Березин (berezin) wrote,
Березин
berezin

История про разговоры (СCLXX)

.

- Здравствуй, Березин.
- Воровать тексты грешно. Здравствуй. Я слышал, к тебе приходил писатель - предлагал купить краденное?
- Откуда ты всё знаешь, злобный некромант?!.. Впрочем, он ведь сам тебе первый и позвонил, наверное, едва покинув двери моего богоугодного заведения.
- Ты лучше про упыря-писателя расскажи. И про сборник.
- Обратись за подробностями к писателю-упырю. "К дьяволу! к твоему старинному приятелю!" (с)
- Он, кстати, ещё ни строчки не написал - меж тем я рассказ закончил и подумываю, не выгнать ли его вон. Ты, ты стал моим учителем.
- Так я тебе ведь так и сказал - к дьяволу... Вот ты ко мне и пришол.
- "Тому не надо далеко ходить, у ково чорт за плечами!" (с) Я тоже решил наказать этого продавца краденого.
- Ты напишешь на нево пасквиль или сразу в бубен?
- Хм... А отчего не совместить?
- Это уже будет пагубная практика двойного наказания, решительно осужденная Еврокомиссией по правам человека. А зачем? Был бы шизофреником - взял. А так - не судьба.
- Был бы? хм... Мучительно размышляю.
- А я ебал в рот Еврокомиссию.
- Когда задумаешь тикать из охваченной пламенем справедливого народного негодования Москвы, помни, что пределы Евросоюза закрыты для тебя, анафема.
- Что не дал текилы? Правильно! Этому я тоже у тебя научусь!
- Да нет, это я ему не дал текилы. Так получилось. Как услышал, что он у тебя рассказа потырил, так я строго и закрутил пробку обратно. Ничево не перепало супостату.
- Нет слов, как я тебя возлюбил. Как решил не брать другого в соавторы, так на душе моей будто птицы запели. И я сразу тебя лучше понял. Проникся. Правда на твоей стороне.
- Мы с тобой немало хлеба преломили, упырь, но ты по-прежнему меня обижаешь.
- Главное, чтобы на костёр не повели.
А то некоторые так и начинают - камин, ласковые языки пламени, а открывается дверь - а там помост, толпа бушует, вязанки хвороста...
И в языках пламени - Тухачевский, хрипло проклинает короля Филиппа Красивого и Папу Римского.
И кричит при этом в их адрес:
- Пидорасы! Пидорасы!
Я уже долго рассуждаю над тем, кричал ли де Молэ на костре "Пидорасы! пидорасы!" Вряд ли он мог внятно произнесть ту длинную и складную обличительную речь, кою ему приписывают, когда огонь начал лизать ему ноги. Может, просто выдохнул:
- Пидоры...
И умер.
А остальное, как водится, присочинил народ и скучающие профессора университета.
- К тебе сейчас придут из комнаты напротив. За книжками. Ты барышню не обижай, пожалуйста. Объясни ей, где у вас кулинарных книг нарыть.
- Ну вот, сначала пришла барышня, а потом написал Березин. А я-то её уже по обыкновению своему погнал в тычки. Довел до слез.
- Догони немедленно и утешь. Иначе тебя возведут на костёр, да так бездарно - что будут три недели жечь зажигалками "Зиппо"…
- В ложке с дыркою?
- Нет. В копне сырой соломы.
- Мне такой способ употребления абсента неизвестен.
- Зато яма для мескаля выглядит похоже.
- О, полная яма мескаля! Мням.
- Я пою тебе осанну, как Отечеству своему.
- А обижаешь ты нашего эстонского друга, обзывая его либерастом, когда усматриваю в нём либертарианство некоторое.
- Либертенами, помнитсо, называли себя маркиз де Сад и его веселые парни из Шервудского лесу.
- Ты лучше про упыря-писателя расскажи. И про сборник.



Извините, если кого обидел
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments