December 3rd, 2009

История из старых запасов: "СЛОВО О ФАМИЛИИ ДЛЯ РОМАНА"


 

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще, я  носил при себе фляжку с коньяком. Это вовсе не было подражанием героям американских романов - просто отзвенел уже горбачёвский указ и все начали пить в разных местах. В этом было что-то от экстремального секса… то есть, нет, от поцелуев на людях. Все пили на выставках, отхлёбывали на заседаниях, и булькали на совещаниях.
Как-то я пошёл на какое-то мероприятие, имея при этом фляжку с коньяком. И встретил на этом мероприятии одного поэта.
Он цапнул мою фляжку птичьей лапкой и лишил меня алкоголя.
Потом, впрочем, пожал плечами, и сказал, в обмен  подарит мне фамилию для романа. Фамилия должна была принадлежать чеченскому боевику и звучать как "Ушат Помоев".
Оказалось. Однако, что в тот вечер поэт успел подарить  эту фамилию двум десяткам человек - уж и неизвестно, за какие коврижки.
Я пошёл в модное тогда кафе - не в первый и не в последний раз мне было чувствовать себя обманутым вкладчиком.
Но вот за столик ко мне подсел кто-то из той породы, чей общий вид память хранит, а деталей не держит. Человек развалился на стуле и начал:
- Постойте, вы же пишете? Ага? Вот если вы мне сейчас вашего коньяку отольёте, то я вам подарю чудесную фамилию для нового романа... Почти фамилия для чеченского боевика.... Рулон Обоев!..



лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО О ХВОСТАХ"

 

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар - слаще, я сидел в кафе Дома художника, где (точь-в-точь как сегодня) происходило большое и шумное мероприятие. В кафе сидел поэт, похожий на нахохленную птицу, красивая и возвышенная девушка и какие-то подельники поэта. Я пришёл туда с товарищем, и мы выглядели комичной парой, как Пат и Паташон, как Гржемилик и Вахмурка, как Тимошенко и Березин.
Слово за слово, разговор зашёл о пенисах.
- А правда ведь, - философски заметил поэт, похожий на нахохленную птицу, - правда, что "пенис" на латыни означает "хвост"? Вот вы, - обратился он к красивой девушке, - вы ведь античница, скажите!..
Девушка тут же преобразилась, и начала излагать академическую сущность вопроса.
- Да, да, и вот во многих европейских языках так же…
- И ведь в немецком schwanz - это ведь тоже хуй?! - сбился поэт, похожий на птицу, и уж больше в разговоре не швырялся всякими латинскими пенисами, а так и говорил просто - хуй да хуй.
- И во французском ведь тоже, - не унимался поэт, похожий на птицу. - И отчего же в русском опять всё не так!? Почему мы не пользуемся этим передовым опытом человечества?!
- Ну, - решил вступиться я, - почему же не пользуемся? Я вот очень даже пользуюсь.
- Да?! - завопил поэт, похожий на птицу. - Пользуетесь!? Это как!? "Он вошёл в комнату, дружелюбно помахивая хвостом"? Так, да?! Отвечайте!



лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО О КОНТРОЛЁРАХ"

 

Один мой знакомец поехал без билета в поезде в черте иностранного города К.
Ну, думает, возьму билет прямо в вагоне. Действительно, встретился ему кондуктор с таким аппаратом, похожий на допотопный советский калькулятор. Товарищ мой ему заплатил, и приготовился выходить - уже пора была. Вышел, но слышит - ему из вагона кричат.
И мой знакомый испугался, да пошёл быстрее.
Оборачивается на ходу, а там... Там "его" кондуктор показывает на него пальцем - показывает ещё одному, страшному, огромному и лысому - прямо наёмному убийце. То ли дойчмарки сочли фальшивыми, то ли, решили, что товарищ мой из RAF, но указали на него. Недолго думая, мой знакомец припустил так, что пятки засверкали. Но лысый не отстаёт, и вот уже у знаменитого Собора города К., уже в городе, нагнал-таки.
Оказывается, мой знакомец сдачу забыл.
Самое смешное, что я потом с этим лысым человеком познакомился. Оказывается, он не первый раз бегает. И добавил, что это всё пустяки - он какой-то старушке пытался отдать забытый в поезде пакет, а она его окатила слезоточивом газом.




лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.