нет уж, фигушки, - отвечает ему буфетчица Галина. - Этот ваш голландец ободранный какой-то. Я ему, конечно, могу с бака голый зад показать или что другое, а совсем - я не согласна. Козёл он вонючий, вот что я вам скажу.
Тут иностранца, в этот момент подошедшего борт к борту, совсем злоба взяла:
- А за козла ответишь! - кричит. И палкой махается.
Но как раз вспомнили, что на собрании отсутствует помполит.
- Вот кого нам звать надо! - закричали все. - Он-то нам всё и растолкует как решения партсъезда.
Сбегали за помполитом, разбудили, объяснили, что случилось.
- На тебя, - говорят, - вся надежда.
Помполит подумал, китель оправил и сказал:
- Переправьте-ка меня на иностранца, я там разъяснительную работу проведу.
Прикинули силы, подобрали матросов покрепче и перебросили помполита Голландцу на палубу, когда тот в очередной раз мимо проходил. Ну суета, свалка там. Вдруг Голландец развернулся и - фьють! - стрелой за горизонт.
А тут и пограничный катер подошёл.
После - этого капитана на берег списали. По состоянию здоровья, за то, одним словом, что помполита утратил.
Но тот не больно-то и переживал, рассуждая так: "встретишь ещё раз того "Летучего Голландца", а ведь неизвестно, как там помполит этих архаровцев навоспитывал - может, ещё хуже придётся".
Так он и мне рассказывал. Я сам у него водку пил, усы мочил, да бородой вытирался.