May 19th, 2006

История про разговоры (СXXIII)

.

- Что давно наш Лектор журнал не удалял.
- Давно. Но ты другое скажи, а бабы-то за что тебя любят?
- За то, наверно, что перед глазами у них не маячу. К неосязаемым всегда лучше относятся.
- Вова!?
- Вова!



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СXXVI)

.

- А был ли он, русский автомобиль? Все, буквально все заводы – иностранные. Все удачные проекты – куплены, малоудачные – составлены из удачных купленных технологий. Ну, «Нива», может, ещё русская.
- Настоящий русский автомобиль делался в Нижнем Тагиле и назывался Т-34.
- Настоящий русский автомобиль не может делаеться. Он существует ментально, рождается в платоновской пещере на Новом Афоне.
- Но, к сожалению, он не поступает в продажу.
- Чем же можно расплатиться за покупку Идеального образа Настоящего Русского Автомобиля? Не представляю.
- Может Идеальным Русским Рублем?



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СXXVII)

.

- Дурацкий-то вопрос, прости. Всё дело в том, что ты хочешь от разговора. Одного ты хочешь намеренно оскорбить, над другим потешиться, у третьего - узнать в чём дело, у четвёртого спросить совета. А говоришь со всеми по-разному.
- Вот, наконец-то я дождался ответа - не правильного, а объективного. Сразу видно Писателя.
- Тогда сузим и конкретизируем вопрос: речь идёт о дискуссии на отвлечённую тему между малознакомыми или вовсе незнакомыми людьми, а целью её станем полагать - ну, в первом приближении - стремление к Истине.
- У незнакомых людей можно спрашивать только об одной Истине - который час.
- Однако хороши бы мы были, соблюдая это правило, а? Например, хуй бы мы когда с тобой познакомились, дядя Вова. Да и вообще хуй бы тогда кто с кем познакомился и хуй кто б чего узнал. Одни, блядь, сигналы точного времени, - ну и дух над водами, само собой.
- Нет, отчего же! Мы именно так и знакомились - долго, медленно, спокойно. Как вдова на похоронах. Переспрашивая друг друга: « Э-э... Простите... На хуй? Я?!»... Мы-то всё про культурные коды знаем, но никому не расскажем, правда?
- Пока люди так пишут, я ещё верю в человечество.
- Да и я ещё верю, собственно..
- Это точно.
- Но надо оставить в этом вопросе возможность для компромисса. Может, можно стричь?
- Брить!


Извините, если кого обидел

История про разговоры (СXXVIII)

.

- Я только не очень понял. как явить свою пипиську на свет божий.
- А не надо ничего являть, там всё есть. Контора пишет..
- Нашёл пипиську-то?
- Нашёл, но не нашёл, как определись свою позицию в рейтинге - или младше 1000 он не показывает?
- Разумеется, в разделе top1000 видна только первая тысяча, по среднему значению за последние 30 дней. Но индекс каждый день меняется, средний индекс пересчитывается, у нового дня новые герои..
- Там жалко, что нельзя узнать свой номер в тысяче, если ты-таки туда попал - нужно листать все 10 страниц.
- Да, действительно.
- Но вероятно, как-то всё же можно. Надо разобраться..
- B чо?
- Да ничо. Констатирую. Иди, меряйся своей пиписькой.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СXXIX)

.

- А я бы ещё в сетевых дневниках добавил опцию - стирать, скажем всё чётные записи. или все нечётные. Или оставлять одни заголовки. Или мешать все слова как в шреддере.
- Или заменять все существительные на "пизда", а все глаголы на "ебать", а все предлоги на "хуй". У тебя бы вышло выше "Хуй пизда хуй хуй пизда". Есть в этом что-то от морзянки.
- Ну и не смешно. А твои тексты вовсе бы не изменились – остались прежними.
- Главное, не бросаться конечным звеном пищевой цепочки друг в друга.
- Надо искать тех, у кого цепочка с этого места начинается.
- В них и швыряца. И всем будет щастье. Когда-нибудь мы построим идеальный мир - на Сириусе, конечно.
- Я же говорю не об этом - всяко бывает. Пусть эксперементруют с дневниками, вдруг мир будет понятнее. И приятнее. И его не придётся уничтожать.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СXXX)

.

- Слушай, а почему вы с ним ругаетесь по поводу мультфильма "Мадагаскар". Чё это такое? В чём смысл?
- Это вопрос не по адресу. Это он у нас специалист по мультфильмам, я же в них просто скромно снимаюсь в ролях второго плана.
- Хм... Снимаешься... Позволь теюя спросить... Неловко, право... В порнографических мультфильмах?!
- А как же. Хентай называется, еби его бога душу мать.
- Зато я с с ним поругался раньше тебя - года три назад или два. Причём так же - до хрипоты, до драки. Причём, ты не поверишь, началось всё с разговора об израильской ядерной программе. Я только начал пальцы гнуть, что сейчас правду расскажу, про то, что было Институте проблем Радиационной безопасности, что физик туда-сюда, как мне резво в бубен настучали. Только тогад мультфильм "Мадагаскар" ещё не сняли - я утёрся и пошёл восвояси.
- Да, эта их станция - большая сила. Ганапольская школа..
- Вот ты смеёшься, а я тоже там выступал. За литературу. Рассказы ещё читал.
- Да ладно, с кем не бывает. Я вот тоже.. Комсоргом цеха был, кандидатом в члены партии.
- Бывает..
- Ха! А я - членом!!
- Вот оно как.
- А я не успел. Молодой потому что. А так бы оно конешно…
- А меня ноблесс облизывал.



Извините, если кого обидел

История про разговоры (СXXXI)

.


- Соль пропала.
- Сахара тоже нету.
- А спички?
- Ни хуя нету. Два дня назад искал - не нашёл.
- Вот блядь. Это лисички раскупили, будут море палить.
- Что пьёшь?
- Подвязал на денек, вот и колбасит.
- Выпей йоду.
- Ксанф ли я?




Извините, если кого обидел