October 22nd, 2009

История из старых запасов: "СЛОВО О ПРАЗДНИКЕ ХИППИ"

 

Известно, что каждый год первого июня в Царицыно собираются как бы хиппи. Моя история, связанная с ним, весьма коротка - и самое интересное в ней то, что для моего товарища праздник людей-цветы  начался ещё раньше. Кто-то натравил на него вооружённых людей. Люди были вооружены телевизионной камерой и фаллическим символом на проводочке. Телевизионные люди приняли его за хиппи, и вломились к нему в дом.
Сначала, правда, они позвонили каким-то начальственным людям и принялись расспрашивать их о Дне Хиппи в Царицыно. Начальственные люди, заведовавшие Царицынским парком, долго ничего не могли понять, но их всё спрашивали и спрашивали - о том, как относятся начальственные люди к тому, что в их парке под сосной собираются хиппи.
- Где собираются? - не понимали начальственные люди.
- Ну под сосной, в парке… У дворца… - отвечали им люди из телевизора.
- Эге! - говорят начальственные куда более заинтересованно. - А когда?
Так или иначе, телевизионщики добрались до моего товарища и начали целить повсюду телекамерами. Увидят, что он мате в калебасе своей заваривает - тычут объективом в калебасу:
- А что, все хиппи такую штуку держат?
Увидят, опять же, гамак в комнате, сразу к нему:
- А что все хиппи в гамаке спят?
Тогда товарищ  мой решил телевизорных людей на меня натравить.
Я всё думал, что до моей погибели дело не дойдёт - поскольку в праздничный день разверзлись хляби небесные, затрещали рваные тряпки в небе, и полилась повсюду серая вода - да так, что я купил себе зонтик у подземного перехода - чтобы только из него, из перехода, выйти. Правда, товарищ  меня предупредил, чтобы я оставил свою дурацкую привычку пить что-либо из стаканов. Поскольку под хипповской сосной из стакана пить, что в валенках явится к государю императору.
Но ведь на этом мероприятии ведь что интересно?
Идёшь, будто таишься, а пришёл на тайную масонскую сходку, отворил потихоньку дверь - а там за столом сидят все члены семьи, начальник, секретарша и уборщица из подъезда. И тут вижу - бегут с телекамерой, как волка травят. За руки держат, микрофон суют. А товарищ  мой стоит в отдалении и подпрыгивает, радостно зонтиком машет - оказалось, он уже договорился, что я буду рассказывать о хиппи с точки зрения Православия. Не отвертеться.
- Всё произошло довольно давно, - откашлявшись, начал я, и спрятал стакан за спину. - Наверное, и вам тоже знакомо имя старца Фёдора Кузьмича? Так вот…


лучший подарок автору - указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.

История из старых запасов: "СЛОВО ОБ АТЕИСТАХ"


 

Атеист, это такой человек, что просто находится в запасе.
Он ходит по гостям, пьянствует.
Спит, пьёт.
А потом, натурально, к нему приходит повестка.
И нормальный атеист садится за стол, глотает стопками водку, а наутро идёт служить. Он перестаёт быть атеистом, на время или навсегда.
Иногда они поступают в военные училища, не дожидаясь призыва. Это те, кому надоела отсрочка. Как ни крути, таких тоже много.
Всё потому что с этим Военкоматом не шутят.


лучший подарок автору - указание на замеченные ошибки и опечатки
Извините, если кого обидел.