April 1st, 2007

История про день.

.

Сегодня, между прочим, день геолога. С праздником, кого это касается. За тех кто в поле и камералке.
Что у меня ущелело от прошлого, так это штормовка с эмблемой Мингео. На ней нефтяная вышка вколочена в Северный полюс. Венчает, так сказать, планету.
Прозорливцы.
А вы шутите, шутите. Вот уже начали - правда несколько сонно и натужно.



Извините, если кого обидел

История про фантастов.

…но это ещё что – я видел писателя Кагановича.
Это был знатный писатель. Мне рассказывали, что свою репутацию писатель Каганович составил, написав длинный и тягучий роман про Масляного Хомяка – домашнего хомяка, что свалился в бочку с маслом и выжил, сбив его лапками до состояния твёрдого бруска. От этого Масляный хомяк охуел, и начал творить добрые дела по спасению Галактики.
За этот роман на протяжении двенадцати лет ему вручали премии «Бронзовый подгузник», как за лучший дебют в фантастике. К несчастью, я так и не собрался прочитать этот роман – даже когда было время. А тот экземпляр, что подарил мне сам Каганович, тут же украли волоокие девушки, магическими пассами и дрожанием грудей отведя мне глаза.
Но, надо признаться, это было опасное знакомство.
И тут вот в чём дело – я, к примеру, ужасно добрый человек. Например, мне часто норовят подарить что-нибудь, и я никогда не говорю: уберите, дескать, это говно. Я для виду ломаюсь, и совершенно не важно, что я потом с этим подарком сделаю - с кашей съем или в буфет поставлю.
Правда, говорят, князь Горчаков забыл какой-то австрийский орден в гостинице – но это история тёмная.
А тут свалилось на нас дармовое чаепитие, пошли мы на эзотерическую вечеринку. Там была очень милая хозяйка, пряные и сладкие запахи и много людей в носках. Не потому там были пряные запахи, что – носки, а оттого, что курились всякие кумирни эзотерического вида.
Мне такие места ужасно нравятся, потому что там можно что-то съесть, и разрешают курить.
Я положил на живот свой карманный электрический прибор, что исполнял музыку опиумных церемоний, и стал нюхать, что дают и пить мате. Потому что я вообще жутко благодарный и всё такое.
Но вот беда, я пошел туда с жестоковыйным писателем Кагановичем.
Началось всё с того, что хозяйка сказала:
- Содержание матеина в этом напитке…
Каганович тут же перебил её:
- Никакого матеина в природе нет. Там содержится кофеин.
Тогда хозяйка достала тибетскую чашку, и налив в неё воды «Шишкин лес», стала водить по краю деревянным пестиком. Потом поводил пестиком и я, тоже продемонстрировав резонансные явления. Я это жутко люблю, но только хозяйка церемонии заикнулась о фильме «Тайна воды», как Каганович тут же сказал скрипучим голосом:
- Брехня! Я смотрел этот фильм вместе с физиками, и они подтверждают: брехня!
Я, честно говоря, сам считаю, что «Тайна воды», получившая к тому же «Тэффи» один из самых больших позоров нашего телевидения, но зачем же уж так.
И вот появились какие-то курительные принадлежности, и хозяйка, втягивая голову в плечи, сказала, что они без табака.
- А вот и нет, - подал голос Каганович. – В них два процента табака, и мне их религия не позволяет.
- О! – сказала тогда хозяйка. – Тогда я могу предложить вам кальян. Я положу туда туалетной бумаги
Выдержав паузу, она продолжила:
- Но мы пропитали бумагу ароматическим сиропом. Попробуйте!..
Но писатель Каганович и тут не угомонился. Тогда хозяйка церемонии вызвала Демонов Нижнего Мира. Демоны были неопрятны и от них пахло селёдкой и луком. Писателю Кагановичу они сломали ногу, а мне просто порвали штаны..



Извините, если кого обидел