July 27th, 2008

История про анекдоты

.

Я давно заметил, что людей жутко раздражают обороты типа "Это как в том анекдоте про медведя и монашку", и продолжить речи. Теперь я понял, что нужно как-то переписать эти анекдоты, из которых я использую, былочи, только одну фразу.
Это снимет с меня некий груз ответственности, и сможет разнообразить речь фразами типа "Это как в анекдоте №9".

1. В анекдоте времен маккартизма, полицейский останавливает профессора и говорит - небось вы еще и коммунист! Нет, что вы, я антикоммунист! А тот отвечает: "I'm not interested in what sort of communist you are!""

2. Некий дьячок подрядился произнести речь на похоронах некоей купчихи. Получил деньги, тут же благополучно их пропил, да так, что вспомнил о своём обязательстве лишь на утро - уже пора на кладбище. И тут ему пришла спасительная мысль - во всех учебных заведениях, и богословских в том числе тогда изучали надгробное слово Петру I Феофана Прокоповича - и вот он решил просто заменить Петра на имя этой купчихи.
Признаться, имел успех - потому как там начиналось" Горе нам, россияне! До чего дожили! Какого человека погребаем..."
Но дьяк увлёкся, и когда сообщил собравшимся, что "Покойница была весьма кроткого нраву и часто делила ложе с простыми матросами, то вызвал некоторое недоумение.

3. Чебышев, что приехав в Париж, и читая лекцию по математическому моделированию одежды, начал её с фразы:
- Предположим для простоты, что человеческое тело имеет форму шара….
Потом он говорил уже в спины ужаснувшимся портным и законодателям мод.

4. Когда происходили испытания первого паравоза, придуманного Стефенсоном, одна злая дама кричала:
- Не поедет!
Когда паравоз двинулся, она принялась кричать:
- Не остановится!

5. Был такой старый анекдот про друзей, что пили в бане, и ничто их не брало. Пили-пили, потом плюнули и, выйдя из бани, пошли к третьему.
Он им обрадовали:
- Из бани, что ль?
- А как ты догадался?
- Да вы ж голые и с шайками в руках.

6.
- Вчера попробовал Ctrl+V
- Ну и как?
- Вставляет!..

7. Американский фильм, довольно старый - "Всемирная история, часть первая". Там Моисей спускался с горы и говорил:
- Дети мои... Господь дал нам двадцать... (Ронял одну из скрижалей и та раскалывалась) Десять заповедей!

8.
- Сколько раз вам повторять?! Деканат сгорел!
- Повторяйте!.. Повторяйте!..

9.
А вот история про то, как на передаче "Очевидное-невероятное" беседуют Сергей Капица и Мигдал.
Мигдал говорит: "Ну, температура внутри звездного ядра - 10 миллионов градусов".
Капица тут же переспрашивает: "По Цельсию или Кельвину?"

10.
А вот история про женщину, которой снится кошмар. Она идёт одна по ночному городу, а за ней - звук чужих шагов. Всё ближе и ближе.
Её настигает маньяк и припирает к стенке.
Она, стуча зубами от страха, выговаривает:
- Ну и что будет дальше?
- Откуда я знаю? - удивляется маньяк. - ведь это твой сон, а не мой.

11.
Раздаётся звонок в квартиру. Муж открывает дверь и видит на пороге какого-то амбала, который произносит:
- Я тут провожу запись в шведскую семью. Кто у вас ещё проживает?
- Ну жена моя.
- Так, и её запишем. Записали...
- А кто ещё будет участвовать? - робко спрашивает муж.
- Ну я....
- Э-ээ, нет, тогда я не согласен! - кричит муж.
- Ну тогда я вас вычёркиваю.

12.
Модного жулика Я., когда того суют в тюремную камеру, он безошибочно вычисляет пахана, кланяется.
Пахан говорит:
- Сейчас бы водочки...
Я. достаёт из складок тела бутылку.
- А вот покурить...
Тот извлекает откуда-то сигареты.
Пахан, размечтавшись, произносит:
- Да и бабу-то неплохо было бы.
Я. приводит тут же из-за двери свою адвокатшу.
Пахан говорит:
- А ты?
- Спасибо, не буду. Я ведь пидорас.
- Ну... Ну... Ну, ты на себя наговариваешь.

13.
А вот история про марсиан, что построили гигантский телескоп, в который Землю видать - вплоть до окна в спальне. Только его нужно 24 часа налаживать, чтобы на минуту посмотреть.
Наладили - и ну, глядеть. А там - все спят. Наладили снова - опять спят. После серии экспериментов сделали абсолютно научный вывод - что Земля это планета постоянно спящих.

14.
Часто жизнь напоминает старый анекдот - о том, как муж жалуется на свою жену: "Ну, что у меня за занудливая жена! На улице праздник, 1 мая, тепло, солнышко светит, люди радуются, а она зудит: выброси елку! Ну, выброси елку!..."
Я воплотил это в жизнь.

15.
А вот история про то, как папуасы съели французского посла.
Ну, натурально, Франция объявляет войну, корабли посылает...
А папуасы недоумевают:
- Ну, съешьте одного нашего. Да и дело с концом.

16.
Есть анекдот анекдот о старейшей работнице Тульского самоварного завода, которую торжественно провожают на пенсию.
Ей на трибуне вручают именной самовар.
- Ой, спасибо, - говорит старушка. - А то ведь я, грешным делом, как с завода вынесу что, начну дома собирать - то автомат получится, то пулемёт...

17.
Есть такая история про Ньютона (Её рассказывают и про других учёных). Собственно про то, что когда узнали, какое денежное содержание получает Ньютон на посту директора обсерватории, то решили это содержание повысить в несколько раз.
Согласно апокифу он отказался, сказав, что в этом случае на такой пост перестанут назначать учёных.

18.
У Виктории Токаревой есть история про одного человека, который имел шапку-невидимку и пролез в кинотеатр. Мальчик сзади пожаловался, что ему за дяденькой не видно.
Пришлось снова одеть шапку.
- Дяденька, мне за вами мутно, - сказал мальчик.

19.
Как говорил один железнодорожник на вопрос одно- или двухколейную он строит магистраль:
- Если, бля, сойдёмся с бригадиром Нефёдовым, то магистраль будет одноколейной, а если нет - двухколейной…

20.
Один мой знакомый Кобзону, когда увидел его заглошую машину ночью на перекрёстке - лет пятнадцать назад:
- Как поёшь, так и ездишь.

21.
Привёл Моисей еврейский народ после блуждания по пустыне и сказал жить здесь.
- Воняет тут..., - недовольно проворчали в ответ евреи.
Отвёл Моисей их в другое место и спросил:
- Тут не воняет?
- Нет, тут не воняет, - ответили евреи.
- Ну, тогда тут живите...
Теперь у арабов нефть, а у евреев - пустыня...

22.
Наутро лорд подошел к окну и сказал дворецкому: "Сегодня смог, Джон". - "Поздравляю, сэр!".

23.
История про то, как меняются чемоданами. Есть французский вариант этой истории - когда во время оккупации один парижанин везёт в чемоданчике хоронить своего сдохшего пса. Долго едет в поезде, а за городом, наконец, обнаруживает внутри чемодана две бутылки шнапса, гондоны и форму немецкого обер-лейтенанта.

24.
Анекдот про то, как молодой капрал построил солдат, и вот они, печатая шаг, идут, а впереди - обрыв. Да такой, что мало не покажется.
Один из солдат соображает, что капрал позабыл, что командовать, и кричит ему: "Да скажите же что-нибудь"!
Капрал пучит глаза и вопит:
- Прощайте, ребята!..

25.
Дельвиг звал однажды Рылеева к девкам. «Я женат», — отвечал Рылеев. «Так что же, — сказал Дельвиг, — разве ты не можешь отобедать в ресторации потому только, что у тебя дома есть кухня?»

26.
Всё это напоминало старый анекдот о чукче, который вернулся из армии, и его друзья спрашиваю, не он ли был самым глупым там.
На что чукча отвечает, что не он был самым глупым, а его сержант. Потому что этот сержант его два года за женщину принимал.

27.
Есть известная притча о полководце, что приставал к мудрецу (имена подставляют при этом совершенно разные). Полководец спрашивал, сколько до города (Название тоже можно подставить) - мудрец молчал. Он всё время молчал, пока, наконец, полководец, погнал своих солдат дальше. И тут в спину услышал (предполагается, чо мудреца не порубили в капусту):
- Если будете так идти, то понадобится полдня.

28.
Прочее же напоминает иной анекдот - о том, как в бордель приходит клиент. Клиент непонятный и странный. Уходит в комнату с одной девушкой и через пять минут она выбегает с криками "Ужас! Ужас! Ужас!". Тогда на дело отправляется более опытная девушка, что выбегает из комнаты - тушь смазана, по щекам текут слёзы - и с тем же криком "Ужас! Ужас! Ужас!"
Тогда в комнату вплывает сама бандерша.
Она проводит там час, и выходит, поправляя юбки.
Бандерша смотрит на сгрудившихся девушек и говорит со значением:
- Ну, да - ужас. Но уж не так, чтобы "ужас-ужас-ужас"!

29.
Анекдот о мальчике, что в новогоднюю ночь проснулся рано и увидел Деда Мороза, танцующего под ёлкой.
Дед Мороз поворачивается к нему и хмуро говорит:
- Теперь мне придётся тебя убить.

30.
История про окорок. Когда дочь отделилась и переехала к мужу, она пригласила свою матушку на рождественский обед и запекла окорок в духовке, разрезав его предварительно пополам. Мать спросила, зачем надо было разрезать. "Но ведь ты всегда так делала!" - был ответ. "Да, потому что окорок не влезал целиком в мою духовку".

31.
Хороший анекдот про человека, который, напарившись в бане, вдруг понимает, что забыл дома полотенце. (Бани простонародные, время советское) - так вот он, понимает, что вытерется нечем и в ужасе озирается.
И видит объявление: "Посетителям бани строго воспрещается вытираться занавесками!"
Глаза помытого фокусируются и он раздельно произносит: "А это мысль"!

32.
А иное мне жутко напоминает старый анекдот про то как сваха долго уламывала цыганку выйти замуж за графа Потоцкого - ну там различия, сословия, деньги, то да сё. Уломала.
И, утирая пот со лба, говорит:
- Теперь осталось только уломать графа Потоцкого...

33.
Я часто похож на героя анекдота, который приходит к врачу и говорит:
- Доктор, никто меня не понимает, никто меня не слушает, все меня игнориру...
- Следующий!!..

34.
Английский путешественник (пробковый шлем, шорты, блокнот естествоиспытателя) лезет в глубокую пещеру, оглядывается во мраке и произносит: "Темно, как у негра в..."
Негр-слуга замечает про себя: "Всё-то мой хозяин знает, всюду-то он побывал...".

35.
Среди цитат, выродившихся в выражения, которые я часто использую, довольно много цитат из моего Викентия Вересаева.
Среди них следующие:

"В начале девятисотых годов издавалась в Симферополе газета "Крым". Редактором ее был некий Балабуха, личность весьма темная. Вздумалось ему баллотироваться в гласные городской думы. Накануне выборов в газете его появилась статья: во всех культурных странах принято, что редакторы местных газет состоят гласными муниципалитетов, завтра редактор нашей газеты баллотируется, мы не сомневаемся, что каждый наш читатель долгом своим почтет и т. д. На следующий день Балабуха является на выборы. Подходит к одному известному общественному деятелю.
- Вы мне положите белый шар?
- Нет.
- Почему?
- Потому, во-первых, что вы шантажист.
- Ах, что вы шутите!
- Во-вторых, что вас в каждом городе били.
- В каких же это городах меня били?
- В Симферополе.
- В Симферополе?.. Ну... Один раз всего ударили. А еще?
- Еще - в Карасубазаре. Редактор торжествующе рассмеялся.
- Ну вот! В Карасубазаре! Какой же это город"?


36.
Старший врач Петропавловской крепости, Гаврила Иванович Вильямс говорит:
- Полноте, деточка моя! Рубленая капуста! Видали когда-нибудь, как капусту рубят? - Гаврила Иванович стал рубить ладонью воздух. - Вот что такое ваш Некрасов. Вчера ехал я по Литейному, вывеска:

Петербургского Патронного завода
Литейно-гильзовый отдел.


А? Чем я вас спрашиваю, не Некрасов? По-моему, ещё поэтичнее! А? Что? Кхх!.. Ха"!

37.
- Epatez de bourgeois! - Ошарашивай мещанина! Как это характерно для средненького таланта и для бездарности! Провел ли бы Микеланджело хоть одну линию резцом, написал ли бы Бетховен хоть одну ноту, чтоб кого-нибудь "ошарашить"?

38.
А вот абсолютно затасканная история про адвоката Плевако.
Однажды он защищал старушку, укравшую жестяной чайник. Прокурор, зная силу Плевако, решил заранее парализовать влияние защитительной речи и сам высказал все, что можно было сказать в защиту старушки: бедная старушка, горькая нужда, кража незначительная, подсудимая вызывает не негодование, а только жалость. Но… но собственность священна, все наше гражданское благоустройство держится на собственности, если мы позволим людям потрясать ее, то страна погибнет.
Поднялся Плевако:
- Много бед, много испытаний пришлось претерпеть России за ее больше чем тысячелетнее существование... Двунадесять языков обрушились на нее, взяли Москву. Все вытерпела, все преодолела Россия, только крепла и росла от испытаний. Но теперь, теперь… Старушка украла старый чайник ценою в тридцать копеек…Этого Россия уж, конечно, не выдержит, от этого она погибнет безвозвратно.
Старушку оправдали.

39.
"Между прочим, я рассказал Льву Николаевичу случай с одной моей знакомой девушкой: медленно, верно и бесповоротно она губила себя, сама валила себя в могилу, чтоб удержать от падения в могилу свою подругу, - всё равно обречённую жизнью. Хрупкое свое здоровье, любимое дело, самые дорогие свои привязанности - всё она отдала безоглядно, даже не спрашивая себя, стоит ли дело таких жертв. Рассказал я этот случай в наивном предположении, что он особенно будет близок душе Толстого: ведь он так настойчиво учит, что истинная любовь не знает и не хочет знать о результатах своей деятельности; ведь он с таким умилением пересказывает легенду, как Будда своим телом накормил умирающую от голода тигрицу с детенышами.
И вдруг, - вдруг я увидел: лицо Толстого нетерпеливо и почти страдальчески сморщилось, как будто ему нечем стало дышать. Он повел плечами и тихо воскликнул:
- Бог знает что такое!
Я был в полном недоумении. Но одно мне стало ясно: если бы в жизни Толстой увидел упадочника-индуса, отдающего себя на корм голодной тигрице, - он почувствовал бы в этом только величайшее поругание жизни, и ему стало бы душно, как в гробу под землёй".[1]


40.
ИВАН ИВАНОВИЧ



"Железнодорожный подрядчик. Ловкий и умный вполне интеллигентный. Хорошо наживался. Заболел прогрессивным параличом, сошел с ума. И тут так из него и поперла дикая, плутовская, мордобойная Русь.
Читают ему газеты. Московский педагогический съезд посетили два английских педагога.
- Погодите, я всё это знаю, сейчас вам расскажу. Как приехали, их первым делом в полицию позвали и выпороли. Чтоб не зазнавались. Потом на съезд привезли. "Садитесь, пожалуйста!" - "Нет, знаете... Мы постоим!" - "Да вы не стесняйтесь!" - "Нам вот к телефончнку, - разрешите!" - "Пожалуйста!" - "Дайте генерал-губернатора!" - "Что?! Выпороли?" Сейчас позвонил в участок: "Прибавить от меня еще сорок розог!"
Читал он "Новое время", имена запоминал, а события перерабатывал самым фантастическим образом. В конце девяностых годов Россия заняла китайскую гавань Порт-Артур.
Иван Иванович рассказывал:
- Салисб-Юри того не знал и послал из Англии Камбона, чтобы занял. Приехал. Ему навстречу адмирал Скрыдлов. "Что вам угодно?" - "Видите ли, вот... Порт-Артур... Мы приехали..." - "Ах, вы приехали?.." Тр-рах! "Ой, больно". - "Больно? Затем и бьют, чтоб было больно..." Тр-рах!!. "Ваш - вон он, видите, на той стороне; Вей-хай-вей! А это наше!" - "Тогда извините, пожалуйста, мы не знали. Прощайте!" - "До свидания!". Поплыли. Скрыдлов поглядел. "Ну-ка, малый, заряди-ка пушечку..." Бах!! Корабли кувырк!.. Салисб-Юри в Лондоне ждет, беспокоится. Телеграмму в Порт-Артур: "Приехали? Салисб-Юри". - "Были тут... какие-то! Скрыдлов".- "Где ж они? Салисб-Юри".- "Потопли. Скрыдлов".
И хохочет торжествующе".[2]

--------------------------------------------------------------------------------

[1] Вересаев. Воспоминания - М.: Правда, 1985, С.464-5
[2] Вересаев В. Избранное т. 2. СС.. - М.: Худлит, 1959 сс..410-411.

Извините, если кого обидел.