Below are the 20 most recent journal entries recorded in Березин's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Saturday, December 5th, 2009
12:44 am	История из старых запасов: "СЛОВО О НАРЗАНЕ"   Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще и зазвенел над страной на своей тонкой, чистой, как слеза ноте горбачёвский указ, в эти былинные времена  таксисты предлагали побаловаться "чайком" и "водичкой". Чайком был коньячок, а "водичкой" - известно что. Причём особо осторожные люди за рулём разливали его в нарзанные бутылки - стеклянные. Прочих ещё не придумали. Я тогда ехал на романтическое свидание, и любимая попросила меня привести лечебной водички - без кавычек. Степень интимности наших отношений уже была такова, что она могла признаться, что у неё болит живот. Подъезжая к её дому, я попросил таксиста притормозить: - Секунду, - говорю. - Я тут знаю одно место... Мне водички купить надо. - Да у меня есть - улыбается он мне. И показывает бутылку. - Странная она какая-то... - Нормальная, парень! Вон, смотри, пузырьки... - и он покрутил бутылкой перед носом, предъявляя тонкую цепочку извивающихся немногочисленных пузырьков. Это меня совершенно не насторожило, и я расплатился. Не глядя, запихнул сдачу в карман, и стал подниматься к своей барышне. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (13 Comments |Comment on this)
Friday, December 4th, 2009
7:33 am	История из старых запасов: "СЛОВО О ГОВОРЯЩЕЙ ПРОБКЕ"   Я сидел дома как сыч, и вот, прознав про это, некая Интернет-компания приехала ко мне менять еду на деньги. Она, эта компания, привезя на дом коробки с едой, положила в одну из них рекламу говорящей водки. "В Пробку записано пятнадцать разнообразных тостов, которые звучат после каждого открытия бутылки. Причём это не просто тосты, а целое представление с музыкой, шутками, смехом. Говорящая Пробка даже "пьянеет" - тосты становятся ещё веселее". Вот, думаю, ёрш твою двадцать, гадость какая! Гадость! Гадость! Пробка, видите ли, говорящая! С электронным писклявым, наверное, голосом, будто гонконгская расписная открытка. Оказалось, что ответственные люди слышали одну такую - она не разговаривала. Она кричала, свистела и ухала. Причем такими загробными голосами, что пьяница сразу представлял себя Пушкиным в кибитке... Метель... Михайловское... "Домового ли хоронят, ведьму замуж выдают..." Нет страшнее картины хмурого одинокого пьяницы, что чокается с бутылкой, крутит туда-сюда пробку, выкрикивает пробка тосты, за окнами ночь, и нет спасения от этого электронного ада. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (9 Comments |Comment on this)
Thursday, December 3rd, 2009
9:30 pm	История из старых запасов: "СЛОВО О КОНТРОЛЁРАХ"   Один мой знакомец поехал без билета в поезде в черте иностранного города К. Ну, думает, возьму билет прямо в вагоне. Действительно, встретился ему кондуктор с таким аппаратом, похожий на допотопный советский калькулятор. Товарищ мой ему заплатил, и приготовился выходить - уже пора была. Вышел, но слышит - ему из вагона кричат. И мой знакомый испугался, да пошёл быстрее. Оборачивается на ходу, а там... Там "его" кондуктор показывает на него пальцем - показывает ещё одному, страшному, огромному и лысому - прямо наёмному убийце. То ли дойчмарки сочли фальшивыми, то ли, решили, что товарищ мой из RAF, но указали на него. Недолго думая, мой знакомец припустил так, что пятки засверкали. Но лысый не отстаёт, и вот уже у знаменитого Собора города К., уже в городе, нагнал-таки. Оказывается, мой знакомец сдачу забыл. Самое смешное, что я потом с этим лысым человеком познакомился. Оказывается, он не первый раз бегает. И добавил, что это всё пустяки - он какой-то старушке пытался отдать забытый в поезде пакет, а она его окатила слезоточивом газом. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (14 Comments |Comment on this)
7:28 pm	История из старых запасов: "СЛОВО О ХВОСТАХ"   Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар - слаще, я сидел в кафе Дома художника, где (точь-в-точь как сегодня) происходило большое и шумное мероприятие. В кафе сидел поэт, похожий на нахохленную птицу, красивая и возвышенная девушка и какие-то подельники поэта. Я пришёл туда с товарищем, и мы выглядели комичной парой, как Пат и Паташон, как Гржемилик и Вахмурка, как Тимошенко и Березин. Слово за слово, разговор зашёл о пенисах. - А правда ведь, - философски заметил поэт, похожий на нахохленную птицу, - правда, что "пенис" на латыни означает "хвост"? Вот вы, - обратился он к красивой девушке, - вы ведь античница, скажите!.. Девушка тут же преобразилась, и начала излагать академическую сущность вопроса. - Да, да, и вот во многих европейских языках так же… - И ведь в немецком schwanz - это ведь тоже хуй?! - сбился поэт, похожий на птицу, и уж больше в разговоре не швырялся всякими латинскими пенисами, а так и говорил просто - хуй да хуй. - И во французском ведь тоже, - не унимался поэт, похожий на птицу. - И отчего же в русском опять всё не так!? Почему мы не пользуемся этим передовым опытом человечества?! - Ну, - решил вступиться я, - почему же не пользуемся? Я вот очень даже пользуюсь. - Да?! - завопил поэт, похожий на птицу. - Пользуетесь!? Это как!? "Он вошёл в комнату, дружелюбно помахивая хвостом"? Так, да?! Отвечайте! лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (5 Comments |Comment on this)
12:21 pm	История из старых запасов: "СЛОВО О ФАМИЛИИ ДЛЯ РОМАНА"   Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще, я  носил при себе фляжку с коньяком. Это вовсе не было подражанием героям американских романов - просто отзвенел уже горбачёвский указ и все начали пить в разных местах. В этом было что-то от экстремального секса… то есть, нет, от поцелуев на людях. Все пили на выставках, отхлёбывали на заседаниях, и булькали на совещаниях. Как-то я пошёл на какое-то мероприятие, имея при этом фляжку с коньяком. И встретил на этом мероприятии одного поэта. Он цапнул мою фляжку птичьей лапкой и лишил меня алкоголя. Потом, впрочем, пожал плечами, и сказал, в обмен  подарит мне фамилию для романа. Фамилия должна была принадлежать чеченскому боевику и звучать как "Ушат Помоев". Оказалось. Однако, что в тот вечер поэт успел подарить  эту фамилию двум десяткам человек - уж и неизвестно, за какие коврижки. Я пошёл в модное тогда кафе - не в первый и не в последний раз мне было чувствовать себя обманутым вкладчиком. Но вот за столик ко мне подсел кто-то из той породы, чей общий вид память хранит, а деталей не держит. Человек развалился на стуле и начал: - Постойте, вы же пишете? Ага? Вот если вы мне сейчас вашего коньяку отольёте, то я вам подарю чудесную фамилию для нового романа... Почти фамилия для чеченского боевика.... Рулон Обоев!.. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (15 Comments |Comment on this)
Wednesday, December 2nd, 2009
11:42 pm	История из старых запасов: "СЛОВО О ТОМ, КАК МНЕ ДАЛИ ХУЙ"   Однажды я служил в газете. Мне позвонили с проходной и попросили выйти к курьеру. Курьер оказался довольно симпатичной девушкой. Немного стесняясь, она произнесла: - Вам хуй. Я немного обиделся, потому как ничего хорошего от жизни не жду, но как-то обидно слышать правду из чужих уст. - Ладно, - ответил я тем не менее. - Хуй, так хуй. Но девушка поправились: - Нет, простите, это не вам хуй, а начальству вашему. Потому что это книга про хуй с дарственной надписью. От исследователя этого дела по фамилии Плуцер-Сарно. И вручила мне книжку в пакетике. Я перевёл дух и  понёс хуй с дарственной надписью начальству. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (14 Comments |Comment on this)
6:53 pm	История из старых запасов: "СЛОВО ОБ ОДНОМ ХУЕ"   Проживая в иностранном городе К., я обнаружил странное сходство своего быта с бытом будущего писателя Лимонова в Нью-Йорке, когда Лимонов ещё был разнорабочим, а не писателем. Как у Лимонова, у меня появилась шёлковая рубашка. Как Лимонов, я постоянно думал о женщинах. Как Лимонов, я постоянно общался со всякой швалью. И уж совсем лимоновщиной было то, что я никогда не запирал - ни дверь, ни окно своей комнаты на минус первом этаже. Несколько людей мне в голос рассказывали, как Лимонов шил перед отъездом в Америку хорошие штаны, таскал что-то и приколачивал. Мария Розанова говорила, что Лимонов, заехав в гости, между делом разобрал весь хлам в подвале их с Синявским дома-издательства. Правда, сейчас я не знаю, каковы нынешние привычки Лимонова. Я его видел давно. Я тоже починял утюги, доводил до ума компьютеры (персональный компьютер был тогда не сложнее утюга) и поставил программное обеспечение одному лоботрясу, что тогда казалось подвигом. Лимонов, опять же, писал, как случайно услышал слова Барышникова у себя за спиной. Кто-то спросил Барышникова о Лимонове, и тот, не заметив фигуранта, сказал: - А, это ещё один русский... Но Лимонову и не снилось, что про меня сказали.  Попрощавшись на Барбароссаплац, один эмигрант, думая, что я уже не слышу, и отвечая на чей-то неслышимый вопрос, произнес у меня за спиной: - А-а, это один хуй... Вот это здорово! И Лимонову на зависть. И всё верно. Хуй. Один. Ни убавить было, ни прибавить. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (10 Comments |Comment on this)
11:40 am	История из старых запасов: "СЛОВО О РУССКИХ МУЖЬЯХ И РУССКОЙ ИДЕЕ"   Одна дама знойной восточной красоты мне как-то сказала, что русский муж есть часть русской Идеи. Она мне даже сказала, что русский муж как русский рубль, или, даже он как Царь-Пушка. Я отвечал, что не надо глумиться и не надо сравнивать мужа с Царь Пушкой - она не стреляет. Есть такое свойство у некоторых образцов русского оружия. Но меня же всё терзали: - Скажите, - спрашивали меня, - правда ли, что ежели живешь с Русским мужем, то спасение души обеспечено? Преодолевая робость и смущение, но, человек покладистый и, к тому же, специалист в этом деле, я отвечал: - Это зависит от того, как жить - потому как если живёшь душа в душу, то это одно, а если в бога душу мать - совсем другое. Можно поделиться с мужем душою, а можно и у него всю душу вымотать. Выматывают же души обычно по ниточке - медленно да Верн, некоторые плюют в душу, а некоторые туда лезут сапогами. Некоторые трогают душу, а другие её теребят. А русская Идея всё равно что русская Икея. И "Евгений Онегин", понятное дело, каталог и энциклопедия всей русской Икеи. Берут Русскую Икею в одном виде, собирают иначе, а потом такое выйдет - что просто тьфу. Подкрутят как следуют, а выйдет такое, что и разобрать нельзя: арбуз - не арбуз, тыква - не тыква, огурец - не огурец... чорт знает что такое! Главное, не давать русскому мужу груш, и это известно многим. Но многие этим и пользуются, если что - волокут ему жёны бадью с грушами. И тю-тю, туши свет, сливай воду, ласты ему склеили, а в бачке тоже наши. Если русский муж оказался Иваном, то уж наверняка он - грозный. А если зовут его Карл - то, ясно дело - смелый. А коли он окажется вечным - то не в сказке про него сказать, ни пером описать. Что до жён, то они могут быть у русского мужа любые. Русская Икея по этому поводу ничего не говорит, и ничего не запрещает. Никто не знает своего места. До поры до времени. Место восточной женщины - возле мужа, место западной - опричь. Место северной - в чуме, место южной в самбе и румбе, место тех подле этих, а место этих у очага. Одним сарынь, а другим - кичка, другим пылить на бричке, а этим - полынь. Некоторым - за кофе, а остальным - сортире, всем известно в целом мире, и это ясно видно как мишень в тире, все слеплены из иного теста, а из своего лишь невеста, место которой невнятно, как перевод Альмагеста, как то, где место женщин от зюйда и веста, впрочем, это уже не интересно. Так что любая Марья найдёт своего Ивана, потом, как известно, превратится в мать-и-мачеху, а он - в Иван-чай. Как перестоит - то превратится он в разрыв-траву, муссон-траву, и, наконец, пассат-траву, иначе называемая брусникой. См. также случайный стих из Е.О.: "Боюсь, брусничная вода мне не наделала б вреда". лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (14 Comments |Comment on this)
3:59 am	История из старых запасов: "СЛОВО О РЕЗИНОВЫХ ЛЮДЯХ"   Давным-давно, когда вода была мокрее, а сахар слаще, меня спросили, отчего не продают резиновых мужиков. Отчего, например, резиновые женщины есть, а вот мужчин - нет. То есть, не то, чтобы их совсем нет, а как-то они мало видны и не на каждом прилавке. И некоторым живым женщинам это было непонятно. Я задумался над этим вопросом. Провёл опрос знакомых, почитал соответствующую литературу. Уж точно это не потому, что у женщин нет фантазии. Скорее из-за того, что она избыточна. Оказывается, мало кому нужен резиновый мужчина целиком. Поэтому его и продают больше по частям. Эти части разного вида и цвета можно легко обнаружить в магазинах. Мне, как мужчине, немного это обидно, но, видимо, такова логика развития цивилизации. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (21 Comments |Comment on this)
12:35 am	История из старых запасов: "СЛОВО О МУЗЕЕ СЕКСУАЛЬНЫХ КУЛЬТУР"   В одном губернском городе сопредельной страны я нашёл музей сексуальных культур. Шёл себе по улице - смотрю: вывеска. Музей, типа. Культур-мультур. Я прошёл во двор, пробрался между гаражами, обогнул лужу. Поднялся на крыльцо, подёргал ручку. Заперто. Потом, разговаривая с местными жителями, вспомнил об этом музее. - Сходи, - говорят, всё равно сходи. Интересно там. Мы тоже несколько раз ходили - повезло с третьего. Там с расписанием сложнее, чем с менструальным циклом. Ну и пошёл. Взял, правда, с собой одного своего коллегу с его походно-полевой женой. Принялись мы смотреть на фотографии трахающихся лис, которые были сцеплены как тяни-толкай и затравленно смотрели в объектив. Черепах на этих фотографиях вытягивал голову и кусал свою товарку за вываленную бессильно шею. Пингвины были как всегда комичны, змеи сворачивались в абстрактный клубок проволоки. Неизвестно кто, розовый и пупырчатый, жил под водой и, видать, тоже спаривался. Впрочем, возможно, он просто занимался онанизмом. Рядом стояла скульптура ракетчицы - девушка обнимала аэродинамический предмет с неё ростом, к которому больше подходило название "девичья мечта". Японцы выдрючивались, китайцы выкобенивались, Запад выделывался. Славяне до поры хранили гордое молчание, но потом я обнаружил в отдельном зале незалежный магический амулет - настоящий украинский трёхчлен. Был он не очень велик, но зато внушителен - настоящий трёхглавый хрен, найденный на раскопках где-то под Днепропетровском. Я сравнил его с государственным гербом на гривне и побрёл дальше - мимо техногенных существ Хаджиме Сароямы и плейбойских чулок Оливии де Бернардье. Чё я там не видел - как украинский волк парит бабушку? Как внучка спрашивает старуху: "От чего у тебя бабушка, такие большие глаза"? Чё, не видел я акварельной порнографии девятнадцатого века - в кружевах и комканных нижних юбках? Тем более, коллега мой, ухватив свою барышню за руку, растворился в темноте. Он нашёл правильное решение, а мне грозила судьба подводного жителя. Нечего мне было делать в этом музее, не по чину я там был, а уж как пугала меня висевшая надо всеми этими экспонатами надувная резиновая баба - с раскрытым от ужаса ртом. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (7 Comments |Comment on this)
Tuesday, December 1st, 2009
6:08 pm	История из старых запасов: "СЛОВО О ПЕНАТАХ"   Давным давно, когда вода была мокрее и сахар слаще, а я проживал близ города Санкт-Петербурга. Как-то я решил посетить репинские пенаты. Места вокруг там довольно специфичные - такое впечатление, что герои всех бандитских петербургских сериалов купили там себе землю и понастроили фортификационных сооружений. Причём через дорогу там действительно находятся остатки финских бронеколпаков и пулемётных гнёзд. Разница только в том, что финские развалины были серыми, а строящиеся бандитские дома - ярко красными. Я несколько раз в жизни пытался попасть в репинский музей - и все мне было заказано. Не то, что бы я жизни не мыслил без Репина, но очень меня раздражало, что музей то закрыт на ремонт, то в нём вечный обед - большая жратва, то все ушли на выходной. Но теперь я дорвался-то до музея. Несколько беседок, что стоят в огромном саду, носят какие-то греческие названия. Самая высокая беседка, напоминающая пограничную смотровую вышку, лишена ступеней. Чтобы туда не лезли, а потом не прыгали вниз головой оттуда репинские фанаты, видимо. Артезианский колодец забит монетами и не журчит струёй. А могила художника, спрятанная в кустах, окончательно делает Пенаты похожими на Ясную Поляну. Внутренность хаотического дома забавна, но единственный говорящий сотрудник там злобная старушка, велящая надевать музейные тапочки голосом армейского старшины. Так прямо кричит - ужас! Но самое интересное в этом музее не это. Дело в том, что он похож на самолёт. Точь-в-точь, как стюардесса в салоне самолёта, молча улыбаясь, учит пассажиров обращаться с надувным спасательным жилетом, на середину каждого зала выходит безмолвная старушка. Затем звучит механический голос, и старушка тычет указкой в предметы обстановки. Лицо её бесстрастно, губы сжаты, что придаёт всех ситуации очень странный оттенок. Я так впечатлился, что ушёл из музея в казённых тапочках. Тех самых. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (6 Comments |Comment on this)
1:14 am	История из старых запасов: "СЛОВО О ПЕЧАЛЬНОМ ПИНОККИО"   Давным давно, когда вода была мокрее и сахар слаще, я поехал по делам в знаменитый город на берегу Тибра. Там жил известный промышленник, что встретил меня в аэропорту на расписной, под палех, тройке. Лошадки резво бежали по трассе, а караульная полиция только ломала перед ним форменные ушанки. Промышленный человек рассказал мне многое об этом прекрасном городе. Да что там! Он открыл мне приметы жизни, несколько способов определения времени без часов, а так же гадание на прошлое по цветам. Знаменитый промышленник купил замок на Канарах и теперь рассказывал о соседях. Например, он насторожённо относился к немцу-пенсионеру, что жил рядом в своём пряничном домике. Немолодой немец, выращивает розы... - Минимум три трупа, минимум!.. - говорил мне знаменитый промышленник. - Если человек разводит с любовью цветочки в таком возрасте, то уж будьте покойны, понятно каково его прошлое. Тут я осёкся, потому что только собирался рассказать о том, как с годами полюбил овощи, и, будь моя воля, разводил бы тыквы. Потом мы пошли гулять, и завернули в музей одного писателя, знаменитого романами о смертоносном параболоиде, мучительном хождении между белыми и красными бригадами, а так же биографией деревянного человечка. Музей располагался в доме отчима писателя. Мы ступили за забор, и кассир сразу же вынес нам на подносе деньги, от которых мой Вергилий брезгливо отказался. Я ещё не подозревал, что меня ждёт. Оказывается, живущий там же, внутри мемориального дома, старичок-директор придумал остроумный ход. При приближении школьных экскурсий или дорогих гостей директор наряжался Пиноккио. В этот раз детей не было, и аттракцион показали мне. Из-за кустов выпрыгнул сухоногий человечек в полосатом колпачке и с длинным носом. Я вскрикнул и осел… А потом нервно курил полчаса, чтобы успокоиться. Детям, кажется, курить не давали, и как они компенсировали свой ужас мне неизвестно. История эта тем хороша, что имеет свою драматургию, а ещё имеет она и важный посыл: и то верно, каков престарелый Пиноккио? Пиноккио-старичок? Всякий испугается, встретив дряхлую Мальвину, пенсионера Пьеро и Артемона, подволакивающего задние лапы. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (9 Comments |Comment on this)
Monday, November 30th, 2009
8:06 pm	История про Шарова Шаров сидел в Малом зале под ёлкой. На ёлке были шары. Извините, если кого обидел (6 Comments |Comment on this)
6:13 pm	История + Павич Извините, если кого обидел. (3 Comments |Comment on this)
10:19 am	История из старых запасов: "СЛОВО О ВОЕННЫХ МУЗЕЯХ"   Я очень люблю музеи. Много в них чего интересного. Вот, например, в одном вьетнамском музее, есть такой экспонат: большой металлический лом, согнутый пополам под углом в тридцать градусов. Оказывается, вьетнамские партизаны привязывали к двум пальмам здоровенную резинину, и, оттянув всей деревней, закладывали в неё эту гигантскую пульку. Потом они ждали американского вертолёта. Свистящий в воздухе лом выносил пилота вместе с кабиной на раз. Или вышибал основной ротор. Вот что рассказывали во вьетнамском музее о великом оружии, которая называлось "резиновая пушка". лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (22 Comments |Comment on this)
7:37 am	История из старых запасов: "СЛОВО О ВОЕННЫХ ПРЕДСТАВИТЕЛЯХ"   Россия всё время дружила с Индией. Замечено, что удобнее дружить с теми странами, с которыми не имеешь общей границы. Русиш - хинди бхай-бхай, индийское кино и мода на йогу, визит Хрущёва, как следствие этого - расплодившиеся будильники со слоном, называвшиеся "Дружба" в пику китайским одеялам. Кстати, в тот момент, когда дружба с Китаем, благодаря общей границе в районе острова Даманский уменьшилась, китайца на плакатах, где в свальном братском объятии были изображены разноцветные пляшущие человечки, жёлтого китайца на них заместил коричневатый бесполый индус с пятнышком промеж бровей. С Индией мы давно дружили, и дружба крепилась ракетами-носителями, дизельными подводными лодками, истребителями МиГ-21-"Копьё" и прочие полезными вещами. Однажды целый самолёт разных начальников полетел продавать очередные полезные вещи в Индию. Самолёт этот принадлежал одной знаменитой компании по продаже полезных вещей. На борту были все свои - и пить, конечно, начали прямо на взлёте. Путь был неблизкий, и не скоро они достигли пункта назначения. Но вот уже аэропорт, переминается с ноги на ногу почётный караул, самолёт рулит к ковровой дорожке. Тут произошла минутная заминка, поскольку аэродромные люди с пятнышком между бровей не успели подать трап. Вдруг открывается дверь, и прямо на взлётно-посадочную полосу вываливается человек с портфелем. Шлёп! Он отряхивается, подбирает портфель, и, игнорируя почётный караул, трусит к аэропорту. Пауза. Вслед за ним из дырки в борту выпадает второй человек. Шлёп! Он подбирает разлетевшиеся бумаги, и, прихрамывая, тоже бредёт к зданию аэропорта мимо ковровой дорожки. Люди с пятнышками между бровей подписали контракт тем же вечером. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (14 Comments |Comment on this)
Sunday, November 29th, 2009
6:55 pm	История из старых запасов: "СЛОВО О ЛЁТЧИКЕ-ЛИТЕРАТУРОВЕДЕ"   Он был бывший лётчик-истребитель, переделавший себя в литературоведа. Мне нравились в нём разные мелочи - например, фраза, которую он всегда произносил на вводной лекции: "Вот список тех книг, которые вам стоит подержать в руках". Я её украл и использовал уже на своих лекциях. Я лётчику благодарен - во-первых, он был правильный преподаватель, а, во-вторых, он никогда не обманывал стилистических ожиданий. Как-то, придя к себе на службу, я увидел на общем столе аккуратно расстеленную газету, которую мы делали. На газете лежал бородинский хлеб, бутылка водки, несколько пупырчатых огурцов и маринованный чеснок. И я сразу догадался, кто это заглянул на огонёк. Одна женщина как-то попросила его закурить. - Не курю, но сигареты есть, - сказал он, привставая. Я восхитился такой предусмотрительностью. У него было несколько умственных привычек: не любил он коммунистов и носил этот антикоммунизм как линейку в кармане брюк, то и дело вынимая Впрочем, человек он был основательный - и мне понравилось как-то, что он спросил меня: "А вы, Володя, мне всё сдали? Всё? Отлично, значит, мы с вами можем пить" - это был очень правильный путь преподавательской субординации, которой я потом следовал. Мы встретились с ним посреди Европы, и, купив какой-то неважной 32-градусной немецкой водки, пришли в гости к одной женщине на русский вечер. Она что-то делала на чужбине, а дома осталось научное издательство, где всё было сосредоточено в одной квартире, и надо было встать рано, чтобы успеть почистить зубы. Детство её было непростым и прошло на Целине - до смерти, говорила она, буду помнить, как подбирала огрызки от яблок у Целиноградской больницы. Мы сидели посреди чужой страны и чувствовали себя персонажами сразу нескольких романов начала двадцатого века. Век двадцатый, впрочем, уже закатывался под нули. Лётчик говорил о том, что у немецких женщин особенно хороши колени. - Коленки у них замечательны, - говорил он, а внизу на улице бушевал третий мир, чадра за чадрой, хохотали французские студентки-негритянки с точёными лодыжками. Впрочем, и у нас понеслось. Лётчик-литературовед говорил, обняв теряющую сознание славистку: - Ис-с-с-стребитель заходит на посадочную глис-с-саду... И при этом водил плоской ладонью мимо стаканов на столе, изображая самолёт. Славистка была ни жива, ни мертва, а что-то вроде сбитого над морем пилота. Да и остальные немцы скоро легли, как в сорок третьем. И вот мы сидели вдвоём, и он говорил, зажав стакан: - Ну что, разведка? - Ну что, авиация? - отвечал я. Мы заговорили о Кампучии: он не то бомбил её, не то восстанавливал. Оказалось, что Запад привёз туда калькуляторы и плееры по бросовой цене, а то и бесплатно. Калькуляторы на солнечной тяге и плееры, которые тут же заголосили местные песни, окончательно похоронили местную письменность и довершили дело Пол Пота. Итак, ночь катилась по земле, как в фильме Джармуша. - А у нас в разведке, - сказал я любовно. - А у нас в авиации, - ответил лётчик, - когда истребитель заходит на посадочную глис-с-саду... Он пощупал рукой воздух, но молодая славистка куда-то делась. На следующий день мы поехали в Амстердам. Мы шли по набережной какого-то канала как Пат и Паташон, как Толстый и Тонкий, и он, взмахивая руками, пенял голубым. Как на беду, в Амстердаме был день гей-парада, и, увлёкшись, мы прошли сквозь толпу зевак, как нож сквозь масло. - Сергей Фёдорович, - наконец произнёс я. - Не хотел бы вас прерывать, но вы поглядите вокруг. А вокруг плыли платформы с целующимися мужчинами. Трясли хвостами какие-то упыри, раскрашенные женщины вращали своими шарнирными телами. И тогда я увидел, как по-настоящему, не в кино, а в жизни, выглядит лицо лётчика-истребителя, который вдруг осознал, что двигатель его самолёта заглох, а рычаг катапульты заело. Да и куда там было катапультироваться? До своих не дотянешь. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (9 Comments |Comment on this)
10:37 am	История из старых запасов: "СЛОВО О СЕМИ БУКВАХ"   У меня есть один родственник. Дальний, не кровный родственник, кисель и вода были перемешаны в нашем родстве. Как-то он позвонил мне. Пожилой человек, лицо которого я почти забыл, долго тяжело дышал в трубку и, наконец, произнёс: - У тебя есть коллега, - сказал он. - По фамилии Полевой. - Он умер, - печально сказал я. И приготовился что-то сказать о безногом лётчике, переноске семнадцати килограммов золота по немецким тылам и тонком литературном журнале. - Он написал одну пьесу… - уточнил мой родственник. - Она может кончаться на "о". Дело было в том, что мой родственник был заядлым кроссвордистом. Не знаю как сейчас, но тогда общество кроссвордистов было похоже на литературоведа Виктора Шкловского, что уверял, что он и рыба, и ихтиолог в одном лице. Кроссвордисты составляли кроссворды, сами разгадывали, а неразгаданные отсылали в газеты. Это был целый бизнес. - Он, по-моему, не писал пьес, - неуверенно ответил я. - Нет, писал. Точно. Оканчивается на "о". Тут я понял, что имеется в виду не автор замечательной книги о замечательном человеке. Здесь имелся в виду человек, которого сожрало либеральное общественное мнение, потому как оно не менее стозевно и лайай, чем самодержавие. Причём Полевого жрали с двух концов - за нелюбовь к "Ревизору" и поношение Кукольника. И никто не читал его теперь, кроме сумасшедших литературоведов. И я, хрен с горы, конечно, не читал этой пьесы, а помнил только об одноимённой статье Белинского. Не "б", а "н", нужно было телефонной трубке, а, вернее, нужно было только то, что кончалось на "о". Заглянув в библиографию, я, придерживая трубку телефона плечом, нетвёрдо сказал: - "Уголино"?.. - "Уголино"? - повторил он. - Да. Там вот про что… Но ему не нужно было содержания. Он поблагодарил и повесил трубку. Я уже не существовал, как не существовали уже ни Борис, ни Николай Полевые. Неистовый огонь кроссвордного творчества горел в моём родственнике. Этот огонь пожирал смыслы, он объедал слова, оставляя только их остовы - количество букв, гласные и согласные пересечений. Я был восхищён этим огнём. Не было сюжетов и авторов, не было мук и страданий, отчаяния и радости, успехов и неудач прошлого. Было только - третье "о" и последнее "о". Семь букв. Точка. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (21 Comments |Comment on this)
3:32 am	История из старых запасов: "СЛОВО ОБ ОБЕЩАНИЯХ"   Обещания - это всегда проблема семантики. "Иди сюда, и тебе будет хорошо и немножко больно" - можно услышать и из уст маньяка, и от стоматолога. Что характерно, оба держат обещания. Мы, как люди, заставшие классическое образование, помним творчество Анатоля Франса и, в частности, повесть "Счастливая рубашка". Там, помимо всего прочего, рассказывается притча о некоем купце, что желал быть любимым всеми женщинами мира. И что же? Его желание сбылось - он, счастливый, вышел из дома. В тот же миг старуха, жившая в подвале, схватила его за ногу, втащила в свою каморку и держала там на привязи тридцать лет. Другая история по этому поводу такая: Новый русский купил дом на берегу озера. А на противоположном берегу этого озера жил вор в законе. Новый русский пошёл к соседу знакомиться. Смотрит, а вор сидит на мостках и удит рыбу. Гость замялся, думает, как начать разговор. Тишина, спокойствие вокруг. Птички вдалеке поют. Наконец новый русский выдавливает из себя: - Хорошая погода сегодня будет... Вор в законе медленно поворачивает к нему голову и говорит: - Ну, смотри, братан, я тебя за язык не тянул. лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (19 Comments |Comment on this)
Saturday, November 28th, 2009
11:52 am	История из старых запасов: "СЛОВО О ВЗЯТКАХ И ПОДНОШЕНИЯХ"   Я всегда завидовал людям, что умели брать взятки. Нет, разумеется, я завидовал не вымогателям, не упырям, что сосут последнюю, ржавую от испуга кровь обывателя. Я завидовал людям, что умеют поставить свою жизнь так, что на них сыплются земные и прочие блага за проделанную работу. И сам я делал подарки своему хирургу, собравшему меня по частям, благодаря которому я сохранил количество ног, обычное для человеческих особей. Несколько раз я ожидал материальной благодарности такого рода, но оказывался в странном положении, о котором я сейчас расскажу. Итак, всё было криво, гадко, причём в несостоявшемся меня подозревали с гораздо большим усердием, чем в настоящих грехах. Однако случилось странное - мне обещали как-то каких-то денег, я отработал их и стал ждать немедленного и безусловного обогащения. Но дата выплаты отдалялась, срока отсрачивались, встречи откладывались - но наконец, я увидел своего заказчика. Мы мило поговорили, обменялись новостями и анекдотами, и вот он начал грузиться в машину. Я остался на тротуаре один, и ко мне вернулась забытая было цитата. Однажды, когда был ещё жив литературовед Лебедев, он спросил студентов, откуда взят приведённый им текст. Студенты были образованные, и сразу закричали слова "коляска" и "Гоголь". Вот она: "Чертокуцкий очень помнил, что выиграл много, но руками не взял ничего и, вставши из-за стола, долго стоял в положении человека, у которого в кармане нет носового платка". лучший подарок автору - замеченные ошибки и опечатки Извините, если кого обидел. (12 Comments |Comment on this)