May 26th, 2006

История про разговоры (СLIV)

.

- А про меня ты всё знаешь.
- Знаю-знаю. Ты вообще упырь.
- А вот midianin отрёкся от мескаля и сказал, что пиво лучше. Я было хотел идти в лабаз за пивом, но обнаружил у себя "Алазанскую долину". Ну и ладно - всё равно у меня сегодня снова умер сканер. В прошлый раз я его изучил, как пьяный реаниматор и обнаружил, что у него соскочил с барабана тросик. Тросик я намотал, да всё едино, опять неважно.
Придётся вдуматься в "Алазанскую долину".
- У меня была подобная фигня со сканером. Там пластиковая штучка, которая должна не позволять тросику соскальзывать с барабана, разболталась и не держала как следует. Пришлось из подручных средств изготовить новую держалку. А Вас с Мидяниным я вообще не понимаю. Вроде взрослын люди, а всякую фигню пьёте. Водка, спирт, на худой конец - коньяк. Но уж никак не пиво, мескаль и прочую Алазань... Нет, не понимаю.
- Всяк меряет Вселенную по себе.
- Неправильно это.
- Березин, ты что, с ума сошол?! Где это я отрекся от мескаля и сказал, что пиво лучше?




Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLV)

.

- Я скажу вам правду. Я действую так во всех случаях. Поэтому и не просыхаю.
- Вас - утешать или с шашечками? Тогда и отвечу соответственно.
- Почему утешать? От чего утешать? Это вполне комфортная позиция.
- А чего вы тогда ждете от остальных? Шашечек какого цвета?
Впрочем, могу признаться, что слова утешения нелюбимы ни в приложении ко мне, ни в приложении к другим, а потому вам нечего бояться.
- Да? Значит на пушку брали? Типа оба стаканчика были пустые? Ага!
- Не в ту степь. Вам же утешения не надо? Значит, оба стаканчика полные. Чем вы недовольны?
- Ужасы вы какие-то рассказываете.
- На том стоим. «Грозная, как полки со знаменами».
- И не сомневалась. Но что мешает дальше терять самообладание?
- Скажите, а ваши зубы (немею) похожи на овец?
- Хм, сказать что ли - что черных? Сделаем - зелененькие? В pendant шашечкам. А вам - красные.
- Ну, а завивка-то напоминает коз с Галаада?
- Завивка есть - отрицать не смею. Сказать опять, что ли, что химическая?
Нет уж, давайте я буду с просвечивающим розовым темечком около седенькой шишечки на затылке.
- Пусть вам приснятся половинки гранатового яблока.
- Тогда они точно не мои, поскольку конопатость уже сползла под солнцем, не уместившись на щеках, на плечи и руки. Конопатый же гранат - снижение стиля и фи?
- (В задумчивости) Ааааа, это ваши щеки, да? Красные? Ладно... Оботрите только сотовый мёд, капающий с губ... И это... Двойню серны... Того... Прикройте.
- Как я могу прикрыть ножки, бюсты и талии девушек Москвы при нынешней моде низко спущенных джинсов и юбок и низко вырезанных маек и блузок? Не надо требовать невозможного.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLVI)

.

- Я даже не знаю, кто такой Малер. Знаю композитора, но нутром чую, что не он.
- Негр. Применяемый, судя по всему, для обработки земли на дачном участке или приусадебном хозяйстве.Я тоже не уверен. Но мир - жесток.
- Вот и этот негр, который Децл-Малер, тоже так подумал про мир. Представил себе, что его сейчас, в декабре, заставят картошку копать, его это, как вы говаривали, "насторожило". Вот и закричал.
- Все понятно теперь. Дороги в моей местности негры. Они у нас больше стиптизёры. Хрен заставишь картошку вскопать.
- Ничего, в Эстонии вон сразу научился по-русски под окном кричать. И зовут его не Малер, а Децл, Децл его зовут, я догадался, я следующую запись читал и еще кое-что.
- А вы тоже "ё" пишете, кстати. Не уверен, что никто не обижается.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLVII)

.

- А кто-нибудь когда-нибудь еще возьмется отбирать, как думаете? Ведь на самом деле человечеством накоплено много шедевров. Мои опасения ещё в том, что в Интернете столько всего собрано, что это превышает любые возможности осмысления.
- Накоплено, конечно, много. А вот народные фильтры (я, увы, не люблю народа вообще) приводят к печальному результату. Народ вообще что-то вроде донов Тамэо и донов Сэра. Начни такое рассказывать дону Тамэо с доном Сэра - не дослушают: один заснет, а другой, рыгнув, скажет: "Это, - скажет, - очень все бла-ародно, а вот как там насчет баб?.." Эти декамероновские сюжеты включаются, только тогда, когда их фильтрует и объединяет харизматическая личность - что-то вроде Довлатова.
Или их просто переписывает интересный человек - фильтрует, отбирает, думает над этим. Беда в том, что спор ваш с Кашиным идет несколько на разных языках. Судя по тексту статьи, Кашин человек в литературе невнимательный, вернее, не литературный человек - он, собственно, журналист. В журналистике другая ценность слова (не хуже и не лучше, но другая) - именно поэтому у него в голове валятся в одну кучу "Царь-рыба" Астафьева с бесконечными романами о сталеварах.
И получается, что разговор об историях из народа, Донцовой, литературе и всём остальном похож на свару слепцов вокруг слона.
- Так во времена Довлатова интернета не было. Он брал сюжеты из своей среды, из общения, из городского фольклора (в привычном смысле слова "фольклор"). Теперь возьмем нынешнюю ситуацию. Не так давно один интереснейший человек, харизматическая личность (не буду говорить, кто) - далекий от Сети - начал мне искренне, с увлечением рассказывать байку. Отличным языком, но... это ж "классика" сайта, от которой корежит не только меня, но и десятки тысяч людей. А он не знает. Другой поворот - человек прекрасно знаком с интернетом. Будет ли он "связываться" с анекдот.ру? А если будет, с чего начнет? Минуя "народный отбор", "списки лучших" и т.д.? Как он будет действовать? Текстов на одном моем сайте - сотни тысяч, я их десять лет читал по несколько часов в день...
- Понимаете, вы опять делаете шаг в сторону. Если мы говорим о литературе - то к литературе эта опаска отношения не имеет. Литература не определяется исключительно сюжетом, тем более, ещё полвека назад структуралисты количество сюжетов сузили несказанно. Если мы говорим о материале для эстрадного говорения или застольных развлечения - это другое дело. Если мы говорим о своде историй, характеризующих время - так это вовсе разговор в баноховом пространстве, абсолютно отвлечённый.
- На застольные разговоры влияние анекдот.ру негативное - многие признают, что рассказывать анекдоты и байки теперь стало "неприлично". Эстрада - у них свой бизнес.
- Все-таки, я, скорее, о последнем - о том, что сохраняет время. Сохраняет ли его свод историй без осмысления в литературе? Мне кажется, что нет. Впрочем, это, действительно, отвлеченный разговор.
- А в последнем пункте у нас расхождения нет. Ровным счётом никакого.
- И мне именно так и кажется.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLVIII)

.

- Для того, чтобы познакомиться с девушкой нужно огорошить её неожиданным вопросом. Например, «Как тут найти Милетскую школу».
- Рабочего класса на них не было: «Меле... Мине... Минетская, что ли?»…
- Да уж, Владимсергеич такой рабочий класс - «хучь в раббины отдавай».
- Что делать. «Рабочий класс у нас малокультурен и груб, много нужно сделать для его роста» (с) В. И. Ленин.
- Ну и там философский Минет не чужд людям. Понимаешь, они гуляли на тех же Ленгорах, а там контингент списьфицский...
- Минет по Гегелю. Хм. Я бы, пожалуй, предпочёл по Аристотелю. Хотя, он кажется, был пидор? Тогда лучше по... Чёрт, да ведь все они пидоры!
- Да, это отвратительно. Лучше бы я пива выпил. Но есть только ликёр и водка. А сегодня у меня весь день болела голова - надо было предпринять какие-нибудь усилия.
- Можно ликёр разбавить чем-нить
- Пробовал. Лучше получатся водкой.
- Ликёр - водкой? И как результат?
- Ну, облагораживается. Облагораживается, ликёр-то.
- «Благородная горчинка», или как там?



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLIХ)

- Берите эту страшную тайну. А как узнаете ей, крикните мне, проезжая на паровозе, проплывая на пароходе или шагая строем по речному берегу. Я буду ждать.
- Как только дадите ключик от тайны - так сразу прокричу! У вас будет «Огонек» в левой руке и факел в правой? Но если тайна очень страшная, то, может, лучше и не открывать и не кричать? И даже не брать? Пусть у вас полежит?
- Это уж как изволите. А если что у меня будет суковатая палка одесную и курительная трубка ошую.
- Вы будете-таки смеяться, но именно этот образ и сложился сначала, причем с точностью до деталей: посох и трубка. После быстрого раздумья было решено, что это уж чересчур почвеннически, после чего и было решено вам придать горьковско-замоскворецкий вид.
- Горьковско-замоскворецкий вид?! С факелом? С огоньком?! Пусть такой вид будет у врагов мира и социализма на Брайтон-бич. С огоньком. А вот у меня настоящий горьковский вид - я ведь первые четырнадцать лет жизни провёл на улице Горького, у Белорусского вокзала, где стоял памятник Горькому, а потом жил рядом с Парком культуры имени Горького, затем, в Университете, ходил в научную библиотеку имени Горького, а потом закончил Литературный институт имени Горького. И теперь вы спрашиваете, как я выгляжу. Да практически, как Гиляровский.
- "Огонек", прошу прощения, это журнал. Не дневник который, не blog, а который magazine.
А горьковско-замоскворецкая линия чем вам не угодила? Чай, исторически вторая после моей Сокольнической... Насчет Гиляровского - и усы имеются? И на хитровских рынках обретаетесь? И монеты гнете? В городе Горьком были?
- У меня есть китовый ус, что по многим параметрам знатнее. Я гну даже не монеты, а ассигнации, а они куда большего достоинства. Часто бываю на вьетнамских рынках, а они круче хитровского - всё равно что плотник супротив столяра. А города Горького нет вовсе. Нет не было никакого города Горького. Никогда.
- Хм, вы "нАшиваете" корсет с китовым усом? Или щекочете им дам-посетительниц?
- Нет, и ещё раз нет. Кто имеет мускус, не говорит о нём. Запах мускуса говорит сам за себя. Так и китовый ус. Вовсе не обязательно им кого-то щекотать.
- А, кстати, как пахнет мускус?.. То есть, когда он говорит, остальные запахи молчат? Или ругаются в ответ? Или начинают вести светскую беседу? А что же вы делаете с китовым усом? Никому не скажу, честное пионерское! Будет третья, "морская", тайна. И вообще - чего не хватишься, ничего нет... Горького нет, притона нет… И бури не будет даже?
- Бури - тоже.
- Но если ничего не будет - то как жить? В чём правда? В чём смысл? Что искать и где бродить по шляхам, засыпанным теплой мягкой пылью? Или холодным мягким снегом?
- А о чем был разговор - разберется сигуранца.
- Скорее - дефензива.
- Надеетесь на тамошние связи? Не выйдет. У нас длинные руки.




Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLХ)

.

- Но странным образом - как жизнь и смерть в сундуке. И теперь сам превратился в дракона. Или тыкву.
- "Значит, жызнь победила смерть неизвестным мне способом" (с) Хармсий
- Поздравляю! Не каждый мог бы угадать эту скрытую цитату. А ты смог!
- Я страсть какой смышлёный. Давай сахарок.
- А ты возьмёшь его с ладони мягкими влажными губами?
- Не вгоняй меня в краску, бесстыдник.
- Какую краску? Ты разве не знаешь, что про нас всё объяснили. Известный человек открыл всем, что мы с тобой составляли кружок онанистов.
- Вот горе-то.
- Точно! Как жить, и как писать тогда?
- Писать лучше стоя, если ты мальчик, и сидя, если ты, напротив, девочка.
- Не факт! Разве ты не знаешь, что во всём мире феминистки пиздят мальчиков ногами, если они не садятся на унитазы. Это такая мода и борьба с мужскими шовинистичными свиньями.
- Да. При феминистках мужчинам лучше стоя не писать. Опасно. Однако сидя крайне неудобно, вот ведь в чем беда-то.
- Может, тут ты просто намекаешь, что у тебя хуй слишком большой?
- Я разве намекаю? Вот ведь. А мне казалось, говорю открытым текстом.
- Да, но зачем?! Одни знают это наверняка, ибо имеющий мускус в кармане не говорит о нём - запах мускуса говорит за него. А другие, что не ведают - пусть поживут. День - да их. Беззаботный, без предчувствий.
- "Значит, Березин победил Мидянина неизвестным мне способом" (с) Хармсий
- Никогда! Митьки никого не хотят победить!
- Так то Митьки, а то Володька.
- Володька плохо кончил. Его выпотрошили, набили сеном и теперь людям показывают. Бесплатно, правда - но в очереди стоять надо.
- Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька сбрил усы.
- Их объела моль - вот и сбрили. Но накладные - не хуже. Даже лучше вышли.
- Ты бы не играл с огнём! Известно, что потом бывает.
- Потом, как водится, человек утрачивает все свои желания и становится шаром.
- Он глумицца над нами! Повелитель, можно я его пну ногой?
- Пни лучше чем-нибудь другим. Скажем, рукою или головой.
- Думаешь, ногой можно только детей теперь? Я просто голову мыл три дня назад. Это будет оскорбительно, I suppose.
- Петерсен. Ты бы на всякий случай и ноги вымыл бы.
- Макаров. Это неостроумно и грубо.



Извините, если кого обидел