January 19th, 2007

История опять про коньяк.

.

Есть две неистребимые отечественные истории про коньяк.
Первая - отчего повелось его употреблять с лимоном (я где-то тут об этом рассказывал, но не помню где) и вторая история - про то, что Черчилль больше всего любил армянский коньяк.
История про Черчилля и коньяк абсолютно безумна, и, что показательно, нигде западнее Бреста не встречалась. А тут - цветёт пышным цветом, колосится развесистой клюквой - "Никогда не опаздывайте к обеду, курите гаванские сигары и пейте армянский коньяк..."Это высказывание принадлежит сэру Уинстону Черчиллю, попробовавшему коньяк "Двин", выпущенный по приказу Иосифа Сталина специально к переговорам лидеров мировых держав на Ялтинской конференции 1945 года. Вкус "Двина" настолько пленил Черчилля, что до конца своих дней он не изменял армянскому коньяку". Причём эта история обрастала загадочными подробностями - как уже после начала Холодной войны Черчилль добывал продукцию Ереванского завода тайком , или наоборот, как великодушный Дядюшка Джо продолжал посылать коньяк бывшему премьеру год за годом. И в какой-то момент Черчилль пожаловался: "Что за херню вы мне прислали. Обидно даже". Сталин говорит: "Какой базар? Сейчас разберёмся". Выясняют, что главного технолога завода посадили - и теперь пошёл брак. Технолога выколупывают из глубины сибирских руд, снова ставят к дубовым бочкам - и всё налаживется.
При этом, что мне нравится, так это то, что грузины не отстают от армян и рассказывают, что именно на Ялтинской конференции союзники стали пить коньяк и "Черчилль, прекрасный знаток коньяков, сначала попробовал французский коньяк и остался недоволен его вкусом. «А вот этот французский просто отличный», - воскликнул глава британского правительства, продегустировав напиток из бутылки с надписью «Энисели». «Не французский, а грузинский», - поправил его Сталин. Именно этот коньяк несколько лет подряд, как свидетельствует ныне живущий внук Молотова, высылал Сталин в Лондон своему британскому коллеге". "После того как на Ялтинской конференции Сталин предложил Уинстону Черчиллю рюмочку армянского коньяка, британский премьер-министр стал поклонником этого напитка. Известно, что Черчилль ежедневно выпивал бутылку 50-градусного коньяка "Двин".
Причём это вошло в литературу. Есть такой роман Юлиана Семёнова "Экспансия-III". На дворе - 1947 год, к Черчиллю в Лондон приезжает Даллес: "Когда пришли в дом, к обеду, Черчилль кивнул на ящики, стоявшие в холле:
- Раз в две недели секретарь русского посольства привозит мне подарок от генералиссимуса - двенадцать бутылок отборного грузинского коньяка... В сорок втором, когда я впервые прилетел в Москву, мы рассорились со Сталиным, я уехал в резиденцию, решив, что надо возвращаться на Остров, - без помощи Рузвельта мы не сговоримся; Сталин позвонил мне вечером, пригласил в Семеновское, на свою "ближнюю дачу": "Не будем говорить о делах, господин Черчилль, я хочу угостить вас скромным грузинским ужином".
Он хитрец, этот Сталин, он н а к а ч а л меня коньяком, я пустился в воспоминания, он говорил, что во мне пропадает дар великого писателя авантюрных романов, я сказал, что в нем пропадает талант виночерпия, коньяк поразителен, застолье великолепное; с тех пор, вот уже пять лет, даже после отставки, русский дипломат привозит мне два ящика коньяка; я как-то спросил: "Сколько это будет продолжаться?" Мне ответили: "Пока вы живы, сэр". Я ждал, что будет после Фултона. Почему-то мне казалось, что "дядя Джо" прекратит свои поставки. Представьте себе мое удивление: когда я вернулся от вас, в холле стояло шесть ящиков, вполне можно открывать винную торговлю".

В общем, всё это настоящая городская легенда, родилась эта история нака настоящая городская легенда и живёт по тем же законам.
Я люблю армянский коньяк, но просто беда с людьми, что мимоходом мне сообщают о вкусах Черчилля без иронии. Если с иронией - то ничего. Черчилль (уже никто, в отставке, бросил свои нобелевские рукописи) должен ползти через турецкую границу, втягивая пузо, чтобы не зацепиться за колючую проволоку. Он ползёт к тайным складам, бормоча "Коньяк! Коньяк!"", на манер мыши-спасателя, что бормотала "Сыр! Сыр!"...


Извините, если кого обидел