Березин (berezin) wrote,
Березин
berezin

Category:

История про писателя Коровина

… Но это ещё что – я видел писателя Макса Коровина.
Макс Коровин был предводителем донецких, и приезжал на Конвенты со своей свитой. Это были люди в кожаных пиджаках по особой донецкой моде – рукава у этих пиджаков были специально короткие, и показывали на одном запястье часы «Роллекс» на золотом браслете, а на другом – серебряную пластинку неизвестного предназначения на такой же цепочке.
Давным-давно Макс Коровин вёл бизнес в Германии. Про него рассказывали, что он как-то плясал на дискотеке в чёрной майке, на которой было написано что-то типа: «Kümmeltürken! Sie haben drei problemen. Das wissen alle Frösche im Teich».
К нему, пританцовывая, подошёл турок и спросил, чё это писатель Коровин знает о разных проблемах.
- Это ваша первая проблема, - отвечал Коровин. – Вас вот никто не трогает, а вы начинаете беспокоиться.
Турок начал нервничать, и сказал, что на выходе с ним разберутся.
- Вот это ваша вторая проблема, - невозмутимо сказал Коровин. – Вы, не понимая ваших проблем, норовите с ними разобраться.
Когда он вышел с дискотеки, то увидел трёх турок, которые тут же достали кривые турецкие ятаганы и приблизились к нему.
- А вот это – ваша третья проблема. Вечно вы, турки, приходите на перестрелку с ножами.
Вот какой был человек, этот Макс Коровин.
Наверное, всё это было написано в его книгах, но меня постоянно губила лень и нелюбовь к чтению.
И вот я сидел с ним и его товарищами за одним столом и говорил о Померанцевой революции, девушке с рулём на голове и прочих удивительных событиях. Приглашённые девушки, раскинув ноги по всей комнате, пили кофе из крохотных чашечек, оттопырив мизинцы.
В этот момент в комнату ввалился вдребезги пьяный писатель Пронин и с порога заорал:
- Ну что, пидорасы, зачем собрались?!
И тут же, споткнувшись о ковёр, растянулся на полу.
Крепкие ребята в кожаных пиджаках мгновенно сунули руки внутрь своих пиджаков, девушки, бросив чашки, закрылись крохотными кофейными блюдечками, а я, имея богатый жизненный опыт, просто упал на пол - как жаба.
Писатель Коровин поднял руку, и всё замерло. Даже кофейная куща испуганно висела в воздухе.
- Так вот, - сказал он спокойно. – Что у нас хорошо, так это то, что зелень можно поменять на каждом углу. А тут – нет.
Никакого писателя Пронина на ковре, впрочем, уже не было.

Извините, если кого обидел
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 33 comments