May 25th, 2006

История про разговоры (СLI)

.

- Страшный ты человек, Мидянин. Никто тебе не указ. А эстонского нашего друга не обижай. Он добрый христианин.
- Стану. Оккупанты Эстонии не заслуживают пощады. Наркоза не будет.
- Экой ты невнимательный - я же объявил orbi et urbi: я иду в лабаз.
- Ты по дороге с мобильника, что ли, заходишь в ЖЖ?
- Нет, хожу по дому, деньги ищу. У Яндекса, что ли, спросить?
- Посмотри непременно в тумбочке. Я обычно оттуда деньги беру.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLII)

.

- Кстати, как поживает лупоглазый "Бьюик" 1959 года в Варадеро?
- Это какой же Бьюик?
- В Варадеро.
- Беда с ним. Ну так оно и есть в общем-то, только вот сейчас мой паспорт застрял на оформлении новой российской мультивизы, так что я временно беспаспортный и никуда улететь не могу. Гражданство-то у меня одно.
- А ты не мог бы тогда не очень широко об этом распространятся? А то я уже рассказал нескольким сотням человек, что есть на свете правильный человек, не во всякие унылые кроватии ездиит, не к индусам запазуху, не в пошлый ебипет, а вот летит он на кубу, и едет по берегу моря на "бьюике", а рядом с ним копошится что-то упругое и сисястое, и жизнь его поэтична и романтична, прям как рыбная ловля одиноким стариком.
- Дык ёпта.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLIII)

.

- Я тоже думал на эту тему. И постановил - хрен с ним, с Пушкиным. Не указ.
- И Рембо тем более не указ, если вдуматься.
- Да уж Рембо - что. Ему ноги отрезали.
- Разве ему? А я всегда думал, что Мересьеву.
- Всем отрезали. И тем, и этим.
- Безжалостные люди. Садисты, что ли?
- Нет. Советские люди. Комсомольцы и комсомольцы. Это традиция такая. Традиции надо уважать.
- Именно. И чтобы не нарушать, мы придумали клёвый ход - мы отрезаем только кусочек хуя.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СLIV)

.

- Я в иностранном городе К. как-то спал на водяной кровати, и неосморительно упал на неё. Ушибся о протолок.
- Могу предположить, что обладатели водяной кровати в городе К. неправильно эксплуатировали инструмент. возможно, попутали инструкции от маленького садового батута.
- Ваш пример подтверждает мою теорию о непредсказуемых опасностях, которые подстерегают пользователей водяной кровати.
- Список уже велик: электротоки, притолочные травмы, удушающие ямки; колебания, провоцирующие пристопы тошноты. Я еще не упомянула случай, когда обладателя кровати придавило многотоннолитровым матрасом, при попытке сдвинуть его в абстенентном состоянии, и потоки обсценной лексики, излившиеся на меня, как генератора идеи.
- Очевидно водяная кровать является тренажером, скорее всего для космонавтов, который по чистой случайности оказался в пользовании у широких масс, также как ткань гортекс и средство с солитером «похудей навсегда».
- Заговор НАСА? Месть зеленых человечков? Научная секция пилотов? Продолжать не рискую...
- Нет. Это абсолютно естественно возникшее явление -это реакция мироздания на спокойную буржуазную жизнь западного общества. Поэтому это их это будирует, а нас забавляет. Я как-то жил в городе Б. Там в комнате был низкий потолок, а над кроватью зеркало. На потолке. Представляете привычку - проснувшись, посмотреть себе в глаза. Не представляете? И правильно делаете.
- Честно говоря, мне кажется, что факт существования водяной кровати имеет под собой комплексно-экономические основания. Первый аспект: происки гринписа, отстаивающего права птиц, коз, хлопковых коробочек и прочих производителей перин и матрасов. Второй аспект: всё это постмодернисты придумали, типа Михаила Берга, который пиэйчди в Хельсинки кропал на тему того, что успех - вещь относительная. Единственным препятствием на его пути является однозначно-успешная история принцессы на горошине. Чтоб принцессы не плодились, постмодернисты вступили в сговор с гринписом и придумали на капиталистическо-экономической базе производить водяные кровати.
А водяные кровати для меня чудны - как глубоководные рачки.
Мысль здесь такая, что именно по этому поводу мне и сложно представить упомянутую Вами привычку.
- Лучше не представляйте. Тогда у меня был странный период в жизни. Интересный, но не слишком весёлая. Я просыпаюсь, лёжа на спине, поэтому первое движение - это движение век. И сразу же - глаза в глаза - вот он Большой брат. Сын моего отца, но не брат мне. Что я, сторож ему?
- Наверное, неплохо для стимуляции: памяти, мышц рук, самоуважения. Вариант: самоуничижения, но, последнее, вряд ли, Вы же утверждаете, что были лучше. Кажется.
У меня етсь зеркало в пол-потолок, я его сдвинула чтобы просыпаясь, не шокировать ни себя ни возможного соседа. Теперь, просыпаясь, вижу компьютер, недопитое вино, макулатуру. И, как варианты, что стимулируют: свалка одежды - глазом левым, кошачьи какашки – правым.
Кошка скончалась. Мех уж не тот на хвосте...
Матрас лопнул.
Каркас развалился.
Шлангом осчастливила дедушкину дачу. (Чудная метафора мужского старения: внучка деду 10 метров резинового шланга).




Извините, если кого обидел