June 5th, 2006

История про разговоры (СCI)

Святослав Сахарнов
. М О Р С К О Й П Е Т У Х - Т Р И Г Л А

Прошёл по морю слух, что появилась в нём новая рыба.
Собрались морские жители, потолковали и решили послать к ней ласкиря.
Пускай, мол, всё узнает, расскажет. Если рыба стоящая - все пойдём смотреть, а нет - так и времени терять нечего.
Ласкирь на подъём скор. Один плавник здесь, другой - там. Живо к новенькой слетал, вернулся и рассказывает:
- Нашёл. У песчаной косы стоит. Своими глазами видел. Ух и рыба! Спина бурая, брюхо жёлтое. Плавники как крылья, синие с золотом! А глаза... знаете какие?
- Чёрные?
- Ну да! Ни за что не угадаете. Голубые!
Ласкирь от удовольствия на месте крутится. Вот это новость принёс!
- Голубые? Это ты, брат, того!.. - усомнился морской конёк.
- Отсохни у меня хвост, если вру! - клянётся ласкирь. - Стойте здесь - ещё сбегаю.
Убежал... Возвращается, язык на боку.
- Чудеса! - говорит. - Хотите - верьте, хотите - нет. Только я приплыл, опустилась рыба на дно. Выпустила из-под головы шесть кривых шипов, упёрлась ими в дно и пошла как на ходулях. Идёт, шипами песок щупает. Найдёт червя - и в рот...
Рассердились морские жители на ласкиря. Где это видано, чтобы рыба пешком по дну ходила?
- В последний раз, - говорят ему, - посылаем. Беги и всё заново доложи. Чуть соврёшь - пеняй на себя!
Умчался ласкирь.
Ждут его, ждут. Нет вертлявого.
Собрались было сами идти, глядят - плывёт. Растрёпанный, весь в песке! Рот раскрыл - до того ему говорить не терпится.
- Слушайте, слушайте! - кричит.
Отдышался и начал.
- Приплыл я, - рассказывает, - к рыбе. Пошла она по дну - я сзади. Вдруг навстречу сеть. Громадная, как стена. Захватили нас рыбаки сетью и вытащили на берег. Ну, думаю, конец пришёл. А рыбаки на меня и не смотрят. Увидали новую рыбу - и к ней. Только хотели её схватить, а она шаром раздулась, плавники встопорщила да жаберными крышками как заскрипит: "Зз-грры! Зз-грры!" Испугались рыбаки - и бежать. Рыба хвостом стук по песку - и в воду. Я за ней... Вот было так было!
Поразились рыбы.
- А что, - спрашивают, - у неё за хвост?
- Обыкновенный, - отвечает ласкирь, - лопаточкой.
Видит - не убедил.
- Ах, да, - говорит, - чёрное пятнышко посередине!
Ну, раз даже пятнышко заметил, значит, видел!
Отправились все к незнакомой рыбе.
Нашли. Назвалась она морским петухом - триглой.
Смотрят - верно: спина у неё бурая, брюхо жёлтое, плавники синие с золотом, глаза голубые.
Правду говорил ласкирь.
А шипы? Есть шипы. Прошлась тригла на них.
И это правда.
А голос?
И голос есть. Заскрипела, заверещала так, что все отскочили.
И тут ласкирь прав.
Вон и хвост такой, как он говорил, - обыкновенный, лопаточкой... Э-э, а чёрного пятнышка-то нет!
Обрадовались рыбы, крабы. Схватили ласкиря и учинили ему трёпку. Не ври! Не ври!
И зачем он сгоряча это пятнышко выдумал?..
Много ли нужно добавить к правде, чтобы получилась ложь?
Не много - одно пятнышко.





Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCII)

.

- Собственно: «А кошка наша - еврей?», как говорил герой Льва Кассиля.
- Помню. Только не совсем так - «А наша кошка - тоже еврей?».
- Наверное. Я-то по памяти. Кстати, надо перечитать. Наверное, обнаружу кучу новых смыслов. При этом-то теперь я знаю, что младшего брата, того самого, вывели в расход в 1937-ом, пока Кассиль славил Отечество и воспитывал пионеров. Книга меж тем всё продолжала выходить (с 1933-го) и продолжала...
- Да, потом это даже в каком-то предисловии было отражено, кажется.
- У меня только советское собрание сочинений - оно молчит «будто набравши крови в рот» (с). Вернее, оно года 1960 и сказано там это глухо. типа «пострадал». Надо сказать. там ещё есть замечательная публицистика - дело в том, что по велению Хрущёва, все кинулись комментировать наступление коммунизма в 1980 году. Кассиль написал специальную книгу о том, как к нему готовиться и что, собственно, будет. Для детей.
Вот её бы откомментировать точно надо. К двадцатипятилетию, скажем.
- «Про жизнь совсем хорошую». Отличное название, да.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCIII)

.

- У героев Ильфа и Петрова самой большой суммой так и остались 6400 рублей.
- А вот не надо старенького дедушку учить: «Однажды, когда Корейко обычным размеренным шагом двигался на службу, возле самого «Геркулеса» его остановил нахальный нищий с золотым зубом. Наступая на волочащиеся за ним тесемки от кальсон, нищий схватил Александра Ивановича за руку и быстро забормотал:
- Дай миллион, дай миллион, дай миллион!
После этого нищий высунул толстый нечистый язык и понес совершенную уже чепуху. Это был обыкновенный нищий полуидиот, какие часто встречаются в южных городах
». Или: «Надо мыслить, - сурово сказал Остап. - Меня, например, кормят идеи. Я не протягиваю лапу за кислым исполкомовским рублем. Моя наметка пошире. Вы, я вижу, бескорыстно любите деньги. Скажите, какая сумма вам нравится?
- Пять тысяч, - быстро ответил Балаганов.
- В месяц?
- В год.
- Тогда мне с вами не по пути. Мне нужно пятьсот тысяч. И по возможности сразу, а не частями.
- Может, все-таки возьмете частями? - спросил мстительный Балаганов.
Остап внимательно посмотрел на собеседника и совершенно серьезно ответил:
- Я бы взял частями. Но мне нужно сразу.
Балаганов хотел было пошутить по поводу и этой фразы, но, подняв глаза на Остапа, сразу осекся. Перед ним сидел атлет с точным, словно выбитым на монете, лицом. Смуглое горло перерезал хрупкий белый шрам. Глаза сверкали грозным весельем
».
- Я понимаю, что в теленке вообще много такого, но это не то место. Я - про где-то в конце теленка, они сидят в ресторане. потом шура получает деньги и зачем-то лезет по мелочи воровать в трамвае (ну тое сть понятно зачем- по привычке). Про 6400 поищи!
- Я же говорю, погубят неточные цитаты, лень и неумение пользоваться Яндексом: «Ладно, - сказал Остап, получите пятьдесят тысяч».
- Окей, я признаюсь: цитату помню по фильму а не книге, но помню - на сто процентов. как про сто рублей, так и про шесть тыщ четыреста. А погубить все это мало что способно, так как знания это жизненной пользы не имеют
- Это важно. Поправлять не надо - это именно методология. Я, увы, кроме Яндекса очень люблю словари. Именно из-за путаницы в значениях слов и цитатах, необязательности цитирования и растут падающие домкраты и седло барашка, что подаётся к столу вместе со стременами, и прочая радостная журналистика.
Есть два методологических (методологических, да) подхода: обязательность по отношению к читателю, и необязательность. Вот напишет кто-нибудь про 6400, сославшись на классика, мировая ложь умножится и проч. и проч. А всё оттого, что в кузнице не было гвоздя.
Это такая известная оппозиция - Тынянов vs Радзинский.
Ну, и под конец, цитата. Точная. Ага.

Мне не смешно, когда маляр негодный
Мне пачкает Мадонну Рафаэля,
Мне не смешно, когда фигляр презренный
Пародией бесчестит Алигьери.
Пошел, старик.


Ну, и тому подобное далее. Впрочем, персонаж, как ты понимаешь, неоднозначный. Неоднозначный, да.
- А, ты про журналистику! я перестала заниматься журналистикой два года назад, с тех пор не интересуюсь ни Яндексом, ни литературой - и жизнь наладилась. Плюс, журналистика же и не дело - то есть дело, напрямую с деньгами вообще не связанное. Псевдодело. Тут потому всякие методологии, а в бизнесе – технологии. Я как-то все забываю, что бывает еще и журналистика.
- Да, собственно, журналистика это способ трансляции мнения. А вот формирование и формулирование суждения - суть методология. Журналистика - это, знаешь, такой индикатор общества. Типа смотрового стекла в железнодорожном титане. Мне не журналистика не нравится, мне человечество не нравится.
А чем ты сейчас занимаешься, коли не секрет?
- Я попожже конкретнее расскажу как-нибудь.
- Типа, понял.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCIV)

.

- Я читал о людях, что спят по ночам. Я клянусь, я читал это сам.
- Ну, у нас и соврут - недорого возьмут. Всему написанному верить - сами понимаете. Как же это возможно - ночью спать? А, я понял! Это Вы фантастику читали!..
- Фантасты? Что вы, я эту дрянь на порог не пускаю. Ко мне приходил один фантаст - так блевал, так блевал!...
С тех пор фантастов видеть не могу.
- И это правильно! От этих фантастов одни неприятности. Мне тоже один наблевал, да в таком месте, под кроватью, что никто и не заметил. Кроме жены, которая позже это безобразие обнаружила. О головомойке, которая за этим воспоследовала, я уж и не вспоминаю. Давно это было.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCV)

.

- Эка невидаль! Ленин он всегда живой!
- А вы, вы вот - Ленина видели? То-то. А я октябрятскую звёздочку носил. И трусы широкие, чёрные, сатиновые - на физкультуре. И так просто. И когда я снимал тренировочные штаны с пузырями на коленях, женщины смотрели на меня точно так же как вы на фотографии.
А вы мне говорите...
Ленина видел. Да.
- Ишь! А что? и видела! мы ж не лыком шиты, не смотрите, что с финских болот и рожа перекошена! Ленин - это такой желтенький, маленький , лежит в шедевре конструктивистского архитектурного тв-ва где то там, в 800 км от нас.
И звездочку носила, что ж мы, хуже других что ли?
Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, носил он тоже валенки - читала наизусть!
И сигарку втихаря курила в красном уголке, как вы на своем юзерпике и галстук красный на груди прикрывал прожжённую дырку на рубашке пионерской.
И мы были счастливы! И Сталин такой молодой! и юный октябрь впереди!
- Нет. Совсем нет. Там никакого Ленина нет. Просто когда немецкие танки, объехав финские болота, проехали ещё 800 километров, то Ленина повезли в эвакуацию, в Тюмень. Но по нерадивости охраны, он выпал из вагона.
Ленин попал в семью старообрядцев, а они и не такого видали. После этого начались странствия его по Руси.
Много чего Ленин повидал, и его много кто видел. И я в том числе.
А в шедевре конструктивистском Сталин лежит. Только усы у него подбриты и брови выщипаны.
- Кстати, совершенно, мне кажется, невозможно понять что я делаю на своём юзерпике.
А вот чего не носила, так это комсомольского значка, но твердо усвоила, что нет ничего страшнее анонимного доноса и исторического подлога. Как же вам не стыдно! Ведь это Вы, в трусах и в майке, под одеялом с головой!!!
И история эта не про Ленина, а про Александра Первого. Оба персонажи почти эпические, но Ленин все же, это совсем другое! Это святое!
Ленин - это сливы, очень любил детей, плюс электрификация всей страны. Но какой исторической справедливости ожидать от человека, который дальше собственного юзерпика не видит, да и на том курительной трубки не замечает?



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCVI)

.

- Фафаля? Ну и имечко! Если бы меня звали Фафаля я сидел бы и не петюкал.
- А видели бы Вы, Володя, как этот Фафаля выглядит, Вы бы его точно упромыслили.
- Да уж, поглядел. Фафаля оказрялся изрядный пострел. Шалун, я бы сказал, и баловник. Напимер, узнал, что «Фафаля, следуя своему внутреннему голосу, оказывается на берегу моря, где ловят рыбу жители трех материков».
- Фафаля и английский язык.
- Фафаля и логопеды.
- Фафаля никогда не платит.
- Фафаля и мертвецы.
- Фафаля и упыри.
- Собственно, и внешний вид Фафали на последнее наталкивает. У него мозги наружу и пальцы поражены лепрой. Его надо не упромысливать. Его надо гнобить.
- Пальцы у него поражены артритом. А сам он поражен раз и навсегда громом и молнией. Видимо, мертвецов притащили сети жителей трех материков.
- Вот он, оказывается, какой - домодедовский упырь...
- Володя, Вы меня просто обескуражили. Собрать кассеты да и сжечь. Купить осиновый кол.
- Но ведь есть еще домовенок Кузя. А также шампунь Дракоша - «ласковый, как сам Дракоша». Тот самый, который «превращает купание в веселое приключение»... Как быть с ними, скажите на милость?!
- Говорят, помогает распятие, установленное на помповом ружье.
- Да-да, и от заката до рассвета, без роздыху.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCVII)

.

- О, не травите мне душу сказками о потерянном рае!
- Володя, так кто же Вам мешает вернуть рай в отдельно взятой бане?
- Ну, помилуйте, где же я возьму торт, свечки, и, главное, девушек в простынях? В моём возрасте, увидев девушку в простыне, несколько настораживаешься. Особенно, если она несёт что-то сельскохозяйственное.
- Ой, Володя, ну что вы говорите? Какие-то огрехи в дефинициях: что у нас тут сельскохозяйственного - торт или свечи?
...Или вы про косу, которая припрятана в предбаннике? Понимаю.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СCVIII)

.

- А этот гость на урок литературы приходил? Или там на военное дело? Или, что лучше, на правоведение?
- На литературу, ясен перец, он же писатель. Говорю же ничего особенного, шишечка как у всех, не больше не меньше. Ну, он говорит.
- Он бумагу показывал? А то без документов всяк норовит писателем называться. Пущай документ покажет.
- А при нем была секретарь союза журналистов, она за него маляву подала от главного журналиста.
- Так от журнали-и-истов, значи-ит... Поня-я-ятно.
- Это многое объясняет, да?
- Да.



Извините, если кого обидел