July 9th, 2006

История про разговоры (СCCXXIV)

.


- Настоящий мужчина должен иметь в доме ящик водки.
- Какой? И сколько должно там быть бутылок?
- Надо переходить на «Гжелку», что я и делаю. Правда, через год-два она может испортиться и будет не водка, а говно. Там двадцать в ящике, как и было.
Правда раньше ящики были другие. Сначала сваренные из толстой металлической проволоки (или уже из прутка, хрен их разберёт), которые издавали правильный такой звук, когда бутылку вынимаешь. Чистый и звонкий. Потом их стали заменять разноцветными, как детские погремушки, пластиковыми, - а теперь вообще кругом один картон, тоненький, только чтобы до багажника донести. Потом уже домой приходится в пакетах тащить, потому что упаковка рассыпается.
- Ага. Но ящики из прутка всё-таки больше характерны для молочных бутылок - и ещё совсем уж забытые круглые ящики, в которые паковались тетраэдры бумажных пакетов с молоком и ряженкой.
- Теперь есть ещё картонные ящики под узкие высокие бутылки с элитной водкой.
Надо сказать, что я к «Гжелке» пришёл путёв опросов и эскпериментов - у неё пока лучшее соотношение цена-качество. Вот-вот, только факт именно в том, что я как-то уныло слонялся по городу, напившись абсенту.
Надо разучить «Устал я греться у чужого огня...», купить фрак... Ах, да! Ещё ящик «Гжелки».
- Обязательно ящик «Гжелки»!
Устал я греться
У чужого огня,
От жопы дверца –
Всё что есть у меня..

Ящик «Гжелки» надо купить всенепременнейше.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCCXXV)

.
- Вы знаете, я недавно познакомился с интересной девушкой. У неё тоже есть некий водочно- потребительский ритуал. Правда не до, а после.
Когда это девушка выпивает рюмку, то немедленно закрывает глаза и поворачивает голову резко вправо, как в танго, а потом резко влево. Это так и называется - водочное танго. Очень сексуально.
- It depends on... Не знаю, верю, что ваша девушка наверняка была несказанно хороша, да только я видел таких, что помотавши головой тошнились бы, а у иных голова бы вовсе отвалилась...
Не знаю, не знаю. Я в танцах и вовсе не искушён, и пью с Божье помощью в уединении.
- Да, хороша, и не тошнилась. Впрочем и доза была детской по 0,6 на рыло.
- Дозы придумал Евгений Авцин - известный масон сорокового градуса. Он и водку у меня всю в доме выпил. Изо всех кранов. Да.
- А, я знаю этого жида пархатого, Кости Винниченко на него нет, прости Господи.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCCXXVI)

.

- У меня просто мечта - построить дом с печью-голландкой, купить самогонный аппарат и ружьё.
Я заведу себе обрезанные валенки, и если кто постучит, кричать дребезжащим старческим голосом: «Ни-ка-во нет дома»!
Просто всякий человек, производящий внутри головы тексты, имеет определённый тип поведения. Есть любители Бродского – они должны между стихов пить виски и презрительно оглядывать водяные города, стоя на мокрых набережных в долгих пальто. Есть любители Набокова (шуршащие шины на серпантине близ Монако или снятый посекундно полёт бабочки). Есть безумцы-самоуничтожители в духе Берроуза, есть деловитые подобия Некрасова, что непрочь передёрнуть в карты.
Я буду следовать Юрию Казакову – бревенчатые стены, осень в дубовых лесах,пыхтит аппарат (кстати, оказалось, что перевелись народные умельцы, производящие самогонные аппараты – целая проблема найти), просыпаешься, а пустой дачный посёлок покрыт первым снегом.
- У Макаренко в "поэме" был печник, строивший пузатую печь, что сразу по окончании монтажа развалилась. Еще вспоминается, как ловко Ленин выпутался из похожей ситуации. Я к тому, что тоже ищу печника на дачу и в уме перебираю варианты.
Хотя, надо сказать, мне нравится и Набоковский, и особенно Берроузовский вариант. Но аритмия, как уже было сказано, мешает.
- Да, сельская уединённая жизнь – это мечта. Правда, хочется придти к ней самостоятельно, а не как Овидий.
Жить, погоду предсказывать… Кстати, со мной по соседству жил как-то человек из гидрометцентра, он в лифте жаловался, что жизнь у него тягостная оттого, что он всегда знал, когда будет какая погода, но природа редко подтверждала его знания, навстречу ему не шла.
- Это мне ещё на лекциях рассказывали - хотите точный прогноз погоды на завтра, приходите послезавтра. Предсказать погоду невозможно, но можно предсказать землетрясение. японцы это делают за 30 секунд и уже тогда, до самого акта, могут быстро посчитать, есть ли угроза цунами.
- Ну, это тоже не предсказание, это, скорее быстрое оповещение - процесс сброса напряжения уже пошёл. А цунами можно оценить, да - при большом поле донных датчиков. Тут есть другая проблема (это мне на спецкурсе академик Магницкий ещё читал) - совершенно невозможно оценить количество афтершоков. Понятно, что они будут - но сколько будут продолжаться, сколько всего их будет?
- Есть в Турции место, где из земли постоянно извергаются тонкие языки подземного пламени, в воздухе летают хлопья пепла и всегда немного трясет (этакое flammis acribus addictis), так вот ученые до конца не знают, почему это с такой настойчивостью происходит уже столько тысячелетий, почему огонь не прекращается. место это особенно выразительно выглядит ночью. а турки некоторые считают, что это явление - результат ужасного землятресения, произошедшего черт знает когда, то есть затянувшийся такой вот афтершок.
- Эко невидаль! У нас такее под Шатурой много лет идёт. И ничего - живут люди, огурцы содют, самогон гонют - в дыму и пламени. Три власти пережили - и ничего.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCCXXVII)

.

- Курточка эта должна называться - разгрузка.
- Все равно, термин «разгрузка» (на мой взгляд) как-то непременим к такой куртке.
- Ничё. Применим-применим. Я не так давно видел в описи имущества «Жилет разгрузочный. С карманами» - а прапорщики, оно ведь, знаете, шутить не любят.
- Если всё вынуть из карманов, то - да. Нет, как раз если засунуть. Что интересно, в давние времена я шил себе разгрузку сам. Это чудовище ещё сохранилось - надо бы кому-нибудь его предложить для съёмок садо-мазохистского порно.
- Дык, жилеты с карманами для патронов-гранат в армии нахывают «лифчиками».
- У нас лифчиком сначала называли броник - помните такой с тесёмочками наверху - похожий на ночную рубашку. Потом, видимо, это перенесли на такую курточку-жилет - по два рожка спереди, с каждой стороны. Грудь – пятый номер.
- Да уж, деталь «женского туалета».
- Я как-то привык к термину «разгрузка». Дело в том, что это, равномерно, или почти равномерно распределяя вес по туловищу помогает при дальних переходах. Впрочем, в восьмидесятые личный состав специально покупал «на свои» самошивные рюкзаки и кроссовки. Отчего-то особенно ценились кимрские кроссовки и ботинки - не в сапогах же бегать.
Это вообще очень интересное культурологическое обстоятельство. У Солженицына есть такое наблюдение в «Архипелаге ГУЛаг» - до войны (понятно какой) зэки стремились всеми силами одеться в казённое, а после войны очень важным казалось иметь какую-то свою, личную вольную одежду.
Но армейский ход этой мысли дополнялся ещё тем, что чтобы выполнить боевую задачу нужно позаботиться о себе. Никто не позаботится за тебя - только ты сам. И никаких денег для этого не жалко. В конце концов, можно, конечно, выбрать бесплатное и казённое - только много всего может случится.
- Да. В какие годы и где служили?
- А я лесником служил. Белочек кормил, лосям сено заготавливал. Ага.
- Какое совпадение. И я лесником служил.
- Вот видите. Это братство такое особое. Это ведь не важно, с шакалами ты боролся или с волками - главное, о лесе думать. Лес любить.
А с командирами мне везло всегда, да.
- Да, лес мне всегда нравился. Там яму с кольями устроишь, здесь долговременное огневую точку. Удобно.
- Окапываться в лесу, правда, унылое дело - поначалу. Корни сплетены, пока откопаешь червяка какого или лисью нору, на тебя сосна грохнется. Зато уж если грамотный лесник всё по уму сделает, то полдивизии браконьеров положит. Нет в лесу о зверушках заботиться - совсем другое дело, чем на открытой местности.
- А кто спорит? Это уж как два пальца об ёлку. Я вообще открытых пространств не люблю.
- Да, лысые браконьерские места я тоже не жалую.



Извините, если кого обидел