December 2nd, 2009

История из старых запасов: "СЛОВО О МУЗЕЕ СЕКСУАЛЬНЫХ КУЛЬТУР"

 

В одном губернском городе сопредельной страны я нашёл музей сексуальных культур. Шёл себе по улице - смотрю: вывеска. Музей, типа. Культур-мультур.
Я прошёл во двор, пробрался между гаражами, обогнул лужу. Поднялся на крыльцо, подёргал ручку. Заперто. Потом, разговаривая с местными жителями, вспомнил об этом музее.
- Сходи, - говорят, всё равно сходи. Интересно там. Мы тоже несколько раз ходили - повезло с третьего. Там с расписанием сложнее, чем с менструальным циклом.
Ну и пошёл. Взял, правда, с собой одного своего коллегу с его походно-полевой женой. Принялись мы смотреть на фотографии трахающихся лис, которые были сцеплены как тяни-толкай и затравленно смотрели в объектив. Черепах на этих фотографиях вытягивал голову и кусал свою товарку за вываленную бессильно шею. Пингвины были как всегда комичны, змеи сворачивались в абстрактный клубок проволоки. Неизвестно кто, розовый и пупырчатый, жил под водой и, видать, тоже спаривался.
Впрочем, возможно, он просто занимался онанизмом.
Рядом стояла скульптура ракетчицы - девушка обнимала аэродинамический предмет с неё ростом, к которому больше подходило название "девичья мечта".
Японцы выдрючивались, китайцы выкобенивались, Запад выделывался. Славяне до поры хранили гордое молчание, но потом я обнаружил в отдельном зале незалежный магический амулет - настоящий украинский трёхчлен. Был он не очень велик, но зато внушителен - настоящий трёхглавый хрен, найденный на раскопках где-то под Днепропетровском. Я сравнил его с государственным гербом на гривне и побрёл дальше - мимо техногенных существ Хаджиме Сароямы и плейбойских чулок Оливии де Бернардье. Чё я там не видел - как украинский волк парит бабушку? Как внучка спрашивает старуху: "От чего у тебя бабушка, такие большие глаза"? Чё, не видел я акварельной порнографии девятнадцатого века - в кружевах и комканных нижних юбках?
Тем более, коллега мой, ухватив свою барышню за руку, растворился в темноте. Он нашёл правильное решение, а мне грозила судьба подводного жителя.
Нечего мне было делать в этом музее, не по чину я там был, а уж как пугала меня висевшая надо всеми этими экспонатами надувная резиновая баба - с раскрытым от ужаса ртом.

лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО О РЕЗИНОВЫХ ЛЮДЯХ"

 

Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще, меня спросили, отчего не продают резиновых мужиков. Отчего, например, резиновые женщины есть, а вот мужчин - нет. То есть, не то, чтобы их совсем нет, а как-то они мало видны и не на каждом прилавке. И некоторым живым женщинам это было непонятно.
Я задумался над этим вопросом. Провёл опрос знакомых, почитал соответствующую литературу.
Уж точно это не потому, что у женщин нет фантазии. Скорее из-за того, что она избыточна.
Оказывается, мало кому нужен резиновый мужчина целиком. Поэтому его и продают больше по частям. Эти части разного вида и цвета можно легко обнаружить в магазинах.
Мне, как мужчине, немного это обидно, но, видимо, такова логика развития цивилизации.

лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО О РУССКИХ МУЖЬЯХ И РУССКОЙ ИДЕЕ"

 

Одна дама знойной восточной красоты мне как-то сказала, что русский муж есть часть русской Идеи. Она мне даже сказала, что русский муж как русский рубль, или, даже он как Царь-Пушка.
Я отвечал, что не надо глумиться и не надо сравнивать мужа с Царь Пушкой - она не стреляет. Есть такое свойство у некоторых образцов русского оружия.
Но меня же всё терзали:
- Скажите, - спрашивали меня, - правда ли, что ежели живешь с Русским мужем, то спасение души обеспечено?
Преодолевая робость и смущение, но, человек покладистый и, к тому же, специалист в этом деле, я отвечал:
- Это зависит от того, как жить - потому как если живёшь душа в душу, то это одно, а если в бога душу мать - совсем другое. Можно поделиться с мужем душою, а можно и у него всю душу вымотать. Выматывают же души обычно по ниточке - медленно да Верн, некоторые плюют в душу, а некоторые туда лезут сапогами. Некоторые трогают душу, а другие её теребят.
А русская Идея всё равно что русская Икея. И "Евгений Онегин", понятное дело, каталог и энциклопедия всей русской Икеи. Берут Русскую Икею в одном виде, собирают иначе, а потом такое выйдет - что просто тьфу. Подкрутят как следуют, а выйдет такое, что и разобрать нельзя: арбуз - не арбуз, тыква - не тыква, огурец - не огурец... чорт знает что такое!
Главное, не давать русскому мужу груш, и это известно многим. Но многие этим и пользуются, если что - волокут ему жёны бадью с грушами. И тю-тю, туши свет, сливай воду, ласты ему склеили, а в бачке тоже наши.
Если русский муж оказался Иваном, то уж наверняка он - грозный. А если зовут его Карл - то, ясно дело - смелый. А коли он окажется вечным - то не в сказке про него сказать, ни пером описать.
Что до жён, то они могут быть у русского мужа любые. Русская Икея по этому поводу ничего не говорит, и ничего не запрещает. Никто не знает своего места. До поры до времени. Место восточной женщины - возле мужа, место западной - опричь. Место северной - в чуме, место южной в самбе и румбе, место тех подле этих, а место этих у очага. Одним сарынь, а другим - кичка, другим пылить на бричке, а этим - полынь. Некоторым - за кофе, а остальным - сортире, всем известно в целом мире, и это ясно видно как мишень в тире, все слеплены из иного теста, а из своего лишь невеста, место которой невнятно, как перевод Альмагеста, как то, где место женщин от зюйда и веста, впрочем, это уже не интересно.
Так что любая Марья найдёт своего Ивана, потом, как известно, превратится в мать-и-мачеху, а он - в Иван-чай. Как перестоит - то превратится он в разрыв-траву, муссон-траву, и, наконец, пассат-траву, иначе называемая брусникой.

См. также случайный стих из Е.О.:
"Боюсь, брусничная вода мне не наделала б вреда".



лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО ОБ ОДНОМ ХУЕ"


 

Проживая в иностранном городе К., я обнаружил странное сходство своего быта с бытом будущего писателя Лимонова в Нью-Йорке, когда Лимонов ещё был разнорабочим, а не писателем.
Как у Лимонова, у меня появилась шёлковая рубашка.
Как Лимонов, я постоянно думал о женщинах.
Как Лимонов, я постоянно общался со всякой швалью.
И уж совсем лимоновщиной было то, что я никогда не запирал - ни дверь, ни окно своей комнаты на минус первом этаже.
Несколько людей мне в голос рассказывали, как Лимонов шил перед отъездом в Америку хорошие штаны, таскал что-то и приколачивал. Мария Розанова говорила, что Лимонов, заехав в гости, между делом разобрал весь хлам в подвале их с Синявским дома-издательства. Правда, сейчас я не знаю, каковы нынешние привычки Лимонова. Я его видел давно.
Я тоже починял утюги, доводил до ума компьютеры (персональный компьютер был тогда не сложнее утюга) и поставил программное обеспечение одному лоботрясу, что тогда казалось подвигом. Лимонов, опять же, писал, как случайно услышал слова Барышникова у себя за спиной. Кто-то спросил Барышникова о Лимонове, и тот, не заметив фигуранта, сказал:
- А, это ещё один русский...
Но Лимонову и не снилось, что про меня сказали.  Попрощавшись на Барбароссаплац, один эмигрант, думая, что я уже не слышу, и отвечая на чей-то неслышимый вопрос, произнес у меня за спиной:
- А-а, это один хуй...
Вот это здорово! И Лимонову на зависть. И всё верно.
Хуй.
Один.
Ни убавить было, ни прибавить.



лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО О ТОМ, КАК МНЕ ДАЛИ ХУЙ"

 

Однажды я служил в газете. Мне позвонили с проходной и попросили выйти к курьеру. Курьер оказался довольно симпатичной девушкой.
Немного стесняясь, она произнесла:
- Вам хуй.
Я немного обиделся, потому как ничего хорошего от жизни не жду, но как-то обидно слышать правду из чужих уст.
- Ладно, - ответил я тем не менее. - Хуй, так хуй.
Но девушка поправились:
- Нет, простите, это не вам хуй, а начальству вашему. Потому что это книга про хуй с дарственной надписью. От исследователя этого дела по фамилии Плуцер-Сарно.
И вручила мне книжку в пакетике.
Я перевёл дух и  понёс хуй с дарственной надписью начальству.




лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.