June 11th, 2009

История про натурщиков

.

Тынянов написал знаменитую фразу о потерянном поколении двадцатых годов с его масонскими знаками для узнавания. У Тынянова были хорошие натурщики, то есть поколение его сверстников.
Часто рисует живописец богов и вакханок, а натурщик - пропойца, и это сразу видно.
Но Тынянова были натурщики правильные, обречённые.



Извините, если кого обидел.

История про проигрыватель

.


У меня однажды приключилась история с напряжением. Бытовая техника позднего СССР была рассчитана на два типа напряжения в сети - 127 вольт и 220 вольт. Однажды я воткнул проигрыватель виниловых пластинок "Аккорд", или как просто тогда говорили "проигрыватель" не в те дырки.
Запахло жжёной резиной, и я, маленький мальчик, озадачился.
Тогда я принёс с кухни стакан воды и залил его внутрь. Интуиции у меня хватило вынуть штепсель из розетки.
Удивительно, тут совсем другое. Изделие латышский рук и умов продолжало работать, пока через несколько лет не умерло своей ветеранской смертью.
Вот какие вещи продавались раньше в магазинах.

Извините, если кого обидел.

История про волосы

.

Наши волосы были одинаковой длины, то есть очень длинные, и после поцелуев, сделанных прямо через этот двойной занавес, наши волосы оказывались сплетенными вместе.



Извините, если кого обидел.

История про подарки

.

Была у меня традиция - дарить одной девушке, в которую был влюблён цветы, дарить в тот день месяца, в который мы познакомились.
День этот я забыл.



Извините, если кого обидел.

История из 1992 года

.

На рынке сзади метро "Новослободская" стоял непонятный человек и продавал кругло-железно-рыбное. Рядом былы плакатик: "Продавец консерву не ел".


Извините, если кого обидел.

История про эрекцию (1995)

.

Напротив меня в электричке сидит старичок и читает газету - на той стороне, что обёрнута ко мне - объявление: "Эрекция сейчас".
Я тогда подумал: "Сейчас - не хочу. Хочу тогда, когда надо".



Извините, если кого обидел.

История про некую женщину



.

Была это странная женщина.
Вечно ей не везло.
Её укусила мышь.
Врач говорит:
- Что у вас?
- Мышь.
- Мыши не наблюдаю.
Потом на неё упал сейф.
По-моему, прибавлять дальше ничего не надо.



Извините, если кого обидел.