September 20th, 2007

История про пылесосы

.

Сегодня день не задался, два раза пришлось менять планы в последний момент, причём на планы невпример худшие. И вот у меня зазвонил телефон... Нет, это был не слон, а компания Кирби, наша давняя с tamargochi любовь.
И тут я отыгрался на этих несчастных за всё. Дело в том, что они звонят мне уже шестой раз за лето со словами "В вашем доме завтра будет презентация нашего пылесоса, не хотите ли присоединиться..", и я пожаловался им, что в моём доме вовсе нет такого количества квартир (это правда), и предложил им заходить.
Украв интонацию доктора Ливси из мульфильма, я кричал, что это прелэстно, и придут мои друзья, мы будем фотографироваться, потом напишем много постов в Живом Журнале и две статьи о спаммерской рекламе.
Оказалось, что у компании все реакции идут по катехезису, и при слове "статьи", несмотря на слово "спаммерская" меня переключили на начальника отдела. "Очень рад! - кричал я. - Боже, как дивно! Пылесосик! Я ещё студентов приведу! А грань этического и юридического в спамерской рекламе вообще мой конёк! Ну, вот вы спёрли базу, это прэлестно, но...
- У нас всё законно, - бормотал начальник, - мы получили базу с санкции ГУВД Москвы... (Упс! - подумал я). И у нас лучшие маркетологи!..
- Отлично! - орал я в трубку (нормальные люди давно бы решили, и справедливо, что имеют дело с психопатом) - Чудненько! Хо-хо! Лучшие маркетологи! Шесть звонков по одному телефону за четыре месяца! Хо-хо-хо!
- Маркетологи у вас лучшие?! Упыри!
- Ну, вы как-то нехорошо с нами разговариваете... Почему "упыри"?
- Упыри и есть!
- Мы не можем давать рекламу в Интернете, наш пылесос очень дорогой!
- А звонить шесть раз можно?
- У нас семьдесят офисов по Москве...
- Семьдесят офисов? Прэлестно! И что, левая рука не знает, что делает правая!?
- И нас замечательный пылесос! Он очень высокого качества!
- Пылесос зашибись! За три штуки, хохо! К пылесосу претензий не имею! Пусть приходит ваш сотрудник-маркетолог! Хо-хо! Будем вместе фотографироваться!
- Знаете, я вас сейчас соединю с нашим директором, - сказал мне мелкий начальник. - Может, он вам что-то скажет. Вы какие-то удивительные вещи говорите.
- Пусть он лучше мне перезвонит, - устало отвечал я. - Я в третий раз бесплатно пересказывать свою идею не буду.
Вот, жду.


PS Решил посмотреть на пылесос, и обнаружил унылый ряд объявлений "Срочно продам пылесос "Кирби"". От пятидесяти до семидести тысяч хотят. Зарплату ими что ли выдали? Мистика какая-то. Это вам не Европа.

Извините, если кого обидел

История про разговоры DCCCLXXXVI

.

- Одна девушка мне тут сказала - не то, чтобы мне нравился Ющенко, но я так ненавижу Путина...
- Ну, я вообще-то совсем за событиями не слежу... Так, слышишь только, как далече грянуло ура. Это, наверное, ужасно, но с 1991 года политика не вызывает у меня таких сильных эмоций. Но даже меня не миновало мимолетное суетливое ощущение, что мы тут что-то упускаем.
Но с другой стороны, мне кажется, что прустота хуже воровства.
- Да, я уже заметила. Чтоб им всем прусто было. Не родись прустливым, а родись счастливым.
- Да, прустоват был Ваня бедный.



Извините, если кого обидел

История про разговоры DCCCLXXXVII

.


- Непонятно. Но отчего-то это всегда лучше выходит. Соберёшься сыграть Пушкина, а уже место занято Кукушкиным. Вот Лебядкин не занят, нет. Сидит, и, смею доложить, не ропщет!
- У Вас куда ни глянь - везде Кукушкин вперед Вас успел. А назвался Лебядкиным - полезай в стакан, полный мухоедства.
- Глумитесь. Я кстати, в новостях видел выставку надувных звёзд. Сильная штука, сильнее болгарского штангиста Фауста Гётева.
- Нет, я не глумлюсь, я скорблю об утратах.
- Ну, утраты - они только для этого и нужны, да.
- Чтобы скорбеть или чтобы глумиться? Я ещё не выбрала, что увлекательнее. Ну, если звезды надувают - значит, это кому-нибудь нужно...
- Увлекательнее - парно. То глумиться, то горевать. День так, день этак. Как Кастор и Полидевк.
- Утомительно. Не знаю, как касторы с полидевками, а я что-то устаю и подумываю, как бы сойти с дистанции. А Вам нравится играть в Лебядкина, да?
- Я мастер неумной похабени. Я многое могу. Скоро я такое напишу, что все вздрогнут. А мёртвые дети оживут. А потом умрут снова - в гораздо больших мучениях.
- Фу.
- К тому же я сегодня вечером читал книгу N. По непонятной причине это вызвало во мне всякую неумную похабень - видимо, чтобы компенсировать все прочитанные умности.
- Упоминание этого автора стало у Вас традиционно предшествовать похабени. Это уже второй случай на моей памяти. В этот вырубленный лес меня не заманят.
- Да он ничем не виноват. Просто струны задевает в моей измученной душе. И - хрясь! - явилась похабень, как капля крови на ноже.
- Не примазывайтесь к чужим похабеням.
- Я ему не завидую, вот ещё! Ну ладно. Сдаюсь. Вы открыли мою тайну. Завидую, да. Жизнь моя не густа - завидую. Где ваш кинжал, вот грудь моя.
- Нет, это не ко мне, у меня другие девиации.
- (обиженно, но с некоторым облегчением) Не хотите - не надо.
- А Вы обратитесь к своему другу Хомякусу - он сведет Вас с нужными девушками, разительными. Опыт обретете почище, чем в нетях.
- Нет, Хомяк меня использует только как пробника. Это судьба любого русского писателя, отмеченная ещё Шкловским: «Когда случают лошадей, это очень неприлично, но без этого лошадей бы не было, то часто кобыла нервничает, она переживает защитный рефлекс и не дается. Она даже может лягнуть жеребца.
Заводской жеребец не предназначен для любовных интриг, его путь должен быть усыпан розами, и только переутомление может прекратить его роман.
Тогда берут малорослого жеребца, душа у него, может быть, самая красивая, и подпускают к кобыле.
Они флиртуют друг с другом, но как только начинают сговариваться (не в прямом значении этого слова), как бедного жеребца тащат за шиворот прочь, а к самке подпускают производителя.
Первого жеребца зовут пробник. <...>
Русская интеллигенция сыграла в русской истории роль пробников. <...>
Вся русская литература была посвящена описаниям переживаний пробников.
Писатели тщательно рассказывали, каким именно образом их герои не получали того, к чему они стремились».

- Да, классический пример умной похабени. Где тут Сирин де Бержерак, ау? Осталось написать классическое произведение на эту тему. "Обыкновенная история" или "Облом обрывов" может получиться.



Извините, если кого обидел

История про разговоры DCCCLXXXVIII

.

- Смотрите, сюжет: есть два старых знакомца. Один молод и красив, другой умён не по годам. Есть девушка, что так любит розы по утрам. И вот, чтобы снискать её расположение молодой врёт этой девушке, что каждое утро карабкается по карнизу. На самом деле это его друг, надрывно жужжа пропеллером, летит к её окну с розами в руке.
- Ну да, при этом молодой человек бормочет, что роза пахнет розой, даже если назвать её как-нибудь типа розенблюм, шведы меня поправят.
- Собственно, роза по-шведски - ros. Скажем, Roskarlek - любящая розы.
- Roskarlek - это какой-то эльф. Или Подразделение РосГосЦирка, заведующее артистами-лилипутами.
- Продолжаю… А друг с пропеллером не иначе как из березового полена - потому что по всем канонам у него должен быть выдающийся, длинный нос. И большие эпистолярные способности.
- А у девочки Гуниллы, так любящей розы, будут фиолетовые волосы. Щенок, что вертится вокруг, зовётся Азор - ему-то с розами не повезло.
- Да, его уронили на пол и придавили розой лапу, известное дело.
- Только потом все кончится плохо, потому что нет повести печальнее на свете, чем сей роман о Сакко и Ванцетти.



Извините, если кого обидел