К нему мы и решили обратиться за помощью. Один Рылеев был против и настаивал на атеистическом штурманском начале, астролябии и Общественном договоре.
Но его никто не слушал. Всем хотелось абсолюта.
Поэтому мы причалили к острову, где проживала знаменитость.
Причал был вполне на уровне мировых стандартов – они, эти стандарты, были установлены неподалёку и калибровали вертикали, а особенно – горизонтали.
Что при этом было удивительно – так это то, что повсюду валялись бутылки. И все с этикетками какого-то гадкого украинского пива.
Видимо, все они были Божественными.
Как найти Оракула с Божественной Бутылкой сразу стало понятно. Мало того, что вглубь острова указывала специальная стрелка, так ещё там стоял специально обученный человек, неуловимо напоминавший Банщика.
В руках у него был кол, на колу – мочало, а на шее висела чаша для подаяний.
Банщик объяснил нам, что Оракулу нужно поднести подарки.
- Сколько? – с некоторым недоверием спросили мы.
- А с три короба!
Мы собрали три короба подарков, но оказалось, что это ещё не всё. Нужно было сделать пожертвования в счёт бездетности, подоходности и суконной посконности национальных идей.
Себастьян Перрейра крякнул, но согласился.
- Примите за чистую монету, - сказал он за всех, - и бросил в чашу для подаяний несколько мятых ассигнаций.
Тогда Банщик провёл нас к жилищу Оракула с Божественной Бутылкой и даже отворил скрипучую дверь. Не без некоторой робости мы ступили туда. У каждого был свой страх. Что там мы? Я читал про одного министра, который сходил в баню, а за это его выгнали с работы. Правда - я не был никогда министром, но всё равно страшно.
К тому же, считается, что в бане нужно сидеть неодетым. Видимо, и министр так же считал. Но некоторые тётеньки считают, что в бане нужно сидеть в плавках. Или завернувшись в какой-то саван. С другой стороны, мы знали, что у нас нет савана, а Всадница без Головы стеснялась меньше нас всех.
Итак, мы ступили в чёрное и душное банное пространство.
В холодной нетопленной бане сидел Оракул с Божественной Бутылкой.
Он сидел в шайке, в руке, свободной от Бутылки, у него была лейка, а в зубах - берёзовый веник.
Оракул посмотрел на нас как на немытых идиотов.
- Натяните мне нос, - прожевал он через веник.
Мы сделали это.
- Поставьте меня на бобы…
Мы исполнили и эту просьбу Оракула.
- Вотрите мне очки!
Часа полтора мы потратили на то, чтобы найти очки Оракула и хорошенько втереть их.
Наконец, Оракул выронил веник из зубов, поставил на пол лейку, и, взмахнув рукой, окатил нас вонючим пивом.
Мы подступили к нему с упованьем.
Оракул разверз уста и начал подманивать нас пальцами.
- Чучело Пингвина нужно кормить чучелом рыбы, - сказал Оракул мне в нос.
- Не перепились ещё добры молодцы в земле русской! - сказал Оракул, наклонившись к уху боцмана Наливайко.
- В овне ты обретёшь право своё, - сказал Оракул, глядя в глаза Всаднице без Головы.
- Несть того, несть и другого, бойся коль Кварк оказался Уржумом - сказал Оракул образованному Рылееву, и того, что-то сразу же осознавшего, чуть не хватил Кондратий.
- И волки сыты, и овцы целы, и пастуху памятник, - сказал Оракул в макушку Лоцману Себастьяну Перрейре.
- Главное – никогда не спрашивай, по ком звонит колокольчик, - сказал Оракул нашему капитану.
И мы совершенно просветлённые и ёбнутые на голову были выпихнуты из банной избушки.
Извините, если кого обидел.