February 13th, 2009

История про РосКон - 2

.

На следующее утро видал я утренних писателей. В глазах у них вселенская грусть, а в зубах - хвостик от селедки.
Два писателя, впрочем, подавились, а десять умерли с похмелья.
И вот их уже было 237.

Извините, если кого обитель

История про РосКон - 3

.

После обеда фантастам показывали боевые лазеры. Фантасты вообще-то люди темные, хоть сами про эти лазеры то и дело пишут, Увидев боевые лазеры, они страшно возбудились и полезли на сцену. Поднялись крики, гам, писатели стали выдирать друг у друга светящиеся мечи и бластеры. Ну и натурально, покрошили друг друга.
Итак, приехало на сходку 250 писателей, одного утопили, двое подавились, десять умерло с похмелья, а пятьдесят нашинковали в капусту лазерами.
Да и то - слава Богу.
Осталось их 187.

Извините, если кого обидел

История про РосКон - 4

.

Ну, хорошо, поглядев на бой лазеров в тёмной пещере, пошёл я на презентацию виски. Если кто не знает - я самый выгодный гость на таких мероприятиях.
Однако ж дегустация была тайной - чтобы не набежали на нее бессмысленные алкоголики, Доверенным людям раздали тайные приглашения с голограммами. Вышло, разумеется, как всегда - голограммы куда-то подевались, а в огромный сводчатый зал набились сплошные алкоголики.
Но что я увидел? Движимые ложным приличием и манерностью, писатели, подержав виски во рту, принялись сплёвывать виски в огромные лохани. Для русского писателя это какое-то ужасное действие.
Тщетно я уговаривал фантастов не кощунствовать. Взывал к их достоинству, написанным и ненаписанным книгам, а так же к образу писателя Ивана Куприна.
Пришлось бочком выйти из залы и рассказать недопущенным алкоголикам про увиденное. Недопущенные алкоголики ворвались в зал, сметя охрану, и перебили четыре десятка допущенных.
Лохани, разумеется, тут же выпили.
Итак, приехало на сходку 250 писателей, одного утопили, двое подавились, десять умерло с похмелья, пятьдесят нашинковали в капусту лазерами, а сорок задавили другие алкоголики.
Осталось их 147.

Извините, если кого обидел

История про РосКон - 5

.

Покинув поле боя на презентации виски, я заглянул на семинар по борьбе с сетевым троллингом, который, как выяснилось, проводил местный городской сумасшедший. Голова его была повязана как у Щорса, и было понятно, что тролли к нему только что приходили. В руках у сумасшедшего был кол, выломанный из осинового забора.
Но как только я пришел, докладчик затрясся и залез под стол. Он мычал и показывал на меня пальцем. Из-под стола, однако, он появился с бутылкой какого-то пойла в руках. Писатели, падкие на халяву, пустили напиток по кругу, и скоро все уже корчились в предсмертных муках.
Удовлетворенный результатом, докладчик допил остатки.
Восхищенный логикой событий, я, собрав ненужные им теперь бумажники и ручные часы, отправился восвояси.
Итак, приехало на сходку 250 писателей, одного утопили, двое подавились, десять умерло с похмелья, пятьдесят нашинковали в капусту лазерами, сорок задавили другие алкоголики, а двадцать девять отравились ядовитым пойлом.
Итак, писателей осталось 118.

Извините если кого обидел