Я вот от своих-то книг пытаюсь избавиться. «Молчите, проклятые книги, я вас не писал никогда», и всё такое.
Помрёшь, всё равно дворники-таджики снесут их на помойку, и он будут там печально шелестеть страницами, пока не намокнут.
Правда, мне грех жаловаться – я однажды понял, зачем книги нужны, и особенно, книги с фотографиями авторов.
Я как-то ездил по Америке. От одного океана до другого.
И вот в одном городе случился у меня конфуз – карточка-ключ перестала открывать дверь.
Я пошёл вниз и спрашиваю негритянских красавиц у стойки гигантского отеля: «Во-первых, не видали ли вы моего зонтика, а, во-вторых, я к себе в номер попасть не могу».
«Да отъебитесь с вашим зонтиком. Вы про него в шестнадцатый раз спрашиваете, – отвечают мне, – Что до карточки, так всё очень просто, сейчас мы карточку вам перемагнитим, только покажите нам ваше ID, господин N.
И я понимаю, что номер зарегистрирован на N., а он ушёл куда-то по делам.
И сейчас я никакого N. я не изображу с помощью своего паспорта. Без паспорта – изобразить могу, а вот паспорт – это совсем другое. А пока идём мы с охранником ко мне в номер.
Он открывает и говорит – теперь найдите в этом бардаке свой паспорт.
А я ему под нос сую свою книжку, где я во всю обложку: «Видите, видите, - говорю, - какой я красавец?! Узнаёте?»
Он же, упорный, всё паспорт требует: «Очень хорошо, рад за вас, но где же паспорт»?
А потом, как удар в поддых: «А в каком жанре это написано? Эти, типа, ваши Dialogues»?
Но я храбро бросился вперёд: «Это драматургия!»
«А вы точно знаменитый писатель?», - спрашивает тогда меня негритянский красавец, и чувствую, что лёд тронулся.
«Охуеть, - говорю, - какой знаменитый. С самим Путиным чай пил».
«Йопта, – говорит. – Сильный аргумент. Практически нечем крыть. А Бейонсе видали у нас вчера?»
«Да видал, клёвая чика, она ведь тут в баре матч смотрела. Ключик-то отдайте, – дядя Том. - Я волшебное слово знаю. Пожалуйста...»
«Ну ладно, лысенький, – отвечает он. – Потом покажешь. Если что».
А затем охранник спустился вниз и по редкому совпадению натолкнулся на господина N, который там прогуливался: «Вы ведь, – спрашивает он его, – из России? Тут такой лысенький... По виду – знаменитость. Правда, что ли?»
Ну, тот шанса не упустил: «Такая, – говорит, – знаменитость, что не приведи Господи! Узник совести и свободы»
Негр тут крякнул и говорит: «Ну, круто! Я и Бейонсу в один день увидал, и какого-то вашего лысого Солженицына».
Извините, если кого обидел
