June 25th, 2006

История про разговоры (СCLXXXIII)

.

- Кстати, вот идиотский вопрос - во мне заронили мысль, и я её начал думать: правильно ли переведено название фильма Хичкока "К северу через северо-запад" из North by Northwest.
Может, имеется в виду «К северу через северо-запад» - North by "Northwest" - то есть, к Северу Северозападным экспрессом?
Я когда задаю такие вопросы, то всегда думаю, что весь мир это узнал в четвёртом классе средней школы. И вот он, этот мир заглянет тебе в гласа и даже не засмеётся - так будет поражён твоей тупостью.
- А мне кажется, что не бояться спрашивать - высшее проявление ума.
- Да, но ещё более высшее состояние (я его постиг) - не бояться признаться себе в том, что всё равно, не смотря ни на что, продолжаешь бояться.
- Это правда. Но боящийся, как мы знаем, несовершенен (правда, далее следует прибавка "в любви"), но "туда тоже можно" (с)
- Конечно. Но ещё глупее попытка стать совершенным.
- Не стану спорить - но если не пытаться не бояться, то есть страхи лелеять, то тоже выглядишь глуповато. Особенно, кстати, в любви.
- Это вопрос стадии.
- Наверное, есть стадия, когда опасение - как раз голос разума.
- Нет. Это как раз одна из прошлых стадий. Потом наступает небоязнь. А затем боязнь малого и небоязно многого.
- Я теряюсь на каких-то ранних стадиях, наверное. Пропадаю и сникаю. Или уж не боюсь, но танго танцуют вдвоем - а то и втроём-вчетвером, в тяжелых случаях.
- Танго как хошь танцуют. Я вот видел целую площадь, что танго танцевала.
- Ну, на площадях чего только не увидишь! главное - плясать только если ноги сами несутся в пляс.
- Не надо сникать - это ведь как дорога-серпантин. Если неймётся, то можно перелезть на следующую стадию прямо по склону.
- А если серпантин - это эскалатор, по которому бежишь против движения?
- Можно спуститься вниз, проехать пару станций и выбрать тот эскалатор тебе больше нравится. Главное, сделать этот переход до часу ночи.
- Да-да - всегда есть выход! Главное, не застрять на перегоне где-нибудь. Особенно, когда тебя зовут Пегги.
- А также Игги или Оззи.
- Вряд ли у Оззи был смешной жираф. Хотя козёл с бородой у него определённо был.
- Да, у него наверняка был какой-нибудь хиппи.
- Нет, рокер скорее. Бородой дорожки мёл.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCLXXXIV)

.

- «Счастье - ...Есть ловкость ума и рук....»
- То ли счастье, что в оно доступно муниципальных масштабах? Или то, что могу о культуре презрительно забыть.
- Счастье промеж нас. Соберутся двое, и счастье - третий меж них.
- Счастье - не воробей.
- Счастье - есть.
- Но его сложно есть.
Вот, висит груша, а ее нельзя скушать.
Отсюда вывод: одним счастьем сыт не будешь.
- Счастье не надо есть,
Когда счастье есть.
Хоть оно и не водица
Им можно напиться.
- Счастье есть и счастье пить.
- Нам ничем не заменить.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCLXXXV)

.

- Отчего же не быть центнеру масс? Вы не видели моей жены - это эталон центнера масс. Это просто Б-г не знает что такое, каких масс это центнер. Я девятнадцать лет рыдаю с этого. Даже девятнадцать лет с половиною, потому что большая часть такого срока идет год за три. Год за три, таки да. Первые шесть дней после свадьбы я не считаю.
- Не очень-то вы любите свою жену, как я посмотрю... А вообще-то - не по-мужски это как-то обсуждать свою жену в ее отсутствие. За глаза, то есть. Нехорошо...
- Я не люблю свою жену?! Так вы хотите сказать? Я - не люблю? Знаете что, вы езжайте в Киев. Вы езжайте определенно в Киев. Там живет мировое светило, специалист по ушам Гринблад. Вы поедете в Киев, и будете у него лечиться. Потому что вы слышите странные голоса.
Кто, кто вам сказал, что я не люблю свою жену? Кто, скажите, и мы, может, поедем к другим профессорам. Но я лично бы рекомендовал Гринблада. Только ему можно доверится, когда вы говорите такие ужасные вещи.
- Что ещё за центнер масс? Зачем мне знать про вашу жену?
- Откройте мне глаза, господа, и я пойму, отчего этот человек так говорит? Отчего слезы мои не размером с куриные яйца, что я варю по утрам для своей жены. Я варю их специально для неё. И я, как старый паяц, говорю здесь о центнере масс, скорбную песню о центнере масс пою я здесь, и я буду пустой с этой песни. Некоторые, мы не будем говорить кто, мы не будем показывать определенно пальцем, называют нас местечковыми евреями. Б-г мой, до чего я дожил!
Што? Што у вас в зубах, скажите на милость?
- Да надоели вы, до рези в зубах
- В воздухе пахнет погромом, определенно. Однозначным погромом - все окончательно сказились. Или что? Таки я вам могу рассказать про зубы.
- Кстати самый лутчий антисемит (ужасное слово) это король Англии Эдуард II, он запретил евреям торговать и жить в Англии.
- О, люди! Посмотрите, люди, что происходит здесь, под белым солнцем городской пустыни! Я мог бы простить этому аристократу шовинизм - я-таки не знаю, што это такое. Я бы простил ему антисемитизм, потому что кто нас любит? Я спрашиваю, да, кто нас любит? Нас не любит никто. Но то, что он не чистит зубы и между ними у него какая-то дрянь, которую можно продавать на Привозе три месяца и три дня - вот этого я простить не могу.
- Евреев надо любить с расстояния километр от них, как только это расстояние нарушается любовь куда-то неизвестно исчезает и появляется жгучая ненависть. Вот мой диагноз.
- Ну и где этот ваш Эдуард, что бы он так же жарился, как Гитлер? Где?
- Он? В королевской гробнице, а где ж ему быть ещё? Друг мой, я уважаю Моисея, но я не уважаю тот народ который не может решить проблему мирным путём, а не путём танков и зачисток (я нащёт Палестины).
- Этот человек будет учить нас зачисткам! Слушайте его, слушайте и услышите много нового. Это он хвалил нам какого-то Эдуарда, чтоб был он неладен. Кто этот Эдуард второго сорта? Король Англии? У не хватало денег на войну с Шотландией, и он их добыл для того времени вполне мирным путём. Отобрал у более слабых. Или, может, этот человек, который должен сидеть в этот час за пивом, или мацать свою жену под теплым одеялом, говорит нам за Палестину?
- Спасибо у меня нет жены и я пока не собираюсь жениться.
- О, Б-г! Он не хочет жениться! Это номер! Вот это номер! Ему нужно жениться на палестинке, и тогда он будет рад мирным решениям любых вопросов.
- Нет уж спасибо, как-нибудь без арабского и палестинки переживу.
- Нет-нет-нет! Таки ему нужно учить арабский язык и ехать на юг На штахим ждут его. Я понимаю, да, я понимаю, что этому аристократу видится мирный путь с помощью зачисток, но язык подводит его, и вот он сам им рад! Его Эдуард похож сейчас на вентилятор - определенно. Послушайте, люди - он уже гудит, как немецкий бомбардировщик!
- А вам не нравятся немецкие бомбардировщики? Да, наши лучше.
- Какие - ваши? Скажите определенно ваши - это какие ваши? Людовика четырнадцатого?
- Нет Владимира I Путина.
- Путин... Вот, значит, с какой аристократией мы имеем дело. Он проживет без арабского языка, без пояса шахида он проживет - лучшего метода мирного решения вопросов - однозначно.
- Всё, я спать.
- Спите. Пусть вам приснится ваш второсортный Эдуард.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCLXXXVI)

.

- Внезапно посетила годовой отчет фирмы «Дюрекс». Загадочное мероприятие – что, кстати, у вас с крыльями?
- А крылья давно высохли - они хрусткие и ломкие. Негодны.
- Смазать. Солидолом. А то не получится сыграть окрыленных Молчалина и Марью Алексеевну.
- Кто эти люди? Кто? И что такое фирма «Дюрекс»?
- А это я как-то иду по коридору одного заведения, спешу на встречу с Наиной и дамами из «USAID», и вдруг от боковой двери отделяется человек и тихо спрашивает: «Вы на презентацию?» А я любопытная, Вы же знаете. Зашла. Оказалось, это фирма «Дюрекс», что производит презервативы, отчитывалась перед представителями прессы. Рассказывала вести с сексуальных фронтов. Помню, что по представлением русских о себе - они самые лучшие любовники в мире. А по представлениям мирового сообщества, они и поляки - самые худшие.
Интересно то, что пробовать никто не пробовал. Это мировой опрос, который фирма проводит совместно с какой-то крупной статистической конторой по всему свету, где ни русских, ни поляков не видели.
- А они каждый год публикуют отчёт про «это самое». Они вообще знатные пиписькомеры.
- А что производит USAID?
- Очень милая организация - U.States agency for International Development. Помощь второсортным странам. Помогали налаживать демократию в России, дружили с Ельциным и Чубайсом, организовывали приватизацию, конверсию и потрясающие банкеты в честь малого бизнеса, возглавляемого дамами.
- Чудесно. В годы моей юности эта организация называлась АРА.
- Организация эта - типичное ЦРУ. Шпиён на шпиене. Никиты на них нет.



Извините, если кого обидел