November 19th, 2008

История про один альманах.

.

Мне сегодня по ошибке прислали один альманах. Нет, это не журнал "Пушкин", который мне действительно прислали - журнал "Пушкин"-то я хотел почитать осознанно. А вот альманах - не хотел.
Но журнал "Пушкин", присланный на моё имя, спиздили.
Пришлось читать какой-то рязанский альманах "Лауреат". Составлен он был из стихов и прозы "лауреатов литературных конкурсов". Удивительное говно.
Парад очень плохих текстов, образцово плохих.
Собственно и лауреаты очень странные - лауреаты какого-то конкурса "Чего хочет автор", какой-то международный литературный конкурс "Золотое перо России" (а равно как и лауреаты прочих конкурсов "при условии регистрации на портале" (!)")...
Обнаружил там даже какую-то графиню Злату де Рапп де Кольмар-Строганову. Эта графиня среди прочих графоманов зачем-то опубликовала статью про Париж, перепутав альманах с женским журналом. Рекомендует как путешествовать в этот французский град: "Есть и ещё особенность - надо ОБЯЗАТЕЛЬНО класть деньги в сейф", заканчивая опус "Честь имею, графиня такая-то", что и вовсе меня развеселило.
Естьтам и мой однофамилец - с отвратительными стихами.
Видал я грелочников с фантастических конкурсов, даже посмеивался над ними - так грелочники были невпример человекообразны. Где вы, начсельники покойной "Грелки"?! Ведь вы тоже лауреаты, и имеете право - "при условии регистрации на портале".

Не шлите мне, графоманы, своих альманахов.
Я их читаю.


Извините, если кого обидел.

История про то, как греки тару вертели

.

"...Проявить свою ловкость пирующие могут не только в играх с бурдюком. Изображения на целой серии сосудов знакомят нас с разнообразными упражнениями, бесконечно вариативными и задействующими все части человеческого тела. Так, на чаше Эпиктета пирующий сидит на земле, развернувшись корпусом к зрителю, в позе, которую едва ли можно назвать изящной. На вытянутой левой руке, в локтевом изгибе стоит чаша: сама по себе, без поддержки. В правой руке он держит кувшин: не собирается ли он налить из него вино в чашу? С уверенностью мы этого сказать не можем; однако вполне очевидно, что смысл этого упражнения состоит в том, чтобы преодолеть силу тяжести и манипулировать сосудами не так, как "положено": не касаясь их пальцами, не держа их за ручки... Привычные жесты и позы забыты, а тело начинает вести себя совершенно новым, неожиданным способом; и снова норма предана забвению...
По тому же принципу удерживать сосуд можно любой частью тела, кроме кистей рук. Исключением является еще и голова: в том, чтобы балансировать сосудом на голове, нет ничего необычного, потому что именно так, водрузив кувшин на голову или поставив его на плечо, женщины ходят за водой к источнику. Молодой комаст, выставляющий, подобно сатирам, напоказ свою возбужденную плоть, держит огромный кратер на животе. В этом никто не сравнится с сатирами, они тоже умеют держать сосуды на подошве стопы, на спине и, даже вовсе уж невероятным способом, на кончике фаллоса, как, к примеру, делает сатир... его товарищ вертит амфору, по всей видимости пустую, направив ее горлышком к собственному фаллосу. Опьянение сатиров неразрывно связано с сексуальным возбуждением; однако кроме сосудов, с которыми они обращаются как с телами, у них нет других половых партнеров. Если на первый взгляд намерение сатира кажется неочевидным, то достаточно сравнить эту чашу с амфорой из Лувра, и смысл его жеста будет вполне понятен. Вообще, употреблять керамику можно самыми разнообразными способами; сосуд может заменить полового партнера, а может использоваться вместо верхового животного"...

Фалес говорит в "Пире семи мудрецов": "Человек разумный идет на пир не с тем, чтобы до краев наполнить себя, как пустой сосуд, а с тем, чтобы и пошутить, и посерьезничать, и поговорить, и послушать, что у кого кстати придет на язык, лишь бы это было и другим приятно". Лиссарраг, процитировав его, тут же добавляет: "Пирующие - не просто вместилища для вина; на симпосии не довольствуются одной лишь выпивкой, а сосуды не являются исключительно утилитарными предметами. Смешение вина и воды сопровождается смешением всевозможных удовольствий, приятных для зрения, обоняния, слуха. Симпосию свойственны разнообразие и общая атмосфера игры - игры на ловкость и умение держать равновесие, игры на смекалку и на память, словесные шутки, отнюдьне являющиеся монополией шутов, таких как Филипп в "Пире" Ксенофонта, или комических поэтов, как Аристофан у Платона. На симпосии много играют, свободно переходя от одной затеи к другой. Симпосий можно было бы назвать местом реализации метафор и иллюзий, как поэтических, так и визуальных. Немалое число игр имеет в качестве отправной точки вино - оно перестает быть только напитком, а также сосуды - они становятся игрушками или телами, которыми манипулируют и которые, в свою очередь, могут манипулировать пирующими".



Лиссарраг Ф. Вино в потоке образов. Эстетика древнегреческого пира. (Интеллектуальная история). - М.: Новое литературное обозрение, 2008. - 176 стр. (п) 2000 экз. ISBN 978-5-86793-604-4

Извините, если кого обидел.

История про молотки с плоскогубцами

.

Ну,вот. На орбите потеряли чемодан с набором сантехника. Теперь, поди кому на голову свалится молоток.
Но трагелия эта куда горше - этот молоток был придуман советским инженером Гельфандом. Этот молоток не горит в плотных слоях атмосферы и не тонет во время приводнения. Я знавал вдову Гельфанда, что была хранительницей тайны Космических Молотков. Но вот и её не стало, секрет утерян, а какая-то американка проебала на орбите целый чемодан молотков.

Извините, если кого обидел.

История про разных людей

- На ВАЗе воровали всегда. Это было связано с самой спецификой производимого товара. И со свойствами человека.
...абсолютно не работающая милиция, крышующая это всё. Вот посмотрите, сколько народу на ВАЗе поубивали в это время - и большинство из них те, кто мешал этому разбою. Потому что людей, кто помогают этим заниматься - их-то зачем убивать?
- Ну, может, тех ещё, кто не делился?..
- Ну-у, нет. Те, кто получают деньги, это те, кто получил в руки конечную продукцию, а те, кто на заводе могут только что-то подписать или не подписать.
А Боря Березовский был гениальный человек - он умел находить общий язык с совершенно разными людьми. Например, начиналось всё очень красиво - ведь что такое "ЛОГОВАЗ"? Это ведь совместное предприяте с итальянцами по логистике, которое должно было помочь во-первых, провести полное перевооружение центра запасных частей, создать совершенно новые продукты, во-вторых, помочь создать пятьдесят или семьдесят центров технического обслуживания по всей стране. Эта та идея, с которой Березовский, будучи ещё просто профессором, ходил по инстанциям.
И для этого было создано совместное предприятие, и именно под это попросили разрешения у Правительства безпошлинно ввезти какое-то количество импортных автомобилей (в кредит, разумеется - они ничего не покупали), с тем, чтобы всю выручку пустить в производство.
То есть, пошлины и налоги аккумулировались на специальных счетах, с тем, чтобы на эти деньги строить автосервис по всей стране. Понятно, что Борямногих уговорил пообедать на этом деле, а кого не уговорил, те вдруг обнаружили себя на иных должностях или с ними ещё что произошло.
- Тут интересно, почему площадкой стремительного обогащеия именно Волжский завод? Потому что это высокотехнологичное производство, связанное с наличными деньгами? Прибыль на танках может и больше, но и контроля там больше. С кастрюлями контроля меньше, но и прибыль невелика.
- Прежде всего по этом. Ведь о чём мечтал советский человек? Получить квартиру, построить дачу и купить автомобиль.
- Постророить квартиру - тяжело, с дачей чаще всего тоже сложно. А с машиной - другое дело. И вот идёт поток, от которого можно просто себе отделить часть. К тому же началась Перестройка...И,надо сказать, что и Волжский автозавод был очень заинтересован в таком сотрудничестве - он пятьдесят процентов автомобилей поставлял на экспорт. И вдруг экспорт обваливается. Большинство дистрибьюторов отказываются от закупок (это прежде всего социалистические страны, потому что капстраны продолжали брать). Это происходит от того, что население этих стран предпочитает ездить не на "Жигулях", а на поддержаных "Опелях" и "Мерседесах" - то есть, ровно то, что произошло и у нас, только лет на пять раньше. И вот дилер отказывается, плюс к этому - обязательства этих дилеров раньше гарантировались правильствами этих стран, а это тоже в одночасье кончилось.
А, между тем, поставки записаны у нас в плане, и по $2500 за машину. И это при том, что на внутреннем рынке машина стоит $4500-5000. При этом у западных дилеров была ещё отсрочка платежа по контракту в девять месяцев! Что такое девять месяцев в то время, при инфляции в две тысячи процентов? Ты платишь в рублях, а потом получаешь... Только глупому человеку это не внушит интересную мысль.
А уж Березовский тогда глупым не был - он собрал команду таких же неглупых людей. Тот же Патракацишвили, что работал у нас снабженцем в Тбилиси. А глупых снабженцев не бывает, не бывает по определению. И вот к дилеру приходил человек, и предлагал постить половину или всё, если вы перепишете товар на нас. И дилеры с той стороны просто прыгали от восторга. Сначала ещё скромничали - выгоняли в Чопе эшелон из страны, а потом загоняли его обратно по стук таможенных штампов, освобождающих машины от налогов как реэкспорт.
Но это только первая фаза истории.


Извините, если кого обидел.

История про Айн Рэнд

.

Ритуально посмотрел "I Second That Emotion" "Футурамы" на "2х2", (перевод омерзителен, да, я знаю). Одно хорошо - там точное наблюдение - в подземном мире среди мутантов канализации в употреблении только порнография и книжки Айн Рэнд.
Так ей и надо.
Впрочем, я видал целый клан эффетивных менеджеров (до кризиса), что были сектой почитателей Энн Рэнд. Тут в комментах, кстати, уже говорят, что её романы чуть ли не эротические - ну так, и "Повесть о директоре МТС и главном агрономе" за эротическую может сойти. А, как известно, если на шкаф залезть и шею вытянуть - так в форточку женскую баню видно.

Извините, если кого обидел..