November 4th, 2012

История про то, что два раза не вставать

Меня продолжают спрашивать о сырниках.
Многие не знают, что сырники - очень интимный продукт. Он продукт не вечерний, а утренний.
Утро всегда более интимно. Сырники хороши в дачной местности поутру, когда все за столом смотрят друг на друга и хмуро гадают, кто где спал. Сырники хороши и с чаем и с кофе. С них хорошо начинать длинный многочасовой завтрак, а можно только  сырниками  и ограничится и бежать прочь через лес к железнодорожной платформе.
При этом сырники куда более трудоёмки и сложны в исполнении, чем шашлыки.
Нынешние шашлыки - что, сходил, купил в приличном магазине (можно потом долго врать, что сам мариновал их по рецепту великого Сталика), затем вы с друзьями погрузились в лакированные джипы, ведомые успешными в жизни женщинами, прикупили пакетированного угля и выехали в прохладную даль августа - октября - декабря или марта.
Железные кони встали на берегу реки где-нибудь под Куровской, и всё - привет.
А вот для сырников нужен тёплый дом, утренний стол, переглядывание за завтраком, неспешность. Да что там говорить.
Герои Тургенева "обедали ровно в двенадцать часов и ели все старинные кушанья: сырники, пигусы, солянки, рассольники, саламаты, кокурки, кисели". Толстой любил сырники. Князя Мышкина кормят у Иволгиных сырниками.
На сырниках во ржи сломался чизбургер.
Подлинный рецепт сырников находится в Ливерпуле. Он обошёл вокруг земли 44 раза. С изготовлением сырников к Вам придет счастье, удача, но с условием, сырники нужно приготовить и другим людям, кому вы пожелаете счастья. После того, как вы съедите сырники, к вам придет счастье, если вы верите - счастье с поралелльных миров. Все зависит от Вас. Жизнь сырников началась в 1254 году. В Россию они попали в начале XI века. Сырники сделала бедная крестьянка Урюкова и через 4 дня откопала клад, потом вышла замуж за князя Годицына и стала миллионером. В Америке в 1921 г. КонанДойль съел сырники один и попал в катастрофу, ему ампутировали обе руки. В 1937 г. рецепт попал к Маршалу Тухачевскому, который не стал есть сырники. Через 4 дня его арестовали, судили затем расстреляли. Хрущеву в 1964 году принесли сырники на дачу. Он их выбросил. Через 4 дня его свергли его же товарищи по партии В 1980 г. А.Пугачева накормила 20 человек сырниками и через 4 дня получила неожиданное приглашение от фирмы, через 4 месяца на ее счету было 2 мил. долларов. Таких примеров много. Ни в коем случае неотвергайте сырников относитесь к ним серьезно.
Известно, что что в прежние времена на Руси домашний творог называли сыром. И сейчас в некоторых областях так называют. Если мне скажут, что Ленин не ел сырников (потому что его жена не умела их делать из творога, который приносили ходоки), поэтому у него сырой творог отложился прямо в мозгу и превратился в известку, то я замечу, что вот Троцкий ел сырники. Но вот Беда - Сталину в какой-то момент стало интересно, не отложилось ли у него что-то в мозгу.
Творожник - это обязанность, а сырник - это любовь.
Творожник - еда промышленная, а творожник - еда семейная и общинная.
Если мы объединимся вокруг семейного стола, вокруг печки и почёывания котов, то Россия возродится, человеконенавистники падут в объятья друг другу, мздоимцы заплачут и осыпят златом гастарбайтеров, что делают крыльцо, а гастарбайтеры явятся на пороге с казаном плова. И мы восплачем, а земля спасётся.

И, чтобы два раза не вставать, скажу, что наступили странные времена - будто первое января на дворе, нулевой день года. Пустота и безмятежность. Питаться надо оливье с шампанским.

Извините, если кого обидел

История про то, что два раза не вставать

Диалог DIC

 

 

- Владимир Сергеевич, а скажите, пожалуйста, как по вашему, разве может такое быть: <…>

- Вы (не называя этого впрямую) предлагаете мне обсудить какой-то сюжет. Сюжет этот, вроде бы литературный, но вы об этом не говорите, а предлагаете мне обсуждать его реальную логику. Сюжет этот мне не очень интересен - схожих я читал много. Путём шерлокхолмсковской дедукции мне начинает казаться, что вы хотите написать роман и обсуждаете со мной перспективы этого текста. Если это так, то так и надо поставить задачу, а то мне кажется, что до меня долетают только обрывки разговора. К тому же в современной литературе (это писал ещё Борхес) сюжетов мало - важно не "что", а "как", то есть как это сюжет рассказывается. А тут, не имея экспериментальных образов диагностика невозможна.

- Вы так хорошо во всём этом разбираетесь. Возможно вы сумеете понять почему я до сих пор ходил вокруг да около, и простить меня за это. Я отсидел почти одиннадцать лет, хотя и не виноват. Но о том, что я не виноват я уже устал рассказывать. Все, как только узнают статью, по которой меня осудили, перестают даже думать, о том, как это можно быть мне невиноватым. Но дело не в этом. Когда я устал говорить о том, что я не виноват, то есть примерно лет через десять после того, как меня посадили, мне пришла в голову идея о том, что усовершенствовать можно не только наши предметы быта, орудия труда, но и такие орудия нашей жизнедеятельности, как алфавит, правила писания и даже часть нашего лексикона. Конечно самим взрослым людям, которые уже привыкли ко всему этому старому, это почти не к чему, лишние проблемы. Но подобные перемены нередко были в истории цивилизации. Например, переход Европы на арабские цифры, изменения в русском алфавите в начале 20века, приставки кило, мега изменения в системе единиц измерения и т.д. Каждый раз, для изменений целесообразность изменений была далеко не жизненно необходимой и то изменения эти проводились. <…>

- Ну, признаться, я в этом довольно мало понимаю.

- Владимир Сергеевич, а вы можете посмотреть мой рассказик, и подсказать какие моменты как надо переделать? Или что именно его портит?

- Я бы не стал это делать. Это ведь моя работа, я отношусь к ней серьёзно, а при серьёзном к ней отношении, она отнимает довольно много сил. Причём то, что вы хотите - одновременно работа редактора, литературного консультанта и литературного агента.

- А вы стихи пишите?

- Да. Но довольно редко.

- Владимир Сергеевич, а вы можете дать жёсткую критику одному шутливому произведению?

- Я бы не стал это делать. Это ведь моя работа, я отношусь к ней серьёзно, а при серьёзном к ней отношении, она отнимает довольно много сил. Причём то, что вы хотите - одновременно работа редактора, литературного консультанта и литературного агента.

- Это коротенький стих, Владимир Сергеевич. Я никак не пойму, это вы кем работаете, что вам ничего нельзя читать?

- Ну вот понимаете, это всё равно как вы вот подруливаете к проститутке, и говорите: «Ну вот отсосите мне, всё равно тут вечер, нет клиентов, чо там, а? Бесплатно, а»? Теперь представьте, что я - и есть та самая проститутка, которая на работе, и должна отчего-то бесплатно обслуживать своей реакцией ваши сюжеты и стихотворения, типа сосните недолго, а я сразу кончу. Теперь понятно?

- Извините, Владимир Сергеевич, если наступил вам на мозоль. Я просто надеялся, что это кому-нибудь пригодится и причём именно вы знаете этого кого-нибудь. Помните песню "какое небо голубое" из киносказки "Буратино"? Под этой мелодией одни газетчики обращаются к читателям. Я думал не плохая шутка и вам понравится, и вы подскажите, что с ней делать. Но если вам сейчас не до шуток, то я пойду попью кофе.

- Да чего там. Это не моя персональная мозоль, а свойство мироздания. И с вашей стороны - это нормальный эгоизм. Надо понимать, что ваши попытки сочинить текст - это ваши персональные попытки, и оттого, что вы нашли коллег, вовсе не значит, что они обязаны читать вас, высказывать своё мнение, и, упаси Боже, помогать вам на этом пути. Нет, вы, конечно, можете найти таких альтруистов-бездельников, но лучше на это не рассчитывать. Если огонь сочинительства горит в вас неугасимо, то, безусловно, нужно пробовать дальше, но понимая, что нужен убедительный аргумент для чтения неизвестных рукописей, шуток и стихов. Иногда их читают и высказывают своё утешительное суждение жёны (им некуда деться), иногда – друзья (скрипя зубами в ожидании обещанного пива), а иногда (безо всякого пива) - издатель.

Как кому повезёт.

А кофе - всегда неплохо.

И чтобы два раза не вставать, скажу, что такова печальная судьба многих людей.



Извините, если кого обидел