March 5th, 2013

История про то, что два раза не вставать

– Говорят, да вы и сами это подтверждаете, что вы гурман. А какое ваше самое любимое блюдо (десерты не считаются)?

– У меня нет категоричного «вот оно самое-самое». Потом ведь желания меняются – и от времени года и с возрастом. Вот сейчас я люблю пареное и варёное. Чтобы что-то долго прело в большом горшке. Добавлю только о том, что вот я точно знаю, что мне не удаётся – это торты, пироги и сласти. Ну, их. Не моё – по крайней мере, пока.

– Любите ли вы молочный коктейль? (Если да, то какой).

– В моём детстве были молочные коктейли, что смешивали в сером жужжащем аппарате (очень страшном, куда большие металлические стаканы подставлялись снизу и дрожали при перемешивании). Вот те молочные коктейли стоили дорого – копеек двадцать, были предметом радости у знакомых девочек, и оттого мне представлялись загадочными и интересными.

Нынешних не знаю и чувств к ним не испытываю.

– Какое блюдо вам доставило больше всего вкусовых удовольствий, такое, что прям «ах»?

– Мы с дедом собирали у калитки лисички, а потом он жарил их в сметане. И это было прекрасно. Или вот пончики на Тишинской площади в зелёном ларёчке.

Пока больше ничего не вспомнил.

– Что посоветуете приготовить на ужин?

– Это чудесный вопрос – потому что позволит мне рассказать две истории. Первая – анекдот про то, как изобрели кабинку-автомат для бритья головы. На вопрос недоумевающих: «Но ведь у всех головы-то разной формы?!» изобретатель отвечал: «Ну, по первому-то разу да...»

Вторая история про то, что меня время от времени спрашивают: «Что посоветуете почитать?» Меня, человека, много пишущего о современной и не очень современной литературе этот вопрос веселит. Он похож на застольный вопрос к соседу-врачу: «А вот как вы думаете, у меня что-то болит – мне ипликатор Кузнецова поможет?». Обычно врачи придумывают какой-нибудь остроумный ответ вместо «Да вы, бля, сдайте анализы, поймите, что вам нужно». Так и здесь дорогой читатель – что я вам, торт посоветую делать – а вдруг вы диабетик?

Впрочем, нет. Вот вам совет – отдайте ужин врагу и дело с концом.

– Практикуете ли вы чорную магию?

– Я практикую кулинарию – это куда круче.

– Какое самое запупенное блюдо готовили?

– Запупённое?! Пупками занимаются лишь профанические кулинары.

– Всё, я обиделся и думаю теперь, что совершенно не готовите.

– Это не вопрос. Это утверждение.

– Нет, ну серьёзно. Какое блюдо в вашем арсенале самое сложное и вкусное?

– Вкусное? Так это как поешь. Кому и гречка вкусна, а бланманже с профитролями горьки. Человек есть мера вещей, как говорил Протагор, дистрибьютером которого я являюсь.

– Вредный Владимир, уже который день оставляете меня голодным. Тогда, может, расскажете, что вы будите кушать на ужин сегодня? И да: можно и посоветовать, вон по субботам же целой стране одинаковое блюдо предлагают в «Смаке».

– Ну, если «Смак» для вас образец, так съешьте какого-нибудь юмориста. Целиком.

– А вы любите курочку с подгарочкой и с щедро заправленным салатом, в сок которого можно макать хлебушек?

– Какая-то ужасная картина. Маянезика не хватает.

– А вы любите тирамису?

– Люблю. Правда, не сказать, что тирамису занимает какое-то особенное место в моём сердце.

– Почему русской кухне чужда идея супа-пюре? Как Вы к таким супам относитесь?

– Отчего же чужда? Вовсе не чужда. Русская кухня, что дорога в Полтаве, всяк в ней свою традицию оставит.

– Пирожки или расстегаи? (Вопрос серьёзный, осуждений не бойтесь).

– А какие тут могут быть осуждения? Ведь расстегаи – частный случай пирожков, у них просто душа нараспашку. Можно обсуждать любовь одним к расстегаям против любви других к кулебякам. Я вот и те и другие люблю, только расстегаи – это лёгкая кавалерия, жизнь их коротка, век недолог – раз-раз, с уланской атакой на вражеские танки.

А вот кулебяки – сухопутные дредноуты с прочной многослойной бронёй, это стимпанковская крепость на гусеничном ходу, царство огня и пара.

Но если приличный расстегай сейчас ещё найдёшь, то хорошая кулебяка редка – они, по большей части пересушены.

Извините, если кого обидел

 

 

История про то, что два раза не вставать

Диалог DLXV
 


– Знаете, есть такой анекдот про заполошного стоматолога, что по ошибке выдрал здоровый зуб, и тут же, в ужасе, выдрал второй зуб, тоже здоровый. Стоматология вообще очень символична. Вот и у меня такой день сегодня.  Никак нельзя назвать цепочку событий ударами судьбы, это именно наказание Господне за мою заполошность.
–  Вам не дали грибного супа?
– Грибной суп я и сам сварю. Впрочем, не дали. Но я бы не стал на нём сегодня настаивать – слишком много глупых зубов повыдергано. Только что дважды оплатил квартиру за февраль с помощью Сети.  Должен был отправить рассказ на конкурс, а отправка не прошла, и меня там не ждут.
Накануне выяснил,  что неожиданная слабость моей печки  объясняется тем, что мой домик перекосило, и образовалась щель. Утром же ездил к мальчику и водил его в стоматологию, держал за руку ради смирения, а, уехав, заметил, что у меня самого откололся кусочек зуба (видимо кто-то заразил в очереди кариесом). Потом  написали из одного издания – говорят, вы нам нужны. Будете вести заметки френолога.
– Фенолога?
– Хренолога. Сколько, говорят, вы хотите за ваши бессмертные строки о буграх и шишках? Я честно отвечаю, что сколько хочу, столько у них нет, но готов торговаться.  А они тогда говорят: ах, вы слишком дороги для нас. Тщетно я кричал вдогон, что буду работать за еду, но уже было поздно.
 Ну а три часа назад случайно захлопнул за собой дверь, и пришлось, в чём был, съездить за запасными ключами к матушке на трамвае.
Лишение супа на этом фоне вполне логично.
– Жуть.
– Зато в трамваях теперь жутко тепло.
– Это хорошо.
– Я бы там порно снимал. Знаете, какая главная проблема в съёмках порно?
– Дайте угадаю… Стоматология? Зубы плохие? Нет, наверное, попа в гусиной коже?
– Наоборот. Когда выставлен нормальный свет, очень жарко. Все в поту и в пене. Актёров приходится вытирать полотенцами раз в три минуты.
– Да вы знаете толк в бликах.
– Девушки бегут с мохнатыми полотенцами – туда-сюда, туда-сюда. И на минуту всё замирает. А потом – снова и снова.
В движеньи мельник, жизнь идёт. В движенье.
– Остановитесь, не бегайте уже со своими щипцами взад-вперёд. Пожалейте чужие зубы. Да и под трамвай попадёте.
– В трамвае спасение. Там тепло. Надо в эту щель что-нибудь вдуть. Пену, что ли, какую.
– Не отвлекайтесь.
– Итак, ты вваливаешься в трамвай с выпученными глазами...
– В тапочках.
– И тебе сразу дают полотенце. Мохнатое.
– И миску кинокорма. А это – грибной суп.
– В пене. И вы такой в трамвае, а трамвай туда-сюда. А вокруг взад-вперёд. И блики слепят вагоновожатого, а перед ним перебегает дорогу стоматолог. В руках у него зубодёр, а в зубах – квитанция на квартплату.
Нет, есть у людей проблемы покруче моих.


Извините, если кого обидел