Березин (berezin) wrote,
Березин
berezin

История про разговоры (СCXXXVII)

.

- Клубок она свяжет! Поглядите на неё! Она клубки вяжет!!
- Вам не нравится их вяжущий вкус? Зря. (Характеристики чакры (сексуальной): звук - РЕ, цвет оранжевый, запах - ромашка, вкус – вяжущий).
- Как у вас всё запущено! Ну да ничего, это известный диагноз. Вкус вяжущий, отхаркивание...
- Не смею отрицать - чакры не продуты. Ваши чакры, конечно.
- Да, я властелин чужих чакр. Что да - то да.
- Ну, слава Богу. Это братская могила продувщиков - ничего страшного.
- В могиле главное что? Чтобы писатели не рассказывали одни и те же истории по кругу... А если учесть, что у вас одномогильницы-дамы, то получаем чистый декамерон!
- Ну, декамерон, конечно чума та ещё, но я как-нибудь поберегусь пока. Ну их.
- Наивный... Не хотите с дамами - по воле критиков будете лежать с мужчинами.
- Я уж как-нибудь в одиночестве...
- Но критики об этом вашем предсмертном желании знают?
- Понимают, что я в случае чего к ним приду. С червяками вместе.
- Ну, так они тоже водой запасутся. Или святой, или огненной.
- Толку-то. Нас, братьев-соседей много будет.
- Бесплотными тушками задавите критиков?
- Защекочем.
- У вас пальцев нет, все на перьях прощелкали. Неужто не знаете: на том свете пишущие в прошлом привиды лишаются пальцев - дабы отдохнули и постенали просто так. А мы чем иным, не к ночи будь упомянуто.
- Этого и подавно не будет. Натешились уже при жисти, нагулялись, налюбились - теперь только стенать и цепями бренчать... Можно еще носить мантии
- Нет уж. Мантии мешаются.
- А вы их откидывайте небрежно так пажам сзади. Пусть носят.
- Тьфу. По-моему, вы какую-то фривольность сказали. Или намёк какой-то произнесли. Откидывайте мантии! Пажам!! Сзади!!!
- (Хладнокровея) Вы о чем? Они несут вашу мантию. Сзади. Или вы хотите, чтобы вперед заносили - тогда вам неудобно будет ухать и пугать, эффект неожиданности пропадет. Впереди пажи, потом мантия, потом уже вы, как жук на веревочке. Несолидно?
- Перестаньте! Тут дети! Ну, по крайней мере, могут быть! Ужас! Жук на верёвочке! Может вы ещё и губы красите!??
- Когда буду привидом - придется, наверное. При жизни ведь гигиеническая помада...
- Привид? А сейчас вы кто??? Какой вы вид??? А! Я думал вы - хрупкая утончённая девушка!
- Сейчас - подвид. Какой - надо уточнять в антропологии. Или все же в зоологии? Надо думать. Хрупкая утончённая девушка… Зачем сразу так оскорблять? Думаете, вам гарантировано загробие - так можно и наезжать? Может, я парень, среднего роста роста, плечистый и крепкий? И знак ГТО на груди?
- Нет, тот парень был в кепке. Я точно знаю - и он уже примелькался.
- Значит, я - не он? Досадно.
- Но хрупкость-то зачем? Еще рюмку нарисуйте и припишите "Не кантовать".
- Ну, знаете! Это уже лишнее! Я - что б кантовал!?? Я вообще человек пожилой, обидно даже! Вот квантовать - было дело, грешен. А в остальном ваши подозрения просто смешны.
- Тогда зачем эти скифские намеки? Мол, хрустнешь в тяжелых нежных наших лапах?
- Нет, мои машины поломаны, интеграл не дышит. Орда разбрелась и пьянствует. Всё не по адресу.
- Но вас ведь по-прежнему тьмы? И вы по-прежнему лироварварски сзываете на пир?
- Нет, мы лежим бухие, рождённые в года глухие. А вот кобылица - да. Летит. И мнёт.
- Фи. Пора бы уже проснуться и протрезвиться, уже революция прошла, коллективизация, война, оттепель, застой, перестройка... А вы все таращите глаза раскосые.
- Ага, и мне идти опять, хрупкой и интеллигентной, и доить эту самую кобылицу? Вот так вот всегда.



Извините, если кого обидел
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments