История про разговоры DXCV

.

- Всё гениальное просто. Надо просто перестать пускать в самолеты пассажиров. Извините, если уже запатентовано.
- Можно пускать только мёртвых пассажиров.
- Нет, нельзя. В карман мертвому пассажиру можно сунуть бутылку с взрывчатой жидкостью. Опасно.
- Какой карман?! Скажи лучше - в жопу! Они же голые будут!
- Стоит тебе совсем чуть-чуть выпить, дорогой друг, как ты тут же начинаешь пошлить как из пожарного брандспойта.
- Я? Пошлить?! Это ты ведь всё это придумал! Перевозка, туда-сюда! А пью я зелёный чай с непередаваемым названием. Что-то типа "Принцесса Осени моет сраку в пруду"
- Ступай в огнь вечный, анафеме.
- Не ругайся, пожалуйста. Сейчас - пост, во-первых. Во-вторых, я окончательно запутался, пардон мой старославянский - к Анафеме? К Анфисе?
- К кому хочешь, к тому и ступай.
- Пожалуй, ступлю к Лабазу.
- Вот там тебе самое место.
- Вернулся уж.
- Лучше бы там осталсо. У своей любимой бочки.
- Остался бы. Кончилось там всё.
- Упырь, истинно что упырь. В три дни не объедешь на паровозе.
- Да брось ты. Всего лишь в три раза толще тебя - а уж тебя на кривой козе... За час...



Извините, если кого обидел